Надюша, на самом деле вопрос к тебе такой. Ты хочешь изменить мужа или свою жизнь? Это принципиально разные вещи.

Надя, не позволяйте никому убедить Вас в том, что именно Вы - пострадавшая сторона. Я понимаю, как обидно, пытаясь сделать лучше, получать в ответ одни попреки. Но именно взаимные обиды больше всего и мешают людям разобраться в причинах конфликтов. Даже метод, к которому Вы, по-видимому, склонны прибегать - метод откровенного разговора - увы, не панацея. Часто бывает так, что этот разговор лишь усугубляет конфликт, превращаясь в банальный обмен упреками, поскольку Вашей нормальной, спокойной, доказательной, как Вам кажется, речи человек просто НЕ ПОНИМАЕТ, того хуже - понимает НАОБОРОТ или даже с самого начала не желает с Вами ничего обсуждать - в последнем случае просто вообще крыть нечем! Не удивляйтесь, если у Вас никак не будет получаться раз и навсегда спокойно выяснить отношения и в одночасье все исправить. Исправлять и разбираться придется долго. Но Вы же терпеливый человек и, по-видимому, силой характера значительно превосходите Вашего мужа; поэтому так и получилось, что активная роль в решении проблемы досталась Вам, а не ему.
Ну а теперь давайте разбираться. На самом деле очень хорошо, что он с ходу сумел назвать по крайней мере одно Ваше качество, которое он ценит, а потом даже добавил к нему еще два. Попробуйте-ка сами навскидку придумать ответ на аналогичный вопрос! Даже если у Вас великолепно подвешен язык, вряд ли Вы сумеете быстро, четко и не задумываясь изложить человеку, какие его качества Вам особенно нравятся и какие его поступки доставляют Вам максимум удовольствия. К тому же обязательно что-нибудь забудете. Фактически цель заданного Вами вопроса - заставить Вашего мужа задуматься. Задуматься о Ваших положительных качествах. Начать их искать. А ведь последовательно перечислить достоинства в вашей ситуации куда сложнее, чем одним махом выложить человеку все его недостатки. Поэтому если Вам и удалось навести мужа на новую мысль, ему все равно потребуется время, чтобы осознать ее, свыкнуться с ней, понять, что Вы заслуживаете не только упреков, но и одобрения.
Теперь попробуем разобраться с причинами придирок. Пока возможных причин я вижу две. Первая и не основная - нуждается в уточнении. Я бы вообще не стала ее рассматривать, но дело в том, что так или иначе кто-нибудь Вам ее обязательно выскажет: и будут это прежде всего те, кто находится "на Вашей стороне", сочувствуют Вам и потому склонны с ходу осудить Вашего мужа, даже абсолютно его не зная. Поэтому будет лучше, если Вы заранее твердо уясните для себя ответы на следующие вопросы. Нет ли у Вашего мужа достаточно ярко выраженного намерения прекратить отношения с Вами? Не для того ли он придирается к Вам, чтобы доказать самому себе правильность этого намерения? Не затем ли он провоцирует частые конфликты, чтобы Вы оказались вынуждены уйти от него, поскольку сам он не находит в себе достаточно решимости для разрыва, несмотря на сильное желание освободиться от Вас? Хочет ли он сам, чтобы Ваши отношения нормализовались, чтобы вы остались вместе и вместе были счастливы, или же он втайне мечтает начать новую жизнь с новым, не похожим на Вас, более подходящим ему человеком? Ведь как показывает практика, каждодневные конфликты - верный признак приближающегося развода.
Теперь предположим, что на все вышеприведенные вопросы у Вас есть ответ, что он - отрицательный, и перейдем к рассмотрению основной версии.
Описанные Вами придирки знакомы мне, скажем так, на три четверти. Не представляю, какими мотивами должен руководствоваться мужчина, чтобы контролировать количество пыли на телевизоре. Но это, возможно, потому, что сама я очень мало значения придаю блеску и чистоте квартиры, тогда как для Вас и для Вашего мужа это, напротив, может быть очень важно. Так или иначе, ограничусь пока лишь анализом того, с чем сталкивалась.
В своем первом сообщении Вы предположили, что у Вашего мужа есть какая-то своя внутренняя проблема, о которой он Вам не говорит. Мне кажется, что так оно и есть, и что в основе этой проблемы лежит чувство собственного несовершенства, уязвимости, неуверенности. Некоторые схемы ваших конфликтов хорошо вписываются в эту версию. Возьмем случай с компьютером. Демонстративное "ну что ж, буду печатать ночью", очевидно, имеет своей целью подчеркнуть, что Вы невнимательны к его нуждам, плюете на его проблемы, болтаете с дочерью о всякой ерунде, при этом еще и прекрасно понимая, что ваша болтовня не дает ему работать. Памятуя о том, что муж высоко ценит Ваши профессиональные качества, хочется сразу же спросить - а как с этими качествами у него? Достаточно ли много он зарабатывает, чтобы не чувствовать себя бесплатным приложением к высокопрофессиональной жене? Ведь если нет - это очень серьезный повод для неуверенности, недовольства собой, и любое Ваше неосторожное действие при этом может быть истолковано как напоминание о том, насколько он хуже Вас. Следствие - моментальная обида и попытка протеста. Ощущения при этом, сразу скажу, далеко не из приятных: меня игнорируют, я никому не нужен, никто меня не понимает; я буду печатать ночью, не высплюсь, сделаю свою работу хуже, чем мог бы, а ей хоть бы что, у нее-то все в порядке (при желании можно очень долго рассуждать в таком духе, делая из каждой мелочи весьма далеко идущие выводы, и уже с их помощью накрутить себя так, что впору будет устраивать истерику с битьем посуды). На самом деле тут совсем не до надменности, не до желания, чтобы все умерли на месте, исполняя твои прихоти. Человек испытывает боль, но пытается скрыть, что ему больно. А скрыть не получается: получается "демонстрация протеста", получается "пиление" супруга - в лучших традициях, как Вы сами верно заметили, сварливых жен (возможно, Вы и ему приводили это сравнение). А разве приятно мужчине сознавать, что именно в такой роли он постоянно и оказывается? Да ведь это еще унизительнее, чем Ваше невнимание, с которого все началось; и еще один, дополнительный повод для самонакрутки. И человек начинает срываться по любому поводу, искать негативный подтекст в каждом Вашем действии: напустила комаров - знала же, что мне это будет неприятно, а все равно напустила, потому что плевать ей на меня; лампочка перегорела - наверно выключателем черт-те как щелкала, ведь не ей теперь эту лампочку менять и т.д.
Теперь еще немного о способе выяснения отношений. Во-первых, их совершенно бесполезно даже пытаться выяснять, если Вы злитесь. Собеседник отреагирует не на то, что Вы говорите, а на то, что видит в Ваших глазах и улавливает по интонациям. А Вы сами, по-моему, достаточно эмоциональны, и судя по некоторым Вашим текстам, в действиях и словах мужа тоже первым делом подмечаете негатив, ищете повод для того, чтобы обидиться. Смотрите, как Вы передаете ту же ситуацию конфликта: "он прекрасно видит", "он намеренно", "ему приспичило", "а сам будто сквозь стены в квартиру попадает", "чувствует себя довольным с чувством выполненного собственного долга" - все эти обороты нейтральными никак не назовешь; т.е. Вы, анализируя даже уже прошедший конфликт, продолжаете злиться, продолжаете обвинять, продолжаете говорить о муже с той же иронией и сарказмом, что и он о Вас. Конечно же муж в процессе разговора чувствует Ваше отношение и начинает защищаться. Вчера Вы так и не смогли поговорить с ним поподробнее о Ваших положительных качествах потому, что Вы не смогли остаться спокойной, когда он снова вернулся к перечислению Ваших отрицательных черт. Будьте заранее готовы к тому, что возвращаться он к ним еще будет, и не раз. Думайте не о нанесенном Вам оскорблении, а о том, чем оно продиктовано, каким именно чувством; попытайтесь понять, на какой удар Ваш муж этим оскоблением отвечает, что он пытается в этот момент защитить. И не торопите его с ответами - пусть подумает, прежде чем отвечать, и главное - не пытайтесь добиться от него ответа, когда он находится в состоянии раздражения.
Я не верю, что после очередного упрека Ваш муж чувствует себя довольным, "выполнившим собственный долг" и тому подобное; не думаю, что он ставит себе задачей во что бы то ни стало уязвить Вас. Скорее всего он думает, что только отвечает на Ваши оскорбления - как бы парадоксально это ни выглядело. Потом, если Вы все-таки добьетесь взаимопонимания, он объяснит Вам логику своих поступков.
О положительных качествах все-таки поговорите подробнее, как и собирались. И не только о Ваших. Заметно, например, что Вы сейчас и сами больше внимания уделяете придиркам со стороны мужа, чем его положительным сторонам. Обратите внимание на них. Причем самое пристальное. Ваш муж сказал, что ценит в Вас "оптимистический взгляд на многие вещи" - покажите ему этот Ваш оптимистический взгляд. Подчеркните достоинства Вашего мужа, дайте ему понять, что Вы их действительно цените, а не просто делаете вид, изо всех сил сдерживая при этом бушующее в Вас благородное негодование
Учитывайте, что настроение, вообще говоря, передается. Если Вы злитесь, переживаете, фальшивите - это чувствуется и вызывает соответствующую реакцию. Попробуйте разделить с мужем какую-нибудь свою радость. Но искреннюю, а не искусственную. Постарайтесь хотя бы в этот момент не ждать от него заранее, что он все испортит очередной придиркой. И посмотрите, что получится.
Что еще хотелось бы выяснить, так это схему ваших примирений. Как и кем разруливается возникший конфликт? Интересна также внешняя обстановка. Насколько она благоприятна для Вашего мужа? Есть ли у него круг общения, близкие друзья, все ли в порядке с работой? С какого момента он начал к Вам придираться, не было ли для этого каких-либо внешних причин? Как долго продолжаются ваши конфликты, возникало ли что-то подобное и раньше? И наконец, сколько времени вы живете вместе?

Я Вам всем так благодарна за искреннее понимание моей проблемы! Я очень ценю Вашу поддержку и Ваше мнение. В идеале я хотела бы изменить не мужа, а его некоторые взгляды на вещи. И хотелось бы изменить свою жизнь, но совместно с ним. 6 лет мы прожили вместе и хочется не разрушать наши отношения, а наооборот, аккумулировать все то лучшее, что мы открыли друг в друге за этот период. Конечно, он не тиран. И если бы меня спросили, какие качества я в нем ценю, я бы сходу назвала целый перечень. Эти положительные качества и останавливают меня от глупых поступков, типа хлопанье дверьми и битья посуды. Но при этом я не чувствую себя на его фоне убогой. У каждого - своё! Честно говоря, начиная общение "в эфире", я уже изначально чувствовала себя пострадавшей. Мне обидно, что мне самой не додуматься и все мои старания найти понимание в конкретных упреках = просто 0. Отсюда, и использование таких реплик, как "намеренно" и т.д. Ведь речь идет не о прошедшем конфликте. Этот конфликт только разгорается и еще не разрешился. Что касается методов выяснить отношения, тут я полностью согласна. Я несколько раз обращалась: "Ну, хватит цапаться. Давай сядем и поговорим. Выскажем спокойно недовольства", но он явно давал понять, что ему нечего со мной обсуждать. Ярко выраженного намерения порвать со мной я не вижу, но т.к. его родители в разводе, то может он и видит в этом какие-то свои преимущества. Кто знает, может он для себя и решил, например, подрастет ребёнок и порву с ней. Но мне и в голову не приходила мысль спросить: "А хочешь ли ты развестись?" Мне кажется, он хочет тоже изменить наши отношения, но всё-таки в меньшей степени, чем этого хочу я. Но даже это мизерное желание я хочу использовать, ведь это тоже шанс. Лучше действовать, чем пускать всё на самотёк. Иногда мне так хочется дать отпор, как мне подсказывают, отстоять свое достоинство. Может тогда я возрасту в его глазах?

Если вы дадите отпор - неожиданно для Вас и себя он может этому обрадоваться. Он может сказать: "Я знал, что ты такая. Ты сильная. Я недостоин. Я пошел. Ты справишься". Ну у меня так по крайней мере было. Я ответила, что если он хочет от меня избавиться, то может выбрать способ поблагороднее, чем каждый вечер меня пытать придирками. "Как ты могла подумать про развод?! И вообще, что я такого сказал?". Он еще и обиженная жертва. Каждый раз, когда вскользь он говорит, как ему трудно, я так же ненавязчиво напоминаю, что надо бороться не со мной, а с усталостью. И, что к 29 годам он уже чувствовал себя неуютно в роли неженатого и бездетного. А в семье жить, конечно, трудно. Устал?! - скатертью дорожка!!!...на рыбалку на выходные. Это работает. Конечно, у вас, по другому, но мое повествование, надеюсь, наведет вас на полезную мысль.

Вам он хоть говорит, что у него за проблема, значит у Вас более доверительные отношения. Я бы только рада была, если бы со мной напрямую поделились наболевшим. 1 ум хорошо, а два - лучше. Мы бы вместе стали решать его проблему и решили бы её. Вы точно подобрали формулировку "пытать". Нет, чтобы вылить свою проблему, если чувствуешь, что уже на других срываешься. А не так, в час по чайной ложке дёгтя. И ещё при этом мне надо ухитрится подобрать момент, чтобы отметить его положительные качества. Все мы несовершенны и уязвимы. Конечно, он мог бы добиться большего, если бы чуть больше ему сопуствовала удача, чуть поактивнее бы он был, он мог бы намного больше достигнуть. Но видеть во мне конкурента, это так получается, просто глупость. Он же толковый человек. Он эрудирован, но знания почему-то направлены против меня. Он дипломат, но только не сомной. У меня тоже есть несбывшиеся мечты, но даже мыслей не было, бросаться на близких. Думаю, если он пойдет на рыбалку, а я на дискотеку, то мы так и разбежимся в разные стороны. Что касается заработка - это отдельная история. Когда мы познакомились, я занимала более высокое положение на работе, чем он. Его это задевало - это было видно. Затем я 3 года сидела с ребенком дома. Вот он шанс - на 100% чувствовать себя мужчиной. И сначала всё было нормально. Ну, были незначительные финансовые трудности, но ничего криминального. А потом он как-то сказал, что мы сидим у него на шее и хватит мне дома сидеть. Это меня очень задело. Тем не менее, когда ребенок пошел в садик, естественно я подыскала себе работу. По положению, он был выше меня. Сечас у меня более приличная работа, но он больше меня зарабатывает. Так что в этом я не должна его ущимлять. Жаль, что мне не вспомнить, когда именно возник конфликт, но продолжается он уже прилично. К тому же конфликт разгорается, а не угасает. Обиды наносятся более изащренные. Но выход должен быть, ведь в конце-концов мы потом миримся. Слово-заслово и всё возвращается "на круги своя".

Хотелось бы еще поинтересоваться, как, по-вашему, следует реагировать мне, пока находим возможные причины?

Реагировать нужно как к игре.
А вообще не стоит сильно заморачиваться по этому поводу. В данном случае, я ясно вижу что вы считаете себя виновной, и пытаетесь найти выход из положения. Примириться. Но вы свободны. Пусть виноватым будет ваш муж, а не вы.

А я боялась, что Вы скажете, что надо вести себя, как на войне. Просто у меня уже были мысли "рваться в бой" - подмечать его промахи и таким же образом высказывать их в его адрес. Но потом решила, что надо попробовать решить этот вопрос более цивилизованным способом. А как Вы думаете, уместно ли мне сейчас руководствоваться пословицей: "Клин клином вышибают?"

Я от души благодарю всех, кто принял участие в моей проблеме. Ваши точки зрения мне очень пригодились. Спасибо.