Одиночество и ненависть к себе
lidiya_dm » 22.06.2016 21:08:16
Добрый вечер! Я нахожусь в отчаянии и очень прошу о помощи. Мне 28 лет и у меня нет мужчины. Еще в раннем детстве я мечтала об отношениях , очень хотела любви и уже тогда боялась, что никогда не выйду замуж. Не знаю почему, но с детства шло ощущение , что у меня никогда этого не будет. Не будет семьи. Когда мне было 16 у меня начались первые отношения с молодым человеком, но они так не во что не переросли,потому, что не было секса. Я тогда боялась , что подумают родители. Тема секса в нашей семье преподносилась как что-то плохое. Мои подружки знакомились, встречались, спали с парнями, беременели и выходили замуж. Я всегда чувствовала, и продолжаю чувствовать , что я не такая как все , хуже других и недостойна нормального мужчины. Потом, были отношения с женатым, который меня использовал, и мне так было проще, чтобы не быть одной. Позже еще 4 года я встречалась и жила с человеком , которого не любила. Он хорошо относился ко мне. Но мне хотелось большего, надежности , опоры. А он не зарабатывал деньги, и не имел никаких интересов и этого его устраивало. Я понимала, что не хочу так жить. У меня никогда не было сильного мужчины рядом, и хотя папа у меня жив и всегда жил рядом последние 20 лет мама обеспечивала и тянула на себе семью, когда папа типа "болел". Я не меркантильна, но у меня есть страх повторить эту жизнь, а я так не хочу. Я рассталась с этим парнем и переехала в Москву ( до этого жила в регионе). Начала обеспечивать себя сама. Работа очень тяжелая, но я не завишу не от кого. Появился новый человек , который женат. И у нас вроде бы связь , но семьи с ним не будет и это понятно. Больше мужчин в моей жизни нет. Их просто физически нет, либо они пропадают. Я чувствую огромную стену перед возможностью построить отношения и встретить хорошего мужчину. Не знаю как это объяснить , но чувствую безысходность и невозможность этого именно для меня. Друзей тоже почти нет. Одиночество, тоска и ненависть к себе. Не хочу жить. Чувствую себя никчемной и ненужной. Страшно , что никогда не смогу этого изменить. Буду всегда одна. Зачем вообще тогда жить. Ходила 1.5 года к психологу в Москве. Он мне говорил, что нужно выходить и знакомиться, но я чувствую от этого еще большую тоску. Когда куда то хожу и общаюсь с людьми еще хуже, т к осознаю что я никчемная по сравнению с другими. Очень, сложно объяснить сейчас, но я уверена что мне нужно изменить себя и свое состояние. Разобраться в себе... От просто поисков мужчины толку не будет, потому как причина во мне.Много говориться и пишется, что нужно полюбить себя итп, но для меня это просто слова. Я чувствую , что проблема глубже гораздо. И много чего перечитала и перепробовала. Понимаю, что без помощи со стороны я не справлюсь. Спасибо.