Здравствуйте. Пишу о своей проблеме на этом форуме, потому что надеюсь, что возможно, трезвый взгляд на нее со стороны поможет мне разобраться со своей жизнью, потому что я уже настолько увязла в бесконечных скандалах, что сама мыслить здраво не в состоянии.
Я вышла замуж 4 года назад, в возрасте 22 лет, за ровесника. По огромной любви (во всяком случае, с моей стороны). Вокруг все отговаривали, особенно мои родственники. К тому времени я уже получала несколько предложений руки и сердца от разных ухажеров, кое-кому даже ответила согласием, но тут познакомилась с Ним - и всё. Мне просто-напросто "снесло крышу". Мне говорили: "вы разные" "с разным воспитанием". Но я слышать никого не хотела. Потом начались приготовления к свадьбе, и мой жених стал жутко психовать, устраивать мне скандалы. Изменился до неузнаваемости.Пару раз даже моим родителям надерзил. Папа мне говорил: "Посмотри, он же псих. Еще до свадьбы так хамить невесте и ее родителям. Что же потом будет?". Но я, дура, находилась в каком-то странном состоянии полной психологической зависимости от своего любимого. Раньше сама вертела своими поклонниками, а тут мне всё вернулось сполна. Могла только сидеть у телефона и реветь коровой. А его родственники мне говорили, что он такой нервный стал, "потому что он так тебя любит, так волнуется перед свадьбой, что места себе не находит". Короче, свадьба все-таки произошла. Жили мы первые полгода хорошо, даже очень (только он поначалу с моей сестрой сцепился, но потом всё утихло), а потом я забеременела. И начался очередной виток кошмара. Меня всё время тошнило, а его это жутко раздражало, и он орал. Я даже на 2 месяца к родителям ушла. Он где-то через месяц забегал вокруг меня, стал просить прощения, красиво ухаживать. Помирились, я вернулась. Потом я родила - что тут началось! Дикие скандалы, вырывания ребенка у меня из рук с криками: "Почему он у тебя плачет?!!!" Злился, что я не успеваю и ребенком заняться, и хозяйством. Как я не сошла с ума тогда - не знаю. А может, уже сдвинулась, просто не замечаю этого? Короче, через 2 недели после родов я попадаю на "скорой помощи" в больницу с послеродовыми осложнениями - большой потерей крови. Мои родители, до этого момента всё наблюдавшие, молчали, но тут они высказали ему всё. Я провалялась в больнице неделю, с ребенком сидела сестра, ко мне бегали после работы мама и подруга, а муж не пришел ни разу, хотя каждый день звонил на мобильный и кричал в трубку, какая я плохая, его тонкую натуру не понимаю, а теперь я валяюсь в больнице, а моя сестра очень плохо смотрит за нашим ребенком.
Из больницы я пошла жить к родителям, потому что находилась в плохом физическом состоянии и мне нужна была помощь. И моя 21-летняя сестра ухаживала и за мной, и за грудным ребенком, и за больной бабушкой, пока все остальные были на работе. Когда я окрепла, то вернулась к себе на квартиру. В тот период моему мужу предложили высокооплачиваемую работу, и началась другая проблема в наших отношениях. Я услышала: "Все деньги мои, я зарабатываю и сам буду распоряжаться, сколько тебе давать на расходы. И я не обязан давать отчет, на что и сколько потратил. Я тебя кормлю, и ты должна быть благодарна".
Тут я восстала. Дело в том, что до последнего момента мы регулярно получали материальную поддержку от моих родителей, т.к. хотя мы с мужем оба работали, но наших зарплат не хватало, чтобы хорошо одеваться и оплачивать обучение моего мужа (когда мы поженились, я настояла на его поступлении в институт). Квартиру купили мои родители, и обставили ее тоже они. От мужа я ни разу не услышала ни слова благодарности.
А нашим небольшим семейным бюджетом всегда занималась я. И когда я ушла в декрет и осталась дома с ребенком, то оказалось, что со мной теперь можно не считаться. Меня такая ситуация не устроила, и я стала с ней бороться.
Хочу сказать, что стало только хуже. В муже проснулась патологическая жадность. Казалось бы - стал больше зарабатывать, должно быть наоборот!
Скандалы становятся всё хуже. я слышу в свой адрес сейчас такие ужасные слова, что волосы встают дыбом. Много раз я собирала ему сумку и говорила : "Уходи", но в ответ слышала: "Ты мне всё время суешь в нос, что это твоя квартира!" и много всякой другой гадости. Он не уходит! Ну не милицию же вызывать!
И мне его в последний момент становится жалко. Ведь идти -то ему некуда. Друзей у него нет, родители в другом городе, и к ним тоже-некуда.
а он оторется, а потом разговаривать начинает как ни в чем не бывало.
Так было всегда. Только промежутки между скандалами и затишьем стали сокращаться, а в последние несколько месяцев вообще сошли на нет.
Я понимаю, что это безумие, что надо рвать этот "союз", ребенок растет в нездоровой обстановке, постоянно слышит, как его маму оскорбляет папа, и будет думать, что это нормально. Я стала дерганая, неуверенная в себе (постоянно слышу, что я "уродина", "никому не нужная образина"). в конце концов, я деградирую!
Но силы воли не хватает. Страшно сжигать все мосты. А когда смотрю на наши старые фотографии, хочется выть. Я говорю себе, что лучше развестись в 26, чем в 36. Но последний рубеж переступить не могу, и ненавижу себя за это.

Дааа, ужастно.. просто ужастно, как ты можешь выдерживать такие издевательства над собой. Подумай о ребенке. Если все действительно все как ты говоришь, так это же огромная травма для него будет. Он не ценит тебя, так чего же ты должна его терпеть? Жизнь то твоя, а не его и не соседская проходит. Ладно это еще когда ты молодая, а когда будет 30, 40, 50 лет.. Не сможешь же ты постоянно находиться на положении раба. Раз он нашел работу (наверняка не без твое помощи в направлении в институт), так сможет себя содержать, найти квартиру. А то получается ему тройное удовольствие. И пожить на квартире бесплатно и еще самоутвердиться за чужой счет. Не терпи такое отношение к себе. Аналогичную проблему имеет NADJA. Посмотри ее топик, только у нее еще не в такой запущеной форме как у тебя, но все равно идет видимо к этому.

Ну нет, Шаман, я не согласна ни с Вами, ни с Динарой насчет "ладно это еще когда ты молодая, а когда будет 30, 40, 50 лет.." и "лучше развестись в 26, чем в 36". В 20 ты еще дура-дурой! А вот в 30, 40, 50 уже понимаешь, что к чему, и при выборе супруга принимаешь разумное, взвешенное решение, а не следуешь одним только "велениям сердца", которые как правило заводят невесть куда. Взять случай Динары - думаю, развод тут рано или поздно произойдет (скорее рано), вот только нехорошо с динариной стороны валить все грехи на мужа. По-моему, перед нами два сапога пара, и оба на одну ногу. Девушка, по-видимому, из состоятельной семьи, избалованная родителями и вниманием поклонников, получила по рогам - в будущем ей это только пойдет на пользу. Ее муж тоже явно без царя в голове - эмоциональный, несдержанный, ко всему прочему гордый и обидчивый. И вот эти два дурака, едва поженившись, первым делом завели ребенка! - ну а чего они, собственно, ожидали? Двадцатилетнему мужчине ребенок в большинстве случаев нафиг не нужен, серьезные мысли о детях, об ответственности за них у него появятся годам к тридцати, не раньше. А женщине следовало бы знать, что беременность - не развлекаловка, что недостаточно стабильные отношения в семье в этот период имеют все шансы обостриться до предела, поскольку плохое самочувствие, изменения во внешности, страх перед родами нервируют женщину, делают ее неадекватной, даже истеричной, и если муж к этому не готов - какое тут к черту семейное счастье? Все пойдет наперекосяк.
Еще одна большая глупость со стороны Динары (если бы она хотела все-таки наладить отношения с мужем) - манера чуть что бежать жаловаться, а то и жить, к родителям, которые изначально не одобряли ее выбора. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы представить себе с большой долей реалистичности, что именно они говорили ей о ее муже и как только не перемывались его косточки. Что же касается денег - то нет ничего хуже для эмоционального, самолюбивого молодого мужчины, чем сознание того, что он женился на дочери богатых родителей и позволял им оказывать себе финансовую помощь. А милая женушка еще и ожидает от него глобальной благодарности - за квартиру, за материальную поддержку, а заодно, по-видимому, и за то, что эти же самые родители вольно или невольно приложили массу усилий к тому, чтобы развести его с ней. Вы обратите внимание на этот характернейший аргумент мужа: "Ты мне всё время суешь в нос, что это твоя квартира!" (и много всякой другой гадости! - добавляет жена). Вот только какая же это гадость, если ему и правда постоянно указывают на то, какое он ничтожество, даже квартиры собственной к 26 годам не поимел? Станешь тут и жадным, и нервным, и жестоким, и каким угодно. Разводитесь, Динара, срочно разводитесь (тем более, что Вы все равно именно это и сделаете), пусть Ваш муж найдет себе менее богатую, но зато более разумную и эмоционально устойчивую женщину, которая сделает его счастливым, а Вы встретите более опытного, самостоятельного и - главное! - психологически устойчивого человека, с которым будете счастливы сами.

Динара, отчасти я высказалась так резко для того, чтобы прервать поток Ваших упреков в адрес мужа. Не надо выставлять его перед окружающими полнейшим негодяем, а себя - белой и пушистой. Видно, конечно, что он не сахар, но и Вы, на мой взгляд, вполне его стоите. Например, считаете, что родители "не одаривали Вас немыслимыми щедротами", а ведь они, между прочим, одарили Вас отдельной квартирой да еще и полностью обставили ее. Это как, по-Вашему, мелочь? Большинство молодых семей в первые годы совместной жизни и мечтать о таком не смеют. Кстати, интересно: Ваш муж в этой квартире прописан или Ваши мудрые родители позаботились о том, чтобы этого никогда не случилось?
Далее, непонятно мне, что сейчас у Вас и у него с работой и учебой. После свадьбы Вы настояли на его поступлении в институт (похоже, зря настояли, поскольку в результате у Вас появился лишний повод для попреков - Ваши родители-де "оплачивали его обучение"). Затем, не прошло и года, как ему "предложили высокооплачиваемую работу" (молодец мужик! выходит, он одновременно и учился, и делал карьеру?), а Вы как раз оказались без работы, с ребенком, то есть на шее у него и у своих родителей. А когда муж выразил согласие Вас содержать, но не пожелал посвящать в свои финансовые дела (и честное слово, у него на то были основания, если вспомнить о Ваших упреках в том, что он постоянно пользовался чужим - деньгами Ваших родителей, Вашей квартирой), от Вас, неработающей, попавшей в такое же зависимое положение, в каком в свое время находился он, не последовало абсолютно никакой благодарности! Зеркальность реакции заметили? Как Вы поступали с ним, так и он поступает с Вами.
Что еще тут можно сказать? Думаю, ребенка вы завели слишком рано, сначала надо было убедиться в том, что у вас самих все в порядке и вы сможете дать ребенку хорошее представление о том, что такое крепкая, гармоничная семья. Но сейчас сожалеть об этом уже поздно, а можно ли что-то исправить после того, как вы четыре года делали друг другу гадости и взаимно копили недовольство, я ответить затрудняюсь. Но пару соображений высказать могу. Если главная причина, не позволяющая Вам решиться на развод, заключается в том, что Вам жаль мужа, так как ему-де "некуда идти", то забудьте об этом. Он хорошо зарабатывает, может снять квартиру и вообще без Вас не пропадет. Далее, если Вас толкает на развод то соображение, что "лучше развестись в 26, чем в 36", то не спешите: времени на освоение новых территорий у Вас еще более чем достаточно. Можно развестись и в сорок, а самое то - в тридцать - тридцать пять, когда женщина "все еще красивая, но уже умная", да и дети не доставляют ей особых проблем, сами уже почти взрослые. А пока лучше попытайтесь извлечь все возможные уроки из имеющегося брака, чтобы не повторять их в будущем.

>Уважаемая Каэтана, с чего же решили, что я его в >течение нашего брака упрекала?

Да с Вашего же рассказа, который процентов на 90 представлял собой перечисление Ваших обид, на что и последовала вполне предсказуемая реакция Шамана. Из фразы Вашего мужа, которую Вы процитировали и назвали гадостью в длинном ряду аналогичных, хотя гадостью сказанное не было.

>Или что я боюсь слишком с разводом затянуть, >потому что стремлюсь "к освоению новых >территорий"???

А почему в таком случае Вы считаете, что правильнее развестись в 26, а не когда угодно позже? Какое значение в данном случае имеет, сколько Вам лет?

>Я довольно ясно в своем письме высказала, что >ребенок растет и слышит все наши оскорбления.

Если эти оскорбления беспокоят Вас только в этом плане, - отдайте ребенка на воспитание своим родителям, а сами выясняйте отношения до победного конца. Конечно, Вам тут же скажут, что Вы плохая мать, но что для Вас важнее - благополучие ребенка или Ваша репутация?

>К тому же когда человек постоянно слышит в свой >адрес нелицеприятные вещи, то его самооценка >падает.

Обязательно. Вот только по Вашему поведению не заметно, чтобы она так уж сильно упала у Вас. Вы не ищете выход, не пытаетесь наладить отношения с мужем, как например Надя. Вы нападаете, вольно или невольно требуя от окружающих подтверждения своей правоты и дополнительных оснований для развода, решиться на который пока не можете.

>В моем письме всё это было. И про взаимные >обиды, и про страх расстаться навсегда. Я зашла >на форум в поисках психологической помощи, но Вы >прочли мое послание через строчку.

Динара, желающие погладить Вас по головке найдутся всегда. Гарантирую. Не здесь - так в другом месте. Только не поможет Вам и Вашему мужу такая "психологическая помощь". Кроме того, в сложившейся ситуации виноваты вы ОБА, поэтому и не вызываете сочувствия. Жалко разве что ребенка -он-то родителей себе не выбирал, поэтому если ему приходится страдать, то не по своей вине.

>P.S.: У меня есть высшее образование, и сейчас >получаю 2-ое высшее. А муж учится на заочном, а >я пишу ему все рефераты и другие письменные >работы, ибо у меня на это больше свободного >времени.

Самодовольство сквозит в каждой строке. Ох и не завидую я Вашему мужу... Значит, он учится на заочном, работает на высокооплачиваемой работе, а Вы с ребенком третий год сидите дома, не считая того, что в свое удовольствие получаете второе высшее (может, еще и на платной основе?) А пойти реально поработать не пробовали?

Да что же это такое, Каэтана!! Я не понимаю, как все ваши высказывания могут помочь Динаре сделать правильное решение. Какая здесь разница, избалованная девушка или нет, из богатой семьи или из бедной----речь идет о том, что она несчастна в браке и хочет чтобы мы ей как-нибудь помогли. Такое впечатление, что ваш муж вас просто не любит, и поэтому придирается и кричит--не знает, как сказать, что уже не любит, но все время показывает это своим поведением, не так ли?

Нет, Наташа: речь изначально шла не о том, чтобы "как-нибудь помочь" Динаре. Она сказала: "Пишу о своей проблеме на этом форуме, потому что надеюсь, что возможно, трезвый взгляд на нее со стороны поможет мне разобраться со своей жизнью, потому что я уже настолько увязла в бесконечных скандалах, что сама мыслить здраво не в состоянии". Ей был нужен трезвый взгляд, а не сочувствие, во всяком случае, так она утверждала. И этот трезвый взгляд, взгляд со стороны, ей и был предоставлен. Я также не считаю, что ее муж "просто не любит, и поэтому придирается и кричит - не знает, как сказать, что уже не любит, но все время показывает это своим поведением". Проблема там куда интереснее. Думаю, ни у того, ни у другого нет уверенности в том, что любовь прошла, но вопрос-то заключается не в выяснении этого обстоятельства, а в том, имеет ли смысл им продолжать отношения. Я сомневаюсь, что имеет, хотя кто знает, возможно, это сомнение как раз и подтолкнет их к решению продолжать. Но вот уж в чем я действительно уверена, так это в том, что принятие кем-либо стороны одного из супругов всегда влечет за собой вред паре. Я заступаюсь за мужа Динары, потому что он на этом форуме не имеет права голоса. Мы выслушали одну точку зрения и не имеем права делать окончательные выводы, не будучи знакомы с другой. Я же имею право попытаться ее смоделировать, чтобы сделать картину - для Динары и для читателей - более объективной, чем она есть. А сочувствие бедной обиженной девушке выражайте сами, правда, не поручусь, что в будущем она будет Вам за это благодарна.

Я полностью уверена, что ее муж не любит ее и она сама знает, что нужно разорвать этот “союз“ , но ей просто страшно!
Динара! Перед тем как примете решение, задайте себе пару вопросов: 1. Если я это сделаю, будет ли то, что я приобрету, больше того, что я потеряю? 2. Если я это не сделаю сегодня, буду ли я все еще хотеть этого завтра? 3. Что будет, если я ничего не сделаю?
Надеюсь, ето поможет принять верное решение. У меня есть еще много чего сказать вам, но мне очень неприятно, потому что остальные участники дискуссии хотят доказать, что их точка зрения важнее моей и отвечают не на ваши, а на мои высказывания.

"...остальные участники дискуссии хотят доказать, что их точка зрения важнее моей и отвечают не на ваши, а на мои высказывания", - попыталась навязать окружающим свою, верность коей не подлежит сомнению, точку зрения Наташа...
Может, вынести обсуждение точек зрения друг друга в отдельную ветку? А Динара пусть выбирает победителя. Собственно, в этой ветке она, по-видимому, делает то же самое, ибо пока молчит - не иначе, в задумчивости: подсчитывает баллы

Динара "увязла в скандалах", а участники форума в препирательствах...
Скажу словами Жени Лукашина из "Иронии судьбы или с легким паром!": для того чтобы вылечить, нам, хирургам, приходится зачастую сначала делать больно...
Вот как раз в ситуации Динары ей надо поступить по отношению к себе в качестве хирурга.
Или продолжать жалеть его, себя, ребенка и свои прежние чувства, но ничего не менять...
А в следующий раз быть поосмотрительнее...
Хотя не даром нам дается та мера испытаний, которые мы в состоянии вынести, именно поэтому нам не дано знать заранее, что нас ждет впереди, и тогда остается либо достойно переносить выпавшие на нашу долю испытания, либо пытаться что-то изменить.
Но надо всегда помнить, что под лежачий камень вода не течет и дорогу осилит идущий.
Может иной раз мы теряем больше ничего не предпринимая, чем если бы пытались менять в своей жизни.

Сразу для справки мне 29, женат 9 лет, сыну 8.
Так вот по сути вопроса.
Ситуация у меня примерна таже, или почти скажен похожа.
Вроде и тносился я к ней нормально (по моему, а так у каждого конечно свое мнение), а в ответ вечные придирки и нагруз.
Начало то истории было примено аналогичное, типа там разная среда, разное воспитания - в ответ я говорил что все это херня.
Ан нет, дорогие мои дамы, среда в которой вырос человек имеет огромное влиячние на его будущее мировосприятие. Жена росла по гнетом мамашиного тотального контроля, я на против, с детства практически ограничений не имел (куда и с кем пойти, чем заниматься, как и на что учиться). И это обстоятельство вносит весомую толику дерьма (извините уж за грубость) в наши отношения.
Все остальное в этой истории тож несколько похоже на мою жизнь, но не в этом суть.
Просто хотел обратить внимание на такое высказывание :"Если челове называть дятлом, то он им и станет", или грузить до упора в надежде сломать яго Я.
Собственно так оно и случается иногда, только иногда, а бывает вся эта банальная лажа вызывает реакцию активного противодействия.
Моя дрожайшая половина повелась на высказыванния своей не далекой умом мамаши типа "Все мужики козлы и сволочи".
Первоначально хотелось доказать обратное, но...
А теперь все гораздо суровее, "Мужики - козлы, бабы - бля..., весь мир - бордак" И теперь я поступаю так как САМ того хочу, ни кому не докладывая, ни чего не объясняя.
Тяжело только вот от чего.
Не охота мне жить в прифронтовой полосе, развестись - выход, но принять такое решение тяжело, у меня СЫН, и без него хреново...