Время меняет. Я уже другая. Взрослее?? Может быть, и видимо, жестче. Но этого не видно внешне... Но это проявляется.
Кто он? Что он? ПОЧЕМУ ОН?
А нет ответов.
Просто однажды в процессе словесных баталий, я поняла, что хочу увидеть его в другом амплуа. Просто тогда я осознала, что я... банально и вопреки всем своим высокоморальным принципах хочу быть с ним всегда и постоянно, хочу его любить, хочу заниматься с ним любовью, хочу его... Странное, новое и доселе незнакомое, где-то даже животное чувство.
Тогда то и начался этот мой внутренний спор, в итоге которого, было решено, что я его заполучу! таки. И к черту романтику и сантименты!! Нету их для меня больше!!Не верю!!! (все равно не верю, что не веришь...)
Прикольно, но ведь была цель, которую я добивалась. Через себя, и с удовольствием.
Почему странно и незнакомо, потому, наверное, что плохой опыт общения с противоположным полом действительно вынудил меня закрыться. И закрылось настолько, что понравилось жить в своем мире, и размениваться на ерунду и "пустое" совсем не хотелось.
Ведь и вправду было много поклонников...и есть. И интересных среди них немало. И справедливы все эти недоумевающие взгляды девчонок, когда они спрашивают, почему я не хочу хотя бы попробовать. Не хочу.. Скучно. И снова на помощь приходит вечная "отмазка" - "Не Мое"!! А действительно скучно. Особенно, когда начинаешь предугадывать все последующие действия и слова очередного "влюбленного". Однообразно...
И тут появляется нечно совершенно несуразное и это заводит. И цель в том, чтобы это "несуразное" оказалось вовлеченным в игру, под названием "Он+Она". Зачем? Хороший вопрос. Но у меня нет и не было на него ответа. Азарт, интрига, блеск в глазах, возбуждение... Мне тогда казалось, что это какой-то рубеж, через который надо перешагнуть, какое-то испытание... (интересно, а его бы это не оскорбило?) пусть и не Прынц, но что-то в нем было. И ведь был уже в моей жизни "высокий голубоглазый блондин", и подпортил мне крови, еще как... так что хватит с меня красоты внешней, а Он умен, остроумен, с шикарным чувством юмора. Короче, вперед, Солнце, заполучи.
Мешало то, что слишком много людей вокруг всегда, когда мы видемся. Лишние уши, глаза. И еще, где вероятность, что он не сочтет это "личным достижением"? Тады полные кранты, и фиг кому докажешь, что у тебя за всю жизнь был только один половой партнер.
И все-таки интересно, а почему он, а не кто-нибудь другой? Особый шарм? Или, как сейчас модно говорить, сексапил? Если бы... Да, Солнечная моя, более неподходящего кандидата в радиусе сотен километров тебе было не найти.

Уже потом мне стали нравится в нем какие черты характера. И голос... завораживающий!! Но больше подстегивал именно элемент состязания (пока он был). А потом (и еще) с ним было легко и весело. Мне казалось, что и ему тоже.
Когда он стал провожать меня домой и даже была подарена роза, я подумала, что все встало на обычную стезю романтики. Я позволила себе раслабиться, успокоиться и... чуточку влюбиться. А я даже уже и забыла о том, как это классно. Вот только не стоило ему это показывать.
Самоуверенно брошенная фраза о том, что однажны утром он подойдет и скажет, что все закончилось, отрезвила. К черту мысли о том, что встретились 2 Одиночества. Солнц, наивности предел должен быть. И вообще, определись, вамп или девочка-припевочка?
Кстати, почему ты чаще всего молчишь, когда он говорит? Восхищаешься красотой речей, или обдумываешь что-то свое? Надеюсь не коварные планы? Хотя... нет, не настолько сильно изменилась.

Этими мыслями была забита голова 26 сентября 2005 года. Через пару дней, после (и из-за) чрезмерных пересудов "лишних глаз и ушей", стараниями которых легкое и веселое общение превратилось во взаимное напряжение, я подошла к нему со словами о том самом утре.... Может потому, что боялась, что он меня опередит...
Проходят месяцы. Все что я знаю сейчас, что мне очень его не хватает... Было предпринято много и разных попыток забыть его, и забыться. Отчаянных попыток. Дурацкие свидания, девишники, полное погружение в работу, и т.д, и т.п. Я даже стала общаться с бывшим (см. "высокий голубоглазый жлоб). Фиг... не выходит он у меня из головы. И из сердца. Зациклилась?
Хочу быть с ним! Хочу его вернуть!

Да солнышко сложно тебе через это наверное
все проходят что поделаешь взаимная любовь редкость
чаще любит кто-то один
а вот возвращать его ? стоит ли всеравно уйдет
а то еще хуже будет приходить
и уходить бесконечно . забыть ты его конечно не сможешь а вот помучиться какое-то время тебе придется

Даже не знаю, что и сказать. А надо ли? Одно знаю точно: все эти мысли и чувства мешают жить. Причем не только их обладателю, но и всем, кто пытается этого человека полюбить. Почему? Наверно потому, что такие, как ты, постоянно живут на грани ненависти и всепоглащающей страсти (ревность, вроде так называется это). А в конечном счете они перетекают в общую закрытость. А от этой закрытости страдает не только сам человек, но и все, кто пытается его открыть.
Так было и со мной, только в другую сторону. Ну откуда же я мог знать через полгода общения с девушкой, что она закрыла свое сердце ото всех потому, что когда-то давно ее бросили, а она так и не может пережить этого? Глупо? Да, глупо. Вот у меня похожие на твои чувства были числа 5 октября 2005, и следующие пару месяцев. Но прошли. Научился я все ж от них избавляться, и это здорово. И тебе желаю того же - способов полно. Не мучай ни себя, ни других

Интересно, а почему модератор решил поместить это сюда, а не в дневники? Странно...

Но все равно, спасибо.
Я не пытаюсь его вернуть, серый. Так, наблюдаю за ним изредка. Особенно больно видеть его с другими.

И что интересно, Игл, не ревную. Т.е. отпустила...
И еще, я удивилась словам о ненависти. Я не позволяю себе испытывать к кому-либо негативные чувства, особенно такие сильны. Может быть благодаря самоконтролю, мне это удается. Я уже не помню времени, когда я была бы зла или рассержена на кого-либо.
Даже то что ты назвал страстью.... да, это присутствует, все же как никак я действительно солнечная (огненная, горячая)но я стараюсь себя контролировать.

Отпустила? Тогда зачем писать " Хочу быть с ним! Хочу его вернуть!"? И эта боль, когда видишь его с другими? Лично я боли не испытаваю, когда думаю об этом, хотя так сильно любил. Но ведь это я придумал свою любовь, и я за нее и в ответе. С таким же успехом мог бы полюбить другую, потерять и думать, что именно она и была той самой. Странно все это, что ты пишешь. Не отпустила ты его в душе, поверь, знаю я это, проходил. Как бы ты поступила, если б он вернулся к тебе и стал упрашивать, а у тебя б другой парень был?
А насчет ненависти может и лишнего написал, но я имел ввиду что-то, что все равно давит и к страсти не относится.
А ты вроде Дилей была? А теперь Солнечная (огненная, горячая)? С чего так?

Привет.
Диля - это мое имя.
Я полагала, что это сообщение разместится в виртульные дневники, и на самом деле не предполагала, что мой е-майл будет виден.
Солнце - это то, как меня часто называют, даже и не знаю почему, но даже те новые знакомые, которые не могли знать, что меня так зовут близкие, через некоторое время начинают звать меня солнышком, или говорят, что я ассоциируюсь у них с чем-то очень светлым или солнечным.
Я отпустила в том плане, что не пытаюсь его вернуть, и не ставлю перед собой такой цели. То что происходит в душе, известно только мне, и не выходит (ну скажем так, не выходило до недавнего времени) наружу.
Да, хочу быть рядом с ним, но насильно мил не будешь. И я думаю, не видь я его каждый день, мне было легче, но и в данном случае время обязательно вылечит.
Если позовет....пойду. Только после того, как удостоверюсь в его искренности. Если к тому времени будет другой, и все бы у меня наладилось, то врядли стану менять то хорошее, что есть, на то непонятное, и тем более уже примерно предполагаемое, что может быть.
Я ж идеалист, потому меня легко разочаровать, вот через это я сейчас постепенно и прохожу.

posted by Солнечная
Если к тому времени будет другой, и все бы у меня наладилось, то врядли стану менять то хорошее, что есть, на то непонятное, и тем более уже примерно предполагаемое, что может быть.
Я ж идеалист, потому меня легко разочаровать, вот через это я сейчас постепенно и прохожу.

Идеалист не может быть сколько угодно долго идеалистом, если он не реалист, и наооборот. Это один из мудрых сказал, и я согласен с ним.
А наладить с другим? Нет, тяжело тебе будет наладить. Ты все равно будешь сравнивать, мучать себя (мол, а вдруг это не том, а мой настоящий вдруг вернется). Сначала нужно перестать думать о нем, а потом с другими общаться, иначе ты доставишь много боли тем, кто тебя попытается любить.
А чего ты скрываешь почту, себя? Зачем? Не думаю, что твои знакомые полезут сюда, а остальным это почти все равно. Я б тоже много всего выложил, но не хочу просто снова проходить старое. Лучше просто забыть.
Успехов тебе во всем!

Спасибо, Игл.
Я стараюсь :)
Почитай мое следующее сообщение "Отпускаю".