28.06.06
Наверное, у каждого появляется такое мазохистское желание: вывернуть свою душу наизнанку. Не все доводят его до

ума.
Вчера у меня был выпускной. Я ожидала сказки, хоть и понимала, что таким как я сказок не видать. Я немного выпила.

Самую капельку: чуточку шампанского и чуточку вина. Музыка гремела так, как будто мы все здесь клинически глухие. Я

никого не слышала, давно отпало желание говорить, а вернее орать, что-то самой. Я сидела за столом почти одна. И

вдруг мне стало так одиноко, так одиноко, словно я одна во всей вселенной. Сердце сжалось, мне было душно и тесно.

Хотелось сделать что-то большое, настоящее.
Одним порывом я достала телефон, прекрасно осознавая, какую глупость я делаю, и как из-за нее мне будет больно.

Потом. Не сейчас. И слова были самыми банальными: "Сейчас или никогда. Я люблю тебя" и подпись. Что творю, что

делаю? Что делаю, что творю. Он слишком красивый слишком. Я не прошу, чтобы он был страшненьким, но чтобы обычным,

не столь вызывающе красивым. "Кумир семиклассниц", "красавчик". Я всегда презирала, потом просто ненавидила его. Он

издевался надо мной, я платила той же монетой. Он обзывал меня Пушкаревой, за то, что не сдвинута на свиданках. Я

его - Милко, за то, что он "унисекс". И как-то постепенно я понимала, что не все так просто. Он мог бы встречаться,

при желании, со всеми девченками в школе. А он не встречается ни с кем. Почти всегда он сидит где-нибудь и с такой

тоской слушает музыку. И как-то постепенно я поняла, что он мне нравится. А в выпускную ночь, что я люблю его.
Через несколько минут, после моей смс-ки я увидела, что он пробирается к столу. Меньше всего мне хотелось, чтобы он

что-то сказал мне при всех. Я встала из-за стола и вышла на улицу. Отдышалась. Решила вернуться на разведку. Иду,

думаю, что будет, то сё... А на всречу мне Андрей. Хороший друг. Не больше, но и не меньше. Он пригласил меня на

медленный танец, а я не поняла, что он спрашивает - да и не до этого мне было - и помотала головой, дескать "нет".

Он кивнул и ушел. И тут я поняла в чем дело. И так обидно стала. Ни того, ни другого. Больше возможности такой же

не будет.
Что-то я еще походила... Не очень хорошо это помню... Старательно пряталась от Саши. Он ничего не отвечал. Да я не

расчитывала. Только надеялась. И снова мне стало плохо и очень тесно, как будто меня заперли. Я поднялась, ни слова

никому не сказала и ушла.
Светало - небо посинело. Я шла по пустой улице. В бирюзовом бальном платье. С сумочкой и веером. И плакала,

плакала, плакала. Попадались какие-то люди. Я подчеркнуто на них не смотрела, а они провожали взглядом. Тогда я

даже представила, как романтично это выглядит со стороны, эдакое привидение. А внутри все болело.
Уже дома, когда проснулась и поняла весь ужас своего поступка, написала ему примерно следующее: "Я немного

перебрала тогда. Не стоило этого говорить. Не говори об этом никому, пожалуйста". Он не ответил. Тогда я написала:

"Скажи что-то, не молчи. Мне страшно". Нет ответа.
Тогда я пошла плакаться к другому Саше, парню своей подруги. Прогулялись, поговорили "за жизнь". Он успокоил.

Встретилась с другой подругой, Алисой, она предложила позвонить ему. Я отказалась.
А дома позвонила. Пробормотала что-то невнятное вроде: "Привет. Не говори об этом никому, пожалуйста". Он каким-то,

очень нерпиятным тоном сказал: "Да я уже забыл". Я ответила: "Спасибо" и попрощалась. Вот и все. А чего я

собственно ожидала.
Есть такие песни, в которых все находят что-то свое. Или по крайней мере часть людей. Вот пример песни, которая,

наверное, почти каждой девушке покажется, что она для нее:

Для чего ты ночью бродишь,
Под окном его гуляешь,
Для чего все эти слезы?
Ты все время что-то ждешь.
Каждый день ты пишешь письма,
А отправить забываешь.
То что было - не воротишь,
То что было - не вернешь.
То что было - не вернешь.

Зачем тебе такой красивый?
Зачем тебе его любовь?
Ты понапрасну тратишь силы,
Он не полюбит никого.
Зачем ночами горько плачешь?
Зачем ты слезы свои льешь?
Зачем ты письма эти прячешь?
Ведь он не любит никого!

Для него ты красишь губы,
А он тебя совсем не любит.

Он тебя не замечает
И другую обнимает.
Сердце бьется от обиды
Все сильнее и больней.
По ночам тихонько плачешь
И от мамы письма прячешь.
Только ничего не значит
Для него твоя любовь.

Зачем тебе такой красивый?
Зачем тебе его любовь?
Ты понапрасну тратишь силы,
Он не полюбит никого.
Зачем ночами горько плачешь?
Зачем ты слезы свои льешь?
Зачем ты письма эти прячешь?
Ведь он не любит никого!

Для него ты красишь губы,
А он тебя совсем не любит.

Зачем тебе такой красивый?
Зачем тебе его любовь?
Зачем ночами горько плачешь?
Зачем ты слезы свои льешь?
Он не полюбит никого.

Для него ты красишь губы,
А он тебя совсем не любит.

Привет! А в чем проблема? В том, что он тебя не любит или в том, что ты некрасива? Из любой ситуации есть выход! Главное не опускать руки! У тебя сейчас впереди вступительные экзамены и то, что тебя никто не отвлекает, только к лучшему! А дальше институт, новые друзья, ... начнется совсем другая жизнь! Поверь!

Наверное, главная проблема не в том, что она не красива или он ее не любит. Просто в тот день был шанс, которым никто не воспользовался. Ей надо было хотя бы кому-то сказать "да", ему подойти к ней. Такие простые действия, которые мы совершаем каждый день по нескольку раз по отношению к другим людям. Наверное, им не хватило смелости или еще чего-нибудь. А сейчас горько думать, что такой благоприятной ситуации больше не будет и они может больше никогда не увидятся. Тебе больно думать о том, что ты его потеряла. Терять людей всегда больно. Но, действительно, не стоит расстраиваться, за свою жизнь ты встретишь еще тысячи людей. А может, вы будете учиться вместе в одном ВУЗе, бывает и такое, а там чем черт не шутит. Как-нибудь вспомните про этот день и захочется сделать то, что не сделали тогда...

А с чего вы взяли, что я не красива?! ;) Просто меня ВСЕГДА любят не те, кого люблю я.
А новая жизнь с поступлением не начнется. Мы - архитектурный класс при строительной академии. Правда, из 30 человек только 15 собирается поступать туда. Увы, Андрей туда не идет, а вот Саша... Короче, колбаситься мне с ними еще лет 5-6.
Мне просто безумно обидно, что я попалась на ту же удочку. Я знала, что не стоило мне в него влюблються - ему все это не нужно. А я дура. Хотя, хоть раз в жизни я сделала что-то настоящее. Не мелкие интрижки, не подлости, которымя я постоянно развлекаюсь...
Обидно.

80% людей тоже считают, что их ВСЕГДА любят не те, кого любят они. Но подумай, разве это так плохо? Жизнь бы тогда казалась просто медом. Не было бы слез по потеряной или не разделенной любви, никто бы за любовь не боролся. Скука!
Откуды ты, кстати, знаешь, что это ему не нужно? Может он тоже в тебя влюблен?
По крайней мере, в жизни у тебя будет столько людей, что ты обязательно встретишь того самого-самого, который тебе как раз нужен.
Тем более, с твоей специализацией (архитектурный класс, строительная академия) ты будешь достаточно интересна мужчинам

А ты уверена что он тебя не любит? ТЫ в этом уверена? Может он ждет что-то. Не делай выводов до тех пор пока не скажут об этом прямо. Тебе кто-то что-то сказал?

posted by diesel
А ты уверена что он тебя не любит? ТЫ в этом уверена? Может он ждет что-то. Не делай выводов до тех пор пока не скажут об этом прямо. Тебе кто-то что-то сказал?

Он прав. Может, действительно тебе стоит подождать? Я не говорю что это ожидание будет длиться целую вечность или завтра. Но верить надо...

20.07.06
Вновь возвращаюсь к своему виртуальному дневнику... Я пришла в себя после вступительных. Я поступила. Увы, как ни грустно осозновать, но на контракт. Бюджет

для мегатрудолюбивых людей и для своих. Дело в том, что при поступлении на архитектуру нужно сразу указывать, конракт, или бюджет. И если контракт, то сразу

оплачивать... Жулики, правда?! Во всех нормальных вузах набирают баллы, а потом смотрят, куда проходит, но у нас так. На бюджет и контракт разные конкурсы,

на архитектуру 4 человека на место на контракт и 10 на бюджет. Я прошла с огромным запасом.
А Саша не прошел. Я так этого хотела, а теперь жалею. Он хорошо рисует, он умный. Вообще, у нас в классе 2 человека, которых наша учительница физики назвала

умными. Это я и Саша.
Я на отлично закончила художественную школу, 2 года училась на подготовительных курсах, ходила, занималась дополнительно. И когда то, что ты заслужил, кидают

тебе, как кость: "Радуйтесь тому, что есть", очень неприятно.
Вы представляете, из 15 человек, учащихся в специализированом классе поступило только шестеро. И только двое на бюджет. Я спрашиваю, это нормально?!
Завтра будут результаты из Горного института. После этого мы с классом будем отмечать. Ну, конечно не все! Не будет туповатых близнецов и иже с ними, но

самое главное - не будет двух прожженых стерв (о радость - они не поступили тоже!), зато будет Саша.
Эх, напьемся! Вообще, звучит просто жалко. У нас у многих скребут кошки на душе. Саша вечно сидит вмыкает с наушниками, у его друга, Саша - вечно грустный

взгляд. Кстати о нем. Он рисует лучше всех в классе. Но он завалил украинский. Тесты просто подлые - за неверные ответы вычитаются баллы, многие, вообще,

уходят в минуса. Хорошо я хоть сдавала независимое тестирование, результаты которого обязали принимать все ВУЗы Украины!
Есть один фильм, он мне очень нравится: "Что хочет женщина?", там главный герой читает мысли женщин. Я бы хотела так читать мысли мужчин! Интересно, черт

побери! Когда я 2, 5 года назад училась в 3-м классе, в художественной школе, у нас был молодой, красивый учитель, Иван Сергеевич, которому было (по нашим

подсчетам) около 19 лет. Он очень тихо говорил, никогда нас не перебивал. И очень мило и загадочно улыбался. Наверное, ему было смешно наблюдать за нами, и

все же, очень интересно было бы знать, о чем он думает! Помнится, все старшие классы художки обсуждали, его девушку, ОЧЕНЬ упитаную, перемывали им косточки.

Раньше у него были светлые (натуральные!) вьющиеся волосы... Сейчас он постригся и возмужал. Ему стало хуже. И лицо стало более... грустное. У большинства из

нас нет перспектив. Как говорится, напиться и забыться.
Была сегодня с сестрой (не родной) на пляже. Хорошо! Какой-то мужик с лохматой спиной попросил нас намазать ее кремом. Ха! Как сказала мне Женя (сестра

т.е.): "Еще чего! А то проделает дырку в песке!" До меня дошло не сразу. А потом как дошло! Лол! Какие-то два дебила, примерно нашего возраста отпускали

какие-то замечания. Не расслышали, какие, но как эти суслики раздражают! На мосту опять два хмыря прицепились, но мы их обошли давно отработаным приемом...

Почему клеятся одни уроды?!
Хотя нет, вру! О! Расскажу ка я, как впервые целовалась... Как-то вечером (два года назад, мне тогджа было почти 15) пошла я с бабушкой на пляж. Солнце уже

заходило, особого желания у меня не было. Пока бабушка уплыла куда-то очень далеко, я лежала на животе, приподнявшись на логтя. У самого берега резвились

трое. Два парня и девушка. Парни высокие, мускулистые, красивые. У девушки отличная фигура и изумительные длинные волосы. Я лежала и любовалась всеми тремя.

Думала: "Какие они все красивые!" Я даже не завидовала, смотрела, просто как на обложку журнала. И когда один из них подошел ко мне, я от удивления чуть в

песок не зарылась! Если его описыватЬ, то получится как из женского романа: смыглый, с темными вьющимися волосами, карими лукавыми глазами. Я просто офигела!

Он предложил познакомится. А я сказала: нет, нет!!! Он: а почему? Я объяснила, с бабушкой я тут, и все такое. Вобщем, всячески пыталась от него отделаться -

не хватало мне еще слушать от нее всякие ехидства. Вобщем, дала свой телефон. Кстати, его звали Антон... Я думала, не позвонит, ну не может он позвонить! Так

не бывает! А он позвонил. И предложил встретиться, на пляж сходить. А что я? Согласилась, конечно! Но не пришла - мама скандал закатила, ливень начался.

Думала, все, никогда не позвонит. А он снова позвонил! Удивился, почему я не пришла. Я ответила, что бегу... И прибежала. Одет он был офигенно! Только тут я

поняла, что он существенно меня старше. На три года. Мне было 14, почти 15, а ему 17, почти 18... он работал в магазине ночным охранником, а та девушка была

его сестрой. Дождь ненадолго прекратился. Я чувствовала себя маленькой глупой неуклюжей девочкой. Он обалденно целовался - мне сразу понравилось. Я поняла,

сколько в жизни потеряла... Потом я как-то оказалась под ним. На пляже никого не было. Мне стало как-то страшно! Я была не готова.
Ой! Меня родители зовут меня есть взбитые сливки с малиной! Если интересно, расскажу что было дальше завтра.

Продолжение дневника здесь - www.liveinternet.ru/users/1127684/ .