Приветствую всех посетителей форума!
Заранее благодарю всех за внимание к моей писанине, и за ответы, они для меня очень важны.
В данный момент я нахожусь в ситуации, из которой я пока не вижу выхода. Первое с чего следует начать это то, что я хочу изменить свою жизнь. Ранее я делал уже множество попыток переменить свою жизнь но все без толку, я не могу перебороть свои привычки, Я НЕ МОГУ СЕБЯ ПЕРЕСИЛИТЬ. Возможно я что то делаю неправильно, может мне не хватает мотивации, у меня нет никакой цели. И я уже и не пытаюсь что то изменить, все равно безтолку. Я не знаю чего я хочу от жизни, ранее я планировал посвятить себя компьютерным наукам, но теперь, после поступления в ВУЗ на компьютерную специальность я в этом не уверен. Кстати о ВУЗе. Я в него поступил в прошлом году, и теперь жутко караю себя за это. Не надо было спешить, я должен был подождать еще год, подготовиться как следует и уже потом поступать. 80% студентов моей группы сдают экзамены с помощью взяток, и что это за образование? Я думал что тоже так смогу, но ошибся, я так не могу, это не в моем характере. Я с самого начала это знал но тешил себя глупыми и наивными иллюзиями о светлом будущем. Теперь, скорее всего я уйду с универа, во-первых из за того что я так и не сдал высшую математику, и скорее всего не сдам, преподаватель чесный и принципиальный человек, и от студентов он требует минимум для зачета, но я не знаю и этого минимума, очень стыдно, но это так, я полностью осознаю свою вину, я ужасно ленив и теперь плачу за это, во-вторых мне надоела эта нечестность, у кого есть знания, для того это не проблема, но тот кто ленив и у кого в голове пусто приходится использовать не совсем честные методы, мне от этого тошно. Поэтому я наверное уйду с универа, и возможно, когда буду полностью готов, я опять возьмусь за образование. А пока найду работу и буду заниматься самообразованием. Но есть одно но, деньги за универ заплатили родители, и мне тяжело опять расстраивать их (немного похожая ситуация уже была, я опять наступил на те же грабли, мне опять поверили, я опять подвел), если бы я свои деньги заплатил за ВУЗ, я не раздумывая сейчас же пошел бы за документами. Я считал что работая я отдам им деньги за универ, но думаю это мало что изменит. Сейчас же я живу ожиданием. Я чего то жду, но чего?
Я успокаиваю себя мыслями о том что совсем скоро я полностью изменю свою жизнь. Но я не имею ни малейшего представления как это сделать.
Прошу вашего совета

1. Поменять что-либо то сможешь вряд-ли, только с большим усилием многостороннего влияния.
Подумай кто может затратиться что-бы на тебя постоянно влиять? Может быть и найдёшь вариант.

2. Совета который тебе действительно поможет здесь не дадут, а если и дадут одного совета мало - смотри пункт 1.

Н-дааа... На 100% согласен с г-ном Роботом, но хочу кое-что добавить.

(пжлст, без обид, мы тут занимаемся психотерапией =))

Налицо довольно тяжёлый случай. Полное отсутствие воли к жизни + страдания по этому поводу, усиливающиеся со временем. Ни цели, ни желания, ни понятия о том, что и как надо делать, чтобы всё было хорошо. Движет тобой (а вернее, мешает двигаться), дорогой друг, только одно: страх перед неизвестным. Подчёркиваю, СТРАХ пред НЕИЗВЕСТНЫМ. "а что если я не смогу учиться в универе?", "а что если мне не понравится та профессия, которую я выбрал?", "а что скажут родители, если я брошу учёбу?", "а что будет, если я принесу взятку преподавателю?", "а что будет, если я откажусь от своих привычек, ведь я к ним так привык (сорри за каламбур)?", "а что если я не смогу начать новую жизнь?", "а что если...", "а что...", "а что"... Страх и полная неуверенность в себе.

Скажи (а лучше просто подумай), какие мысли и ощущения возникают у тебя, когда ты заходишь в вагон метро (в автобус, в людное помещение и т.д.), и люди, находящиеся там, смотрят на тебя (кстати, они это делают непроизвольно)? Дай угадаю: всё тело начинает испытывать какое-то странное напряжение, пульс учащается, зрительное внимание теряет свою концентрацию (просто перестаёшь замечать детали происходящего), приходит какое-то непонятное волнение, движения теряют свою направленность, и единственное желание - чтобы побыстрее закрылись двери, поезд тронулся, и внимание окружающих переключилось бы на кого-то другого. И страх сделать что-то нелепое (например, поскользнуться), что все увидят и сразу начнут ржать. А что происходит, когда ты знакомишься с новыми людьми? Например, с девушками. А что происходит, когда ты разговариваешь с преподавателями, с деканом или любыми другими людьми, от которых как-то зависит что-либо в твоей жизни? Да даже просто с людьми, которые физически сильнее тебя?

Надеюсь, теперь тебе понятно, что в тебе не так. Страх и неуверенность, опять же. Это очень сильные эмоции, и справиться с ними очень трудно. И если уверенность можно развить, то страх можно победить только с помощью своей воли. Или с помощью ещё большего страха. Вот по второму пути и пойдём, пожалуй.

Ты боишься неопределённости? Хе-хе, это не самое страшное в жизни. Гораздо страшнее полная определённость, причём, если вырисовывается полная безнадёга. Вот её-то я щас и буду вырисовывать, а ты читай внимательно, и не дай Бог ты позволишь своей жизни стать именно такой.

Итак... Мысли наподобие "вот скоро я себя полностью изменю и всё будет здорово" - полный бред. Ты ждёшь, что одного твоего желания измениться будет достаточно, и однажды ты проснёшься другим. Эти мысли приносят тебе спокойствие и позволяют _ничего_ не делать _сегодня_, потому что завтра всё само собой станет иначе. А оно не станет, поверь. Ты так и будешь попусту тешить себя этими мыслями, а в жизни твоей ничего меняться не будет. Ты уйдёшь из универа, это точно. Не беда, огорчишь немного родителей, но они простят. К тому же, ты ведь думаешь, что скоро изменишься. Но заметь: ты откажешься от получения высшего образования раз и навсегда. Всё это чушь, что потом ты снова пойдёшь учиться. Не пойдёшь. Поверь (а лучше сам подумай, почему). Не спорь только. Давай начнём смотреть правде в глаза, а? Уже не ребёнок, ей-богу.

Дальше. Отказавшись от образования, ты решишь пойти работать. Кстати, с армией у тебя как? Если отмаза есть, то идём дальше. Если нет, рассказ можно заканчивать уже сейчас... Но, допустим, есть. Итак, работа. Кем работать пойдёшь? Курьером? Охранником? Грузчиком? И сколько денег ты будешь там зарабатывать? Нееет, этого не позволит сделать твоё воспитание. А больше никем стать не получится, так как без образования сейчас кисло. А может, своё дело открыть? Но тоже ведь неизвестно, насколько плохо это закончится. Через месяц "плодотворных" поисков нормальной работы ты поймёшь, что зря бросил учиться. Самообразование? Блин, чушь какая, ведь сидеть с книжками целыми днями тоже надо себя заставлять. Если сейчас твоя лень мешает тебе, то почему потом не будет мешать? Ах, да, я забыл, ты же думаешь, что изменишься. Так вот, всё останется по-прежнему, в том числе и лень. Так что на самообразовании тоже ставим крест.

Дальше больше. Какую-никакую работу ты всё-таки найдёшь. Откажешься от некоторых своих иллюзий и найдёшь. Но тогда у тебя станет ещё больше причин больше ничего не делать. Ведь ты и так будешь занят. А? Что? Совсем быстро тебе станет мало денег? Надо искать вторую работу? Но ты же не лошадь, в конце концов! Не хватало ещё угробить себя на этих работах. Так что денег тебе всегда будет нехватать. И в 25 лет, и в 30, и в 40... И это, поверь мне, не сделает тебя сильнее и лучше. Зато научит ныть и жаловаться на жизнь. Через некоторое время обязательно появится мысль спиться нафиг, раз жизнь так несправедлива. Кстати, к тому моменту ты уже и думать забудешь про то, чтобы менять свою жизнь. Во-первых, ты будешь твёрдо знать, что из этого никогда у тебя ничего не получалось, а во-вторых, гораздо приятнее просто жалеть себя.

А как насчёт семейной жизни? О-о-о-о, вот тут будет самая настоящая жесть. Если ты и найдёшь себе девушку, она обязательно тебя бросит. А как же? Ты много девушек знаешь, которые сознательно хотели бы связать свою жизнь с полным неудачником? Если такие и есть, то тебе они вряд ли будут интересны. Короче, и здесь получается полный абзац... А друзья? Их тоже не станет, потому что рано или поздно им надоест твоё нытьё про жизнь. Они повзрослеют, научатся принимать решения и нести ответственность, а ты останешься прежним. Им будет просто неинтересно с тобой.

Итак, подытожим то, что мы имеем. Скажем, уже лет в 40 ты будешь представлять из себя спивающегося одинокого неудачника, у которого денег будет хватать только на дешёвое пойло и какие-нибудь старые шмотки. Пенсии твоих родителей обречены на пропитьё (тобой), друзья забудут твоё имя навсегда, ты станешь никчёмным брюзгой и нытиком. А ведь тебя ещё обязательно угораздит влюбиться (думаю, кстати, довольно скоро). Разумеется, безответно (см. выше). Не веришь? Посмотри вокруг, аналогичных примеров масса. Я лично знаю нескольких таких. Жалкое зрелище, поверь. И как тебе такая определённость? Страшно? Или не веришь, что это будет с тобой? Честное слово, я пишу это не для того, чтобы над тобой поглумится и навешать лапши на уХи на тему того, как жестока жизнь. Поверь, мне было бы просто лень всё это писать, если бы это было пустыми словами.

Мне почему-то кажется, что ты хотел бы для себя чего-то другого от этой жизни. И ты сможешь добиться того, чего хочешь. Только есть одно условие: слово "завтра" поскорее забудь. Замени его на "сегодня", а лучше - "сейчас". Ты не сможешь измениться, если будешь всё время планировать это на завтра. Но ты даже не подозреваешь, насколько легко измениться, если начать делать это СЕГОДНЯ. Главное - решить, чего ты хочешь. Хочешь пополнить ряды опустившихся неудачников? Давай. Тогда всё, что я написал выше, можешь смело нацарапать на кусочке картона и уже завтра идти с ним на паперть милостыню просить. Хочешь чего-то другого? Нет проблем! Но начни работать над собой !СЕГОДНЯ! Именно сегодня, сейчас.

Ну, а чтобы тебе было проще сделать это, вот тебе ссылочка на одну интереснейшую статью. Чесслово, я сам нечто подобное написал бы (лет через несколько), если бы не наткнулся =)))

psylive.ru/article.asp?gl=13&id=2

И помни главное: всё в твоей жизни будет ровно так, как ты того:

1) ЗАХОЧЕШЬ;

2) ДОБЬЁШЬСЯ.

Вот теперь всё. До встречи в успешной жизни ;)

to amid респект полностью поддерживаю.
Для Дмитрия, поверь, у меня тоже самое было и бывает. Компьютерная специальнось, вышка не сдана. Но у меня есть свой бизнес, и я до сих пор не бросил универ. И со страхами и неопределенностью тоже самое. Не всегда, но бывает. Но жизнь одна. Найди человека, ради которого ты будешь жить, если для себя ты уже ничего не хочешь.
Твое письмо, что то вроде подзадпинателя для меня сдать эту высшку. Спасибо что напомнил.
Универ не бросай. Учись..

И еще, я понимаю этого парня, это не лень, это отсутствие смысла себя в этой жизни. Парень не может определиться для чего все это ему..
Я так же жду комментариев для него.

Уважаемые колеги!Дмитрию на мой взгляд перенес очень сильное психологическое потресение в прошлом:очуждение, унижение или что-то аналогичное, и этот стресс у него прогрессирует в данный момент. Бессилие это результат этого стресса.Как известно стресс переходит в бессилие или в аграсию(раздрожительность, вспыльчивость).
Так что Дмитрий хватит валяться на кровати и себя жалеть, ты должен расердица на себя, ведь ты сам гробишь своё будушее, я советую встать с кровати и начать со злостью учить высшую математику, со словами :мне по баробану все!!, я сделаю это!!!

И еще подумай, как бы ты хотел прожить жизнь. Вот ты умираешь тебе лет 63 или больше, ты умираешь и говоришь, а еще бы хотелось...
Заведи себе дневник и органайзер.

Мне 17 лет.В этом году оканиваю шкоу. Поступать хочу и не хочу. Толстею, ною(совсем замучила родителей, но это не важно). Целыми днями думаю(точнее заторможенно мечтаю о том как себя улучшить и какой классной я могла бы быть). А толку никакого.То читаю Поля Брега, то учусь быстро печатать....., а дома прибраться и выучить урок не могу.Уже нравится ныть и дегродировать. Стремлюсь все делать идеально, не выходет. Писать уже надоело. Сегодня не пошла в школу, тайком от родителей. Жизнь без красок, существование какое-то. С 7 до 17 только то и делала, что окруженная любовью и вниманием (у меня было очень красивое лицо)выслушиивала комплименты и жила в мире грез и фантазий. А жизь шла. И что теперь делать ленивой, мелочной, легко поддающейся манипулированию, ужасно закомплексованой, эгоистичной, Наивной Дуре? С чего начать? Как выбраеь из этой кучи сложностей ипроблем и начать жить, а не сидеть на месте, смотреть по сторонам, завидоиаеь и деградировать?

"А жизнь шла... И теперь мне уже... Боже, а ведь мне уже 17! Целых 17! А ведь 17 - это намного больше, чем 40, и гораздо больше, чем 60."

Привет. Давай подумаем вместе, в чём проблема. Вот ты говоришь, что тебя всегда окружало внимание и любовь, комплименты и другие приятности. А сейчас, вроде как, у же нет. Ну, тогда смотри...

- Привет, бабушка!!! А мы сегодня с мамой в зоопарке были! Там, представляешь, тигр такой огромный: "рррр!"! Я прямо к клетке подошла! Он такой большой, такой мягкий, я так хотела его погладить, но мама сказала, что нельзя. Почему? Он же совсем не злой!
- У-ти моя умница-красавица, иди сюда, смотри, что у бабушки для тебя есть. Твоё любимое, для самой лучшей внучки на свете.
- Ой, бабушка! Спасибо! Ты у меня тоже самая-самая лучшая!


- А кто здесь у нас за занавеской спрятался, а? Вот я сейчас тебя найду!
- Ой, папа-папа, щекотно! Так не честно, из-под шторки мои сандалии видно! Давай ещё играть! Теперь ты меня ни за что не найдёшь.
- Конечно, не найду. Ты же у меня такая хитрая-хитрая. Я бы и сейчас не нашёл, если бы не повезло.


- А знаешь... Ты самая красивая одноклассница на свете. Давай дружить?


И так далее. И "самой умной, самой красивой и самой-самой казалось, что так будет всегда, и что весь этот мир создан для того, чтобы ею восхищаться...". Я правильно понял?

Но потом однажды мама или папа впервые сказали: "Ты уже не ребёнок!". И началось... Оказывается, бабушка - она просто очень любит свою внучку, только и всего. А ещё теперь приходится кое-что делать самой, а не звать маму на помощь. И папа, оказывается, бывает строгим. Да и мальчишки не всегда говорят то, что действительно думают. И ещё иногда вдруг куда-то деваются, если не разрешать им целовать себя в щёчку (шучу-шучу). А подружки - это вообще отдельная тема. И вообще, в этой жизни частенько приходится что-то делать, принимать какие-то решения, прикладывать какие-то усилия, преодолевать трудности и далеко не всегда получать желаемый результат... Эх, куда уходит детство...

"Во времена моей молодости", как любят говорить всякие старшие зануды, была очень популярна группа "Иванушки Интернешнл". И было у них много песен, хороших и не очень, и в одной из них были слова: "Просто дети стали старше". То, что сейчас с тобой происходит - это просто взросление (причём, как раз сейчас оно очень стремительное). Я имею в виду взросление психологическое. Твои старые ценности уходят (подумай, ведь это действительно так), на их место придут новые. Но сейчас именно тот период, когда они ещё не пришли. Сейчас пусто. И это ЕСТЕСТВЕННО. Но это очень временно, ты и оглянуться не успеешь, как у тебя появятся какие-то новые интересы, новые знакомства. Ты поступишь в институт, и тебя просто поразят перемены по сравнению со школой (и в хорошем, и в плохом смысле). А поступать надо. И не потому, что мама с папой так говорят, а потому что надо. И протестовать против этого - значит, сознательно портить что-то в своей будущей долгой-долгой жизни.

Мне не нравится, что ты толстеешь. А тебе? Думаю, тоже нет. Скажу по секрету, это вообще моло кому понравится. Надо с этим что-то делать. Может, пора заняться фитнесом? Я серьёзно. Можно сказать, проверено личным опытом :) Если сможешь заставлять себя регулярно заниматься месяца два, дальше войдёт в привычку. Тебе понравится. Телько голодовку не объявляй (хотя, обычно это называют диетой), особенно не посоветовавшись с врачом-диетологом.

Но главное не в этом. Главное - в голове. Куда это годится: "И что теперь делать ленивой, мелочной, легко поддающейся манипулированию, ужасно закомплексованой, эгоистичной, Наивной Дуре?" Так не пойдёт. Да, привыкла, что всё делают мама-папа-бабушка-и другие. Да, избаловали вниманием, отсюда и эгоизм. Да, жизнь не такая, как тебе казалось, отсюда и комплексы. НУ И ЧТО??? Никто не отменял работу над ошибками. Видишь, что что-то делаешь не правильно? Старайся в следующий раз сделать правильно. Учись. Но чтобы это получилось, необходимо верить в себя. Попробуй сказать себе что-нибудь вроде: "Ну да, у меня всё плохо. Но это ерунда, я же хочу, чтобы было хорошо. И я буду для этого делать всё, что в моих силах. Спасибо маме, бабушке и всем остальным, но теперь я сама большая! И потом, а так ли у меня всё плохо?". Одна из главных вещей, которые нужны в жизни - это уверенность в себе. Не то, что бы уверенность, что ты лучше всех. Нет, уверенность, что ты на многое способна. Потому что хочешь многого добиться. Только и всего. "Я хочу -> я буду пытаться -> если не получится, подумаю и начну сначала -> я добьюсь того, чего хочу". Вот как-то так... А жизнь - она научит, надо только хотеть учиться и во всём видеть полезный опыт (даже если и не очень приятный).

Эй... Посмотри в зеркало. Я не верю, что у такой мордашки вообще могут быть какие-то проблемы ;)