Добрый день,
я бы очень хотела получить ответ на вопрос: что бы это значило, если от супруга постоянно сыпятся в мой адрес упреки. В статье на данном сайте я вычитала, что это проявление агрессии. Странно то, что если ты чем-то не доволен, значит можно сесть и высказать свои, например, замечания или пожелания. В моей же ситуации этот человек МЕТОДИЧНО день за днём "пилит и пилит" (даже удивительно, ведь многие утверждают, что это присуще только женщинам). Важно учесть, я не считаю себя совершенством и реагировала (до поры до времени) довольно спокойно на все упреки и сарказм, старалась по мере сил подстроиться и угодить. Но, самое обидное, что диапазон упреков постоянно растёт! Я уверена уже даже в самых неприятных догадках: сейчас он каждый день недоволен какими-то вещами бытового плана, но через год-два я не исключаю, что всё это примит более глобальный масштаб. Мне так и видится этот момент, когда посыпятся упреки в мой адрес, что это именно я виновата, что он, например, не достиг нужного карьерного роста, или, положим, что, например, дочь не достаточно хорошо учиться и т.д. Объясните, что это значит?! У меня такое ощущение, что у данного человека есть своя какая-то глубокая проблема, но он её до сих пор не может (не хочет) сформулировать, а направленно ищет изъяны во мне и ИЗ КАЖДОЙ мухи делает слона! С одной стороны он не плохой человек, да и семьянин вообще. Его я считаю достаточно умным, но, как не обидно осознавать, многие его знания направлены против меня. Мне даже отстаивать свои убеждения стало очень сложно, т.к. он умеет строить так ход своих рассуждений и мыслей, что после его высказываний мне просто не чего добавить. Получается только хуже от этих разговоров, выходит так, как будто я оправдываюсь. МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ РАЗОБРАТЬСЯ В СИТУАЦИИ! Может кто-нибудь подскажет, как подкорректировать наши отношения, а главное разобраться в ПРИЧИНЕ!
Большое спасибо авторам статей, посв. выработке уверенности в себе. Я еще не считаю себя "затюканной", но все эти события отразились на мне не наилучшим образом. Мне уже даже окружающие говорят: "Чего ты все оправдываешься, когда высказываешь свою точку зрения". Значит, волей-неволей у меня появляется комплекс - я так это расцениваю.
Спасибо всем, кто прочитал это письмо и ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ тем, кто выскажет свои идеи по этому поводу.
Надежда

Вряд ли это проявление именно агрессии - на мой взгляд, постоянное осуждение со стороны партнера продиктовано неуверенностью, а агрессия - уже следствие. Кстати, великолепно сочетается с депрессией: все и так плохо, а тут еще эта/этот... Издевается... Все делает назло... Неужели ей/ему так сложно уступить... И так далее, и тому подобное.
Попробуйте спросить у него, какие Ваши качества и поступки он не осуждает, а наоборот, одобряет. Скажите ему, что сами одобряете в нем. Сравните полученные списки со списками претензий: возможно, вам обоим будет чему удивиться. Кстати, если список его претензий окажется существенно длиннее Вашего, предложите ему объяснить это странное обстоятельство: почему один человек готов принять другого таким, какой он есть, а другой не в состоянии сделать то же самое. Аргументы наподобие "я само совершенство, а ты должна/должен коренным образом измениться", очевидно, не катят.

Я обязательно замам сегодня этот вопрос. А как Вы считаете, какой политики мне лучше придерживаться: всё также продолжать прислушиваться к его недовольствам и ворчаниями, или просто постараться пропускать эти замечания мимо ушей? Честно говоря, в чистом виде мне из этих вариантов ничего не подходит. Если я даже по максимому стараюсь реагировать на его упрёки, убеждая себя в том, что, мол, со стороны виднее, нет идеальных людей и лучше постараться подстроиться - ведь мы не чужие люди, то даже при таком раскладе он не замечает моих положительных результатов. По крайней мере, этого не видно. А наглядно видно то, что он начинает "докапываться" на другом поле деятельности. Я НЕ РЕАГИРОВАТЬ на все эти "пиления" я не могу. Всё равно, если внешне я остаюсь приветливой и спокойной, внутри я переживаю. Потому что, получается, как ни старайся, а ты все равно виновата - крайняя. Больше всего меня злит то, что НУ НЕ ПОНИМАЮ Я, чего человек хочет добиться?! Ну, если ты хочешь поссориться, так ведь есть масса других более действенных способов. И, к тому же, надо быть не в своём уме, чтобы хотеть каждый день ссориться. Ну, а если у тебя какой-нибудь возрастной кризис: переоценка жизни и т.д., так я тут причем? Найди же ты силы самому отвечать за свои решения, планы и т.д.

Реагировать надо, но попытки себя переломить, переделать в угоду кому-то - только навредят. Поэтому я и говорю: спросите его, какие Ваши действия и какие качества он одобряет. Когда выясните, старайтесь почаще демонстрировать ему их. А поскольку это именно Ваши качества и действия, естественные для Вас, такая демонстрация не только не должна представлять для Вас сложности, но и позволит Вам развивать то лучшее, что в Вас уже есть.
Человек постоянно нарывается на ссору и злится из-за любой ерунды конечно же не потому, что ему очень приятно ссориться. По-видимому, какие-то Ваши действия вызывают у него резко негативную реакцию, которую он и хотел бы, но не может ни скрыть, ни подавить (и причина тут не в Вас). По идее, если он говорит с Вами о своем раздражении, анализирует его и пытается обосновать, то возможно, таким образом он пытается донести до Вас, чего Вам не надо делать, и удивляется, что Вы не понимаете того, что ему самому кажется ясным и понятным. Переориентируйте его с претензий на похвалы. Пусть ищет не недостатки, а достоинства. И со своей стороны попробуйте сделать то же самое.

Вчера, к сожалению, не предоставилось возможности, задать интересующий меня вопрос. А так не хочется откладывать наболевшее в долгий ящик... Вернее сказать, я могла бы спросить, но не получила бы серьёзного ответа на него. Зато вечером я задумалась над следующим вопросом: раз
каждый день наблюдается конфликтное поведение у человека, подчеркнутая демонстрация его превосходства, может он таким образом самоутверждается? Может, как мужчине, ему не хватает каких-то материальных ценностей, и только засчет доминирования таким дурацким способом он чувствует себя комфортно? Даже, если моя догадка верна, мне то от этого не легче...

Ну сами подумайте: какой может быть комфорт в процессе конфликта? Но прежде чем делать выводы, хотелось бы лучше представить себе процесс возникновения конфликта конкретно в Вашем случае. Приведите какой-нибудь характерный пример: как возник конфликт, кто что сказал и что за этим последовало. А потом будем думать дальше.

Все вечером собрались дома. У меня в квартире - чистота и порядок. Он прекрасно видит, что у меня вытерта пыль. Но вместо того, чтобы, например, удивиться и сказать: "Ну, надо же. Ты только после работы пришла, а уже успела пыль вытереть", он намеренно ПРИ МНЕ проводит ладонью по полкам, по телевизору, проверяя тем самым, достаточно ли хорошо я это сделала. Если его устраивает качество, то непременно вылетит реплика: "Ну, ладно, хоть что-то нормально сделала". А если не дай Бог заметит пылинку, то будет коронная фраза: "Всё сам делай, всё сам" и масса вздохов с несчастным лицом. Вчера с дочкой смотрели детскую передачу и обсуждали происходящее. Ему приспичело чего-то напечатать на компьютере, где мы сидели. То ли он не мог сосредоточиться, то ли ещё что, надменно выключил компьютер со словами: "Ну, что же буду печатать ночью" - и это опять так надменно было сказано, как будто мы все теперь умереть должны, лишь бы он свои дела мог сделать. Доходит даже до смешного, когда залетали комары в квартиру, он вечно говорил: "Ну, вот отпять комаров НАПУСТИЛА". А сам как будто через стены попадает в квартиру, а не через дверь. Лампочка перегорит - то же самое: "Я включаю - у меня ничего не прегорает, стоит домой вернуться - уже не горит". Просто удивительно! Простр устраивает выговоры по каждой мелочи!

Да, действительно, на некоторое время он чувствует себя довольным с чувством выполненного собственного долга. Вчера, я, наконец, задала волнующий меня вопрос: "Что он видит во мне хорошего?" Первый пункт он назвал мне не задумываясь: он ценит во мне высокие профессиональные навыки. 2 других пункта - оптимистический взгляд на многие вещи + организаторские способности - он уже называл, подыскивая каждое слово. И добавил - ну, а остальное ты делаешь плохо. И опять вопрос повис в воздухе, т.к. я хотела поподробнее поговорить о моих положительных качествах, а он подытожил отрицательными выводами. И что дальше?

Надь, ужас какой то. Может быть тебе не стоит за него цепляться, раз акромя отрицательных качеств в тебе он ничего не видет. Тогда созревает вопрос: ради чего все это?
Ну бывает что есть люди которые очень требовательны к себе, к другим. Но не до такой же степени.

Ради чего он "докапывается"? или ради чего я стараюсь разобраться в причине такого поведения?

quote

---

posted by NADJA
Ради чего он "докапывается"? или ради чего я стараюсь разобраться в причине такого поведения?

---

Ради чего ты терпишь такие унижения в свою сторону? Ты что животное, чтобы ты работала днем, убиралась вечером, готовила еду, и за это еще тебя можно было пнуть ?.. вот что я не понимаю.

Скорей всего, ради желания понять истинную причину такого поведения и желания исправить сложившуюся ситуацию. Ведь на все есть причина, не правда ли? Поверьте, если бы всё было так "запущено", я бы рассталась с этим человеком, не смотря на то, что в целом мы неплохая семья. Но это самый простой способ выйти из сложившейся ситуации. Я уверена, что есть и другой выход. Поэтому я, в частности и с Вашей помощью, хочу разобраться в этом и ответить на вопрос, что я конкретно могу сделать, чтобы всё было хорошо? Поэтому я использую предложенные выше советы. Поняв причину, я смогу найти и выход.

Единственно что я могу вам сказать по этому поводу, или у вас заниженная самооценка, возможно вы даже не подозреваете об этом, что позволяете так с собой поступать. Совершенно быть очевидным, что он возомжно не тиран, а просто решил что вы можете снести все его оскорбления, потому и продолжает это делать.Ему вроде как отдушина.
Знаю женщин, которые буквально имеют находить контакт со всеми, или же наоборот домашние, но как только дело доходит до явных признаков ущимления своего достоинства - они ставят человека на место, и все. Никого не отвергают, но дают понять что человек не имеет право посигать на ее чувство достоинства.
Еще один вариант может быть так он пытается самоутвердиться, не более. Ну работа сложная, проблемы, а дома он король. Я думаю, вы поняли меня..