Я люблю своих родителей. Я просто невероятно люблю своих родителей. Но иногда я настолько разочарована в них, что лишь бессильно сжимаю кулаки.
Мне было очень обидно. Я прожила с ними 17 лет своей жизни, а они меня так и не поняли. Такое ощущение, что мои мысли и мнения их даже не интересуют. Если я говорю им что-то, то они высмеивают меня и издеваются, словно маленькие дети. Поэтому я так не хотела походить на них. Хотя нет. Я не хотела походить на них, так как хотела быть единственной и неповторимой, исключением из всех правил. Но в последнее время я наблюдаю в себе все больше и больше сходств с ними. Не внешне, слава богу. Но, возможно, со временем и это прийдет. Со временем и у меня вырастет пивной живот, выпадут волосы, постареет кожа. Со временем и я остригу волосы короче не куда и перестану обращать внимания на свою одежду. Если бы они это прочитали, то они бы оскорбились. Это правда, а на правду обычно оскорбляются. Но что поделать, такие они есть на самом деле. Только, они мои родители и мне, на самом деле, абсолютно без разницы как они выглядят. Потому что мне внутренний мир ЛЮБОГО человека гораздо ценнее, чем внешность. Не в том проблема. Мой характер меняется и становится схож с их. Да. Да. Я становлюсь настолько же панична, невоздержана, криклива, нервна. Даже самая малейшая ошибка воспринимается мной как конец света и выводит меня из себя. Я перестаю слушать других людей, зацикливаясь на своем мнении. Как тогда, с моим отцом. Я рассказала ему, что можно купить звезду, но только у землян. И если кто-то из ЗЕМЛЯН когда-либо высадится на нее без твоего на то разрешения, то можно засудить его. Но он не слушал. Он продолжал смеяться надо мной. Он говорил : « А что, если на звезду высадятся инопланетяне? С ними тоже можно засудиться?»Я отвечала : «Нет, папа. Ведь звезду ты покупаешь у землян.». А он смеялся. Я развернулась и ушла, что бы не распылять в себе спарведливую злость. Удалилась и забыла про это через некотрое время. Однако он каждый день продолжал напоминать мне : «Что, дочь, купить тебе звезду?» Это задевало, задевает и будет задевать – непонимание. Критика. Игнорация моих желаний. Они пропускают мимо ушей, чего от них ожидают их дети. А мы ожидаем, что они перестанут доставлять нам боль наступая на ноги, дергая за волосы. Боль тела – это неприятно, но проходит со временем. От ран в душе же избавиться не просто. Постоянно строить какие-то догадки, делать преждевременные выводы – эти качества характеризуют их. Так же требование невозможного, ожидание, что мы будем соответствовать их представлениям, невосприятие нас такими – какие мы есть. Я часто слышу слова подные этим : « Я не могу открыть программу, что ТЫ с ней сделал? Такими умными себя считаете, а как до дела доходит, так только ломаете все.» Мы не ломаем, мы менем в лучшую сторону. Только надо соблюдать определенные правила пользования, а не игнорировать их, оправдываясь: «Век так делал, ничего не происходило. И теперь не произойдет».Мы говорим – как правильно, как избежать ошибки. Но мы для них не авторитет, зачем же к нам прислушиваться. Нами можно только пользоваться. «Сделай то, сё, исправь, почини, не делай все так быстро, тяп ляп». Почему нельзя все делать быстро? А если просто у нас в голове кое-что быстрее шевелится в связи с возрастом, если мы ухватываем это на лету. Если я могу сделать и найти что-то нужное мне за минут, зачем растягивать это на час? Только потому что ОНИ так делают? Потому что они считают, что медленне значит лучше? Они эгоистичны. В первую очередь они думают только о себе. Конечно, любой человек ДОЛЖЕН быть таким, но не в такой мере. Например он. Он заставляет ее или дядю возить его на рыбалку, даже не поинтересовавшись, хотят они того или нет. Чаще всего моя мать и дядя это не хотят, но кому какое дело? Мой отец заставялет ее гулять с ним каждый день, не смотря на то что у нее болит голова, или мышцы, или просто нету желания. А еще он втсает в шесть утра и заходит в комнату, где сплю я и стоит компьютор и насчинает печатать. Печатать. Громко, с силой вдавливая кнопки в клавиатуру, чуть не ломая ее. Я просыпаюсь, но ему это без разницы. Так же он идет на кухню и гремит чашками, хотя в соседней комнате спит мать, которая тоже просыпается от стука. Но мы терпим, потому что мы справедливы. Мы говорим, что у него тоже должно быть место в доме. Много места, ведь он мужчина. Гигансткое количество места. Весь дом. Именно так. Я приезжаю в дом на выходные и понимаю, что для меня места после него не остается. Я сажусь за компьютор и появляется он со словами : «125 компьютеров в доме и почему ты занимаешь МОЙ». В каком смысле ЕГО? ВО-первых, он принадлежит всем. Чисто с материальной точки зрения он принадлежит дяде, так как он заплатил за этот ящик чуть больше половины. Почемы мы не имеем право пользоваться им сколько хотим? Тем более, мы с братом итак приезжаем только на выходные, то бишь всегон а два дня в неделю. Да и не сутками мы за монитором сидим, а только пару часов в день. Но это же невозможно вытерпеть. Да отец вообще жизни без компьтора не представляет. Хотя ведь как то 53 года своего существования даже не прикасался к нему. Он обвиняет на с в том, что мы забили ЕГО компьтор. Чем, прошу прощения? От нас тут только пару умных фильмов и пару наших фотографий. Зато от него куча невероятных ссылок, книг, текстов. Но самое лучшее – фотографии. Все в двух экзэмплярах. Один раз первоночальный вид, другой раз уменьшенные и измененные. Но первый вариант почему то не удаляется. Но ладно, мало того не удаляется вообще ничего. Самые бессмысленные, самые глупые, самые ненужные, десять фоток где изображенно одно и то же – мама моргнула глазом, мама открыла глаз, мама слегка повернулась, у мамы поднялся один волосок от ветра, другой и тд. и тп. Странно, и почему же ЕГО компьютор забит по полному? Мда, наверное все таки действительно виноваты два фильма. Но самое интересное, когда надо провести проверку на вирусы или что-нибудь полезное для компьютора. Он начинает отговаривать и ругать : «Дай им в руки машины, сломают» А машина ловит через какое-то время вирус и все начинает тормозить. И лишь тогда на зовут и гневно горят, почему же мы такие плохие ничего не можем исправить и строим из себя умников. На эту тему можно сказать много слов. То бишь на тему, что ему как оказывается нету места в доме. Как же. Помнится, когда он еще был в России, было у меня определенное место за столом. Удобное, хорошее´мне нравилось. Он приехал и занял его. А когда я сказала, что вообще то я там сижу, он презрительон посмотрел на меня, ухмыльнулся отечественной улыбкой и успокаивающее похлопал по плечу. И не встал. Странно. Он занял лучшее не заботясь, что это уже принадлежит другому. Мама сказала мне, что мне ничего не стоит сесть в другой темный угол. А ему это чего то стоило? Почему я должна была искать новое место в жизни, а не он? Ведь он пришел позднее, чем мы. Почему мы должны подстроиваться под него, а не он под нас? И ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ДОСТИГНУТЬ КОМПРОМИСА?!!!!!!!!Жестоко,грубо, но справедливо. Такие они и есть. Увы.
Они делают преждевременные выводы. Я провела пару раз карандашом по бумаге и меня назвали художником. Сказали, что у меня талант! Что мне нельзя его забрасывать! Устроили истерику, что я не продолжила это творчество. Ведь сама судьба сулила мне стать великим компрессионистом. А я, такая плохая, все забросила. Как я могла. Я сделала пару танцевальных дивжений перед телевизором и они уже стояли там вздыхая, какая же я глупая, не пошла в танцевальную школу. А у меня ведь ТАЛАНТ. У меня, как оказывается, везде талант. В паре срифмованных строчек, в паре предложений о дружбе и мире. Но только вот в гениальном произведении про смерть, которое похвалили все мои друзья, мои родители не нашли ничего хорошого. Безвкусно и отвратительно, как они сказали. И все лишь только потому, что оно им не понравилось. Они считают, что возможно у меня испорченная психика, раз я такое пишу. Конечно же, я их понимаю. Родители вообще слепо любят своих детей и готовы назвать их математическими гениями, если он правильно сложат две цифры. Но зачем же с этим навязывать. Зачем. А вот моих действительных талантов они либо не видят, либо видеть не хотят. Например, то что я великолепно обхожусь с людьми. Или то, что мне нравиться мистика. Или то, что....И после этого, по их словам, я обязательно должна стать либо журналисткой, либо еще кем-то отдаленно соответствующим моим хобби. Да, хобби. Странно, но то что я хорошо играю в бадминтон и на бадминтоне можно зарабатывать большие деньги они не принимают во внимание.
Однако, я произнесла так много плохих слов в их адрес, забыв упомянуть их положительные черты. Они любят нас. Например мама, она жертвует всем ради нас. Временем, силами. Помогает нам, заботится, так же как и отец. Просто чаще всего плохое затмевает хорошее, даже еслди хорошего больше. Такие вот мы люди. Мы принимаем заботу как само сабой разумеющееся. И раздражаемся, если видим, что на нас перестали обращать внимание или сделали вещь, нам не нравищуюся. Поэтому я хотела бы извиниться перед своими родителями и сказать :»Я вас очень люблю» Простите за то, какая я есть. Но не всегда можно дерджать свое негодование в себе. Его надо срочно перенести на лист бумаги, что бы потом не пожалеть о последствиях.
P.S. Я не хочу что бы они это читали. Я представляю, сколько горьких слез может пролится по их лицам, сколько разочарования поднимится в их душах после прочтения некоторых резких строк. И я извиняюсь

Рас уж прочитал то хоть напишу че нибудь.
"Чавонибудь"

а мне кажется родителям было бы полезно это прочесть ..
а вам сохранить это своей письмо ..и когда будут у вас дети 17-ти лет ...перечитать :)

Зачем вам влазить в родительскую жизнь? Каждый устраивает свою так, как хочет. Постарайтесь спокойней реагировать на разные ситуации, а нервы поберегите для отношений с противоположным полом. Проблемой делаеться ситуация, когда мы реагируем на неё как на проблему!

Офигеть!У меня аналогичная ситуация.КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!!!!У меня ТОЖЕ ТАКОЙ отец.Хотя нет, у меня наверное ещё хуже. Если добавить к тому, что ты написала про своего отца ещё не частое, но стабильное(примерно каждые пол года) исбиение матери, запои на выходных, эгоизм и манию величия, то получится описание моего "папы"."Папа" у меня уже язык не поворачивается так его называть. В нормальных семьях у девченок слово "папа" асоциируется с добрым, любящим, родным человеком, который любит тебя, дарит подарки на праздники, и даже после того, как его девочка выростает, считает её всё то й же маленькой малышкой, которую надо оберегать. У меня слово "папа" асоциируется с криками(нет, это громче чем крик), угрозами, непониманием и потеряным детством.С 3 лет и до сегодня(16) он орет на меня по пустякам и без них КАЖДЫЙ день. Нормальное детство у меня кончилось, когда мне было 6 лет - тогда умер мой дедушк(ЕГО отец). Дедушка был единственным человеком, который мог хоть как-то влиять на НЕГО и которого ОН боялся.Дедушка умер, а вместе с ним и моё детство... На НЕГО уже никто и никогда не смог влиять. Да и кто ему что-то посмеит возразить: с ростом 190, накачиным телом(такой кому хочешь задницу надерёт!) и с подорваной психикой...Вообще-то, я родилась в Эстонии.Нет, "папа" у меня не эстонец, а украинец, мама - русская, но в год моего рождения они жили в Эстонии.Когда мне было 2 годика мы переехали на ЕГО родину - Украину, где я сейчас и существую(вернее сейчас я на всё лето в Санкт-Петербурге, но вообще живу в Украине). Когда мне было лет 7 ОН НАСТОЯЛ, что б я начала изучать эстонский язык. Моим "учителем" был ОН.После тех "добрых", "спокойных" уроков я одно время даже начала заикатся, ещё у меня дергался глаз(нервный тик) и в приступах истерики я билась головой об стену(конечно, не со всей дури, но всё же). Нет, он меня не бил, он просто кричал и смотрел в глаза. Он просто такой человек - он не умеет спокойно разговаривать, он говорит и незаметно для себя переходит на крик, а я НЕНАВИЖУ, когда на меня кричат. На крик и другие факторы у всех людей разная реакция. Я, например, плачу.Я ненавижу плакать, но через слёзы выходят мои эмоции(а как по другому?Я же не могу кричать на него в ответ!).Он кричит - я плачу, но самое тупое, что мои слёзы его раздражают ещё больше и он заводится сильнее. А его взгляд во время крика!Это нечеловеческий взгляд.Это взгляд волка, который смотрит на свою жертву думая, какбы её растерзать по больнее...Врагу не пожелаю увидеть ЭТОТ взгляд!Я не понимаю, КАК так можно?Мы же ЛЮДИ!!!Более того - родные!..Чужая душа - потёмки...Вот так я и росла - ОН кричал, я ревела. Эстонский я так и не выучила, хотя первый учебник мы прошли. С тех пор он убедился, что я бездарность(сам то он знает и французкий, и эстонский, и итальянский), что я не думаю о будущем и что я полный ЛУЗЕР!!!...Работает он на заводе по производству машинных колёс.Но когда мне было 12 ОН купил компьютер.С тех пор он не представляет своей жизни без этой адской машины, которая не единично стала причиной моих слёз. Вообщем, с компом ситуация аналогичная с твоей - "я всё поломала", "пока я не залезла в комп всё было хорошо", "руки у меня из жопы ростут" и т.д.Ах да, ещё: "Компьютер в доме 2 года, а ты ничего не умеешь!".Вот так. Самостоятельно изучая компьютерную литературу, он стал програмистом и сейчас после работы он ходит устанавливать людям системы и прочию фигню. Но так как люди у нас жадные и платить за роботу всем впадло, они предпочитают налить рюмочку водки, а ОН по началу отказывался, но в скором времени не выдержал "искушения".Теперь он работет на заводе с 8 до 17 с пн по пт, а после работы ходит "подрабатывать".С некоторых пор стало нормальным, что в пьятницу с работы он уже не приходит - приходит в ночь с суботы на воскресенье пьяный в жопу и начинает доебыватся до всего...КАК ЖЕ МНЕ ЭТО НАДОЕЛО!!!!!!!!Но родителей, к сожалению, не выбирают и пока я не могу себя обеспечивать я ДОЛЖНА с ним жить...Ты пишешь, что не смотря ни на что, ты ещё любишь своих родителей. Раньше я убеждала себя, что он ТАКОЙ из-за тяжелого детства и что я его все равно люблю, хоть он и злой, но его теперешнее поведение перешло все рамки приличия и я ЕГО ненавижу. Хотя нет, ненавижу - это слишком.Я подросла и начала относится ко всему этому спокойнее(не так как в детстве) и теперь я его просто НЕ люблю. Точнее, ОН мне НИКТО. Я не считаю его даже своим родственником...Вот такая частичка из моей жизни. Я хотела написать всё это тебе на e-mail, но така как ты пишешь , что бываешь дома только по выходным и компьютер с папой у тебя общий, то я не стала этого делать. Если ты захочишь пообщатся на тему "Отцов и детей" или на любую другую - пиши. Буду жадать с НЕТЕРПЕНИЕМ!!!

Еще одна стерва. Нашли двое себе подобных.

Следует знать, что на крайняк есть один брутальный метод; имя ему, как ни странно это было бы в данном контексте, ИГНОР. НО только вкупе с развитием самостоятельности. Или иначе, вы должны быть готовы пойти на всё (даже не возьмусь перечислять примеры, боюсь поймут меня неправильно). Люди бывают разными, но даже самые разные из них бывают родителями кого-то, так сказать. Что уж теперь. Надо принимать имеющиеся данные по ситуации и действовать соответственно. Только так добьётесь... если не уважения (или понимания), то хотя бы чтобы с издёвками и чем вы там ещё говорите отстали.

Ирина - респект :)