Интересно, сколько человек должен выдержать потерь, прежде чем перестанет быть больно. Чувствую себя медведем-шатуном, который пропустил свой срок, не уснул и сейчас ходит маится. Сколько еще буду верить и надеяться, что найду свое теплое место, где холодным зимнем вечерком можно будет свернуться в калачик и тихо прижаться к кому-нибудь, кто так же отчаянно нуждается в этом тепловом обмене?
Вроде бы столько уже было, все и не оплачешь, а надежда еще жива...может быть надо перестать надеяться? Оглянуться вокруг и начать восторгаться живой природой, найдя в этом свою гармонию бытия? Не получается, пробовала! Не на долго хватает. Хочу своей пары. Как у каждой твари. Простой человеческой, согревающей, ободряющей. Да видимо, слишком много прошу, так не получится... Судьба, видимо, не любит тех кто сильно хочет. Сделаю вид, что все есть, ничего не хочется, просто так маюсь, с жира, от нечего делать. Не уснула вовремя. Пропустила свой срок. Вот и шатаюсь от одного к другому. Царапая и накалываясь от слепящего гнева, от самой себя. Надо бы устать уже, упасть и не подняться. Но за мной идет стая такиж шатунов как и я - опущу руки я - погибнут они. Им вроде бы легче чем мне. Они меня любят. Это дает сил идти. Да и во мне теплится огонек веры, что там за поворотом - другая жизнь! Может быть там получится?...

Всё , что нас не убивает, делает сильней....Всё когда то заканчивается, даже плохое.

И у меня то же самое... Я сейчас не владею собой, паника. Я теряю человека, которого люблю. Сначала была любовь с его стороны- он меня заразил этой манией. Теперь поменялись ролями.. Я его не пойму, он пытается меня подстроить под себя, подламать. По принципу- он хозяин в доме, ему можно всё, а я должна быть супер терпеливой, спокойной, любящей. Я хочу, но некоторые моменты просто унижают, отталкивают. Потом я опять делаю шаг навстречу, он побаивается, что я слишком много от него хочу. Как я устала от этого! я хочу просто любить, чтобы человек радовался, когда его любят, а не боялся. На сегодняшний день я конечно больше склоняюсь к мысли, что он не любит, а просто у него есть ко мне физическое влечение. Он допускает какой-то шанс, что мы можем быть вместе, но только если я "подстроюсь", так прямо и говорит. Это ужасно, это не любовь. Но у меня остаются чувства. Я сама себе противна- всё время думаю о нём, хочу, но без слов о любви с его стороны- не могу себе позволить, это уже как последняя стадия. Я часто обижаюсь, говорю что на этом всё, и это действительно потому что я устала.
Я думаю, девочки, что отношения могут выстроится и быть стабильными только тогда, когда женщина относится к партнёру очень спокойно, не боится его потерять, и даже если она почти или полностью равнодушна. Тогда наверное, возможно что мужчина будет наоборот- тянуться и добиваться, и если он ей не противен- то отношения могут сложиться. Блин, плакать хочется... Я так не могу, а поэтому всегда проигрываю. Мой бывший муж уже нашёл себе, и живёт себе спокойно, а я "ненормальная".

я тоже пережила подобную ситуацию в своей жизни. меня полюбил и достаточно долго добивался один мужчина, старше на 8 лет. в конце-концов я сдалась и мы стали жить вместе. и он резко переменился стал вести себя как чужой человек. Раздражался на мои проявления любви. я терпела, старалась скрывать свою страсть. где-то месяца через 3 он снова изменлся и наши отношения складывались прекрасно. я была счастлива. а потом так получилось, что мне пришлось уехать на 2 месяца и здесь то все и изменилось. Он во время моего отсутствия нашел себе другую - красивую, очень красивую, мою ровесницу. стал с ней встречаться, а когда я вернулась мы снова стали жить вместе. в итоге мне "доброжелатели" рассказали, что у него есть другая. я спросила у него - действительно ли это так. он признался и сказал мне, что между нами не было страсти, а ему нужна страсть. я мучилась рядом с ним еще 2 месяца, под конец не выдержав уехала, сейчас я одна уже второй год и боюсь связывать себя отношениями. у меня появились комплексы, мне всегда кажется, что мужчина которого я полюблю променяет меня на красивую куклу. я знаю, что это только глупые страхи. но избавиться от них так сложно, а время то идет...

Спасибо девочки, всем , большое, что ответили и поддержали! Очень помогает ваше участие.
Хочу сказать о себе, что мне совсем не свойствено уныние. Просто понимаете, надоело играть.
Ами, ты не права, бывает и обратное, и от красивых уходят. И ты знаешь, этим девушкам порой даже тяжелее. Их красота лишь катализатор мужской страсти. Но не все мужчины предпочитают жениться исходя из страсти. Более чем уверенна, что выбиться из имиджа "куклы" очень сложно. Чтобы он принял тебя еще и духовно. Пользуются. Самоутверждаются. И уходят благодетельствовать, а чаще всего также использовать в других местах. В какой то момент переросла все эти штучки "носи на руках меня любимый". Надоело топать ножкой, а потом давать конфетку. Затошнило от всего этого "женского". Захотела стать Человеком. И стала обращаться с ними как с равными. 50 на 50. Главное - радость испытывать и моральную поддержку получать. И знаете, что самое интересное? Интерес пропал!!! Влечение осталось, а стелиться перестал. А теперь, представьте, у вас есть "раб", вы его госпожа, в какой-то момент вы решили отвести ему иной статус. Вы стали обращаться с ним как равный, посадили за стол, стали за ним ухаживать. Изначально раб обалдел от такой нежности, от такой любви, а потом, девочки, он ОБНАГЛЕЛ, и сел на шею, как все люди с рабским мышлением. Когда их пинаешь - уважают, силу признают, а как только поднимаешь их самоооценку и статус - все... тебя унижают и презирают. Так вот я устала жить среди мужчин с рабским менталитетом. Я не хочу чтобы меня всю жизнь носили на руках, а для этого я должна корчить из себя самовлюбленную дуру. Живу для своей души и стараюсь следовать голосу совести, хотя это невыносимо сложно. Просто крик моей души, найти Человека, не страдающего всеми этими комплексами "мужчины" и "женщины".
Еще раз спасибо! Вы молодцы, что поддержали!

Думаю, что ты назвала вещи своими именами, "рабская психология". Они добиваются любви/благосклонности, но они не понимают и не могут принять истинную любовь, они пугаются, не знают что с этим делать, как себя вести, потому что хотят быть тупо ведомыми, строить отношения по типу "ты неприступна-я добиваюсь, ты разрешаешь- я больше не добиваюсь и ухожу". Они не представляют, что главная эрогенная зона женщины- в её голове и чувствах, этого сложнее добиться чем секса, но игра стоит свеч, потому что в этом случае они могут получить гораздо, гораздо больше и ценнее....

Lilu, полностью с тобой согласна, очень сильно сказано.Но как донести все это до мужчин? Думаю, если кто из них прочитает, он и поймет и согласится, но животные инстинкты развиты у мужчин сильнее..Интерес добиваться и охотиться у большинства будет преобладать над пониманием, что же на самом деле такое настоящая безусловная любовь..

Вы правы. Инстинкы оттачивались несколько тысяч лет. "С мужчинами надо быть актрисой", - так говорила моя бабушка. Которая добилась в жизни очень многого. И самое, что не удивительное, без их помощи. Тогда хочу спросить мужчин? Скажите, зачем? если все тяну сама... а если я больна и зависима - вас это тяготят. Многие женщины сделали бы вид, что не заметили, а я - понимаю и отпускаю. Высокие требования к себе распространяются и на остальных. А мужчины те же дети - главное, чтобы было ИНТЕРЕСНО. Вот и остается играть, по большому счету, один и тот же спектакль в разных инсценировках и с разными зрителями, если придется! Хотя я давно это уже переросла и от самой себя тошнит. Жить хотелось бы шире и более емко, чем подыгрывать ограниченному мужскому сознанию. Думаю это пережиток тех лет, когда женщина была зависима и не самостоятельна. Сейчас многое изменилось в жизни женщин. И думаю, что пора сворачивать свой театральный кружок. Кино закончилось, все зрители - СВОБОДНЫ.