Объясню ситуацию. Сейчас мне 22 года. В декабре 2012 года познакомился с девушкой, начали встречаться. У нас были общие интересы, все было просто отлично. Отношения были бурные, страстные, с драками, со слезами, с примирениями. Я с уверенностью могу сказать что действительно любил. Практически все лето прожили вместе. С сентября 2013 года стали снимать комнату. Все было также достаточно хорошо. Где то до нового года. Потом начались частые ссоры, бывало что каждый день ссорились, могли из-за любой мелочи. Страсть как то поутихла. Возможно, из-за бытовухи. Кончился этот цветочно-букетный период и т.д. Ну плюс финансовые проблемы были. Решили разъехаться. На вопрос - продолжать ли отношения - я отказался. Я не мог точно сказать люблю ли я ее также как раньше, чтобы продолжать эти отношения. Плюс в отношениях меня всегда вымораживали встречи на пару часов, когда нормально пообщаться то не успеваешь. А с моим и ее графиком работы так бы и получалось. Вообщем решили расстаться, но так как нас многое связывало - и общие знакомые, и увлечения, общее домашнее животное ну и куча хороших воспоминаний - решили остаться друзьями. Разошлись неделю назад, без всяких обид, ссор, все нормально. Первые 2-3 дня все было спокойно, нормально общались, созванивались. Но вдруг резко я стал вновь ее ревновать. Ну для начала стоит сказать - что я очень ревнивый, даже черезчур. Вот такой вот говеный характер, ничего с этим поделать не могу. Дико ревновал ее к бывшим, к работе, никогда не хотел отпускать ее на всякие корпоративы, пьянки и куда то еще одну. Практически всегда это заканчивалось ссорами. Спокойно отпускал если только с ее близкими друзьями, которых я знаю, ну или с одногруппниками. Это было на протяжении всех отношений, она тоже ревнивая, со временем как то привыкли к этому. Ну вот после расставания у нее стали появляется какие то левые люди в ВК мужского пола. Я ее спросил кто такие. Она сказала что с работы и в принципе по ходу так и есть, основания не верить у меня нет. Сегодня она поехала в другой город на концерт. Я очень волновался, если бы встречались до сих пор - в жизни бы не запретил. Но сейчас не имею права. Так вот перед поездкой я ей сказал чтобы ни с кем там не знакомилась, все таки город не знает, чтобы не пила, а то мало ли что. Она вроде как приняла это, но не сказала что так и поступит. Вчера еще какой то человек у нее появился в друзьях, как я потом понял - тоже имеет отношение к концерту. Хотя страницу она эту создавала только для близких друзей и знакомых, чтобы левых всяких не добавлять. Сегодня в том паблике с концертом она пишет что приедет в город к обеду и спрашивает чем себя занять? Кто то предложил - бухать. Она ответила (со смайлом улыбки), что одна не пьет. Я, конечно, сразу воспринял это как намек на то, что если кто то предложит выпить и встретиться до концерта - то она в принципе не откажется. Получается, что ей вообще пофигу на мои слова, несмотря на то что мы жили вместе. Мне делает это настолько больно, что все из рук валится. Я понимаю, что причина только во мне, что проблемы во мне, в моей голове. Из-за моего характера, наверное, из-за чувства собственничества. Я не знаю что она сейчас там делает, из-за этого места себе не нахожу. Я по сути ничего ей уже не могу запрещать, у нее своя жизнь. Но мне херово. Еще ситуацию усугубляет то, что я сейчас болею. Мне даже 2 недели нельзя из дома выходить. Так бы насрать на все, я бы рванул вместе с ней на этот сраный концерт или бы хоть по набережной прогулялся в одиночестве. Думал как то отвлечься, пообщаться с другими девушками - но желание сразу отпадает, когда смотрю на их страницы в соцсети - все какие то однообразные, интересы - детские. Одни клубы, айфоны и прочая херня в голове. Даже тошно стало. Вообщем сижу страдаю, мне реально плохо. Все говорят что пройдет пройдет, ну сейчас от этого не лучше. Возможно, еще сказывается что это мои первые серьезные отношения.

Это любовь...:)

Скорее всего привычка и просто близкий человек, которого я также люблю, как своих близких. Я не вижу ее своей женой в будущем, откровенно говоря, я уже давно не хочу семью. Но за нее я переживаю, очень. и ревную. Блин, даже не набухаться с этой болезнью... :(

Мне наверное нужно к психологу сходить.

На самом деле, я пошутила.., конечно же это не любовь... а обычная психологическая привязка, коих много у нас вообще, это потребность, чтобы тебя любили, признавали, а особенно чтобы меня любил этот человек, вот именно он (я точно не знаю, как это у вас выражается, но мне кажется именно так). Набухаться не поможет) Это вообще не помогает решить проблемы, так вы только сопьётесь. А вот сейчас, благодаря болезни, вы можете остановиться и подумать... вместо того, чтобы нестить как конь сломя голову "решать проблему".
Я только могу посоветовать определиться с целью жизни, какая цель вашей жизни? И тогда уже не будет такой ерунды.

Набухаться поможет, хоть на один вечер, но поможет. А спиваться не собираюсь.

Насчет цели жизни - уже определился давно, еще перед окончанием ВУЗа.

Вчера вообще дурно стало, когда увидел с того концерта фото где она с парнями какими то сфоткалась. Не выдержал, написал ей. Вообщем долго говорили, он сказала что для нее это просто фотка и ничего больше, многие так на канцах делают. Но в итоге признала что не права, не подумала что мне это сделает настолько больно. Хотя в душе то я понимаю что не прав я, она свободна, а я пытаюсь это ограничить. Она говорит что не позволила бы себе ничего позволить лишнего, так как до сих пор меня любит. И я тоже ее люблю. Но не как девушку уже, просто люблю. Я не знаю как это описать. Я не хочу терять с не общение, она тоже категорически не хочет, несмотря на то что я говорю что все равно буду ее ревновать. Увидеться хотим, но опять эта болезнь проклятая. Еще неделю. Боюсь что не сдержусь и поцелую ее, хотя сам не хочу уже никаких отношений. И ей надежд не хочу давать. Вообщем запутался я во всей этой херне. :(

Ну выздоравливайте тогда скорее и поцелуйте её прямо взасос!)

Привет, друже. Тебя твой ум гонит по жизни крестным вариантом! Помнишь книгу "Горе от ума"? Вот у тебя настоящее горе) Не липовое. Я сам так когда-то жестко загонялся. У тебя особого выхода тут нет, варианты довольно простые. Первый и самый банальный - ты будешь продолжать циклиться на ней, на своих переживаниях, на ситуации в целом. Выражаясь языком психологов, твоё Эго будет страдать, будет стараться страдать ещё больше, т.к. оно просто так устроено - оно постоянно что-то требует от жизни и, когда не получает, то сильно расстраивается и кипятится по этому поводу, т.е. принять жизнь, себя, ситуацию - ничего оно не может. И потому ты будешь всё время провоцировать новые приступы душевной боли и всё прочее, потому что справиться с самим собой, со своим Эго ты не можешь. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты не достигнешь апогея душевной боли, после чего ты выгоришь, поседеешь, не знаю что еще - всё что угодно, но будет жестко и после этого ты сильно помудреешь. Это в том случае, если апогеем твоя жизнь не закончится, потому что Эго так устроено, что доведёт человека до суицида, но не отпустит просто так. Но надеюсь, ты всё-таки что-то поймёшь раньше.
Второй вариант - ты начнёшь искать способы и пути обуздать своё Эго, т.е. свой хитрый, изворотливый ум, который тебя и накручивает с утра до ночи (а ты на самом деле - это не только твой ум, если что :)) Т.е. ты начнешь искать способ, как стать настоящим Человеком из говорящего животного, коим все люди изначально являются (со всем багажом животных желаний в том числе, которым ты, судя по описанию, противостоять пока совершенно не можешь, а это и ревность, и желание обладать, контролировать, доминировать и ещё сотни других грубых человеческих желаний). В этом ничего обидного нет, но просто все люди в мире проходят примерно одинаковую школу жизни - через страдания и потери пересматривая ценности в жизни и постепенно всё больше и больше походя на нормального, здравомыслящего, адекватного и свободного от внутренних омрачений и примитивных привязок человека.
Ну вот и получается, что если ты достаточно сообразителен, что здравый смысл подсказывает тебе, что надо что-то в жизни менять, надо меняться самому (как ты пишешь, что проблема в тебе, и здорово, что ты это понимаешь), то ты начнёшь искать способ, путь, знания, практические методы, как это сделать наиболее эффективным и оптимальным по скорости способом (не растягивая на десятилетия). Выгода здесь проста - жизнь всё равно так устроена, что она будет двигать тебя в развитии, чтобы ты её глубину, суть вещей цеплял, мудрее становился, поэтому надо самому начинать решать свои внутренние проблемы, а не ждать, пока ситуация накрутится так, что просто жесть.... Так если ты понимаешь, что от самого себя не уйти, не заглушить этого и спиртным, то надо начать трудиться над собой, - это внутренний труд, парень) Это тяжелая, но крутая штука) Это самый лучший вклад в жизни, который только можно сделать, поверь. Только тот человек, который имеет огромное желание трудиться над собой и такой труд совершает, может рассчитывать хотя бы на какую-то толику счастливой жизни, а по-другому - только крупицы можно ловить в перерывах между расстройствами, и это полная ерунда, которая ничего не стоит.
Держись) Держись крепче, будет штормить сильно при любом варианте. Надо взрослеть.