posted by Крыся

posted by Urchin
У меня часто ужасное настроение, в основном все из-за проблем в семье, в личной жизни, но еще, и что самое важное, дело в моем остром восприятии мира, событий, я очень чуткий, впечатлительный, может, эти проблемы не столь ужасны, но я их не переношу, и все они копятся внутри меня, нет человека, которому можно было бы все рассказать, поплакаться, да и вообще я вроде как парень, что значит поплакаться?! должен быть крепким, терпеть, но я ломаюсь под тяжестью проблем, и я думаю, что надо меняться, потому что дальше так жить уже нельзя... Почему я такой? Я хочу быть нормальным, хочу быть как все! или все такие же внутри??

Что значит: "хочу быть нормальным"? Как все? Это не нормальность, а подрожательство!
Ломаться?! Что это значит? Быть нормальным!? Смотри выше...

я не знаю куда деваться, неужели с этим можно так жить все время, но ведь всему есть предел! Все это когда-нибудь закончится, и может закончиться очень печально.

Так жить нельзя, надо что-то менять, только вот что? Я не знаю с чего начать. Сколько раз уже такое со мной происходило, я пытаюсь как-то успокоиться, тут же посещают меня мысли о смысле бытия, для чего все это, для чего мы живем?!

Всюду говорят, что жизнь надо прожить так, чтоб не о чем было потом жалеть, ее надо прожить счастливо,

но я ни на капельку не чувствую себя счастливым! Я пытался найти какие-то способы остановиться, оглянуться назад, и изменить себя, изменить свой характер, но это совсем нелегко! Более того, это невозможно! Характер могут изменить какие-то внешние условия, дающие мощнейший толчок для переосознания всего...так что есть ли смысл пытаться самому найти способ измениться? Как тогда быть мне? и таким как я? неужели все они одинаково кончают? - либо вешаются, либо оказываются под колесами... нет, не может такого быть!

Для чего же тогда дана нам жизнь?! всю жизнь думать над этим вопросом?[/qoute]
Забей! Это не дано! Жизнь живут что-бы жить, а как твоё дело.
Ты говоришь, "жизнь живут, чтобы жить", это же полная ерунда, должны быть какие-то стремления, мечты, планы, цели! "как ее прожить - твое дело" - я обратился за помощью, а ты так пишешь.

Но и это невозможно! Мы задумываемся о счастье, о смысле жизни и над другими подобными вопросами тогда когда нам очень плохо, получается что так и живем, от истерики до истерики, и в этих промежутках и состоит на данный момент моя жизнь. Но где выход?! это все копится внутри меня я не знаю где найти выход, и боюсь что когда-нибудь все это вырвется наружу, и я совершу непоправимую ошибку, но так быть не должно! Надо прийти к мирному переосознанию...но все значимые изменнения происходят через революцию, через насильственный переворот, и так было всегда и везде, к примеру можно привести ту же историю человечества(войны, смена режима власти). Вопросы о счастье во все времена волновали человечество, и самые большие умы ломали голову над этим, но неужели они всю жизнь мучались так же??! Или подобные мучения переживают только слабые личности, такие как я, ведь некоторые даже и не задумаваются над подобными вопросами...смотришь на таких, и видишь, что ты и стремишься имменно к таким качествам, видишь, что они счастливы, конечно у них тоже бывают свои проблемы, но они не приобретают того масштаба, что у слабаков, таких как я. И наблюдая за ними, видишь, что их вообще мало интересуют темы, касающиеся самой души, вообще, они, если можно так выразиться, слишком черствы. Становясь таким, по моему мнению ты теряешь часть чего-то исконно человеческого, что дается тебе при рождении, и что надо сохранить в себе, и когда я нахожу в себе это самое "человеческое" я словно получаю откуда-то извне еще силы, начинаю думать о прекрасном, думаю что в действительности все не так уж и плохо, бывают даже ощущения что я самый счастливый человек на свете(хотел бы я прожить с таким ощущением всю жизнь!), и что все в моих руках, и что я все могу, но... такие моменты бывают редко... и ненадолго - что самое печальное...и как избавиться от этого вечного пессимизма, как обрести душевное равновесие? вот пожалуй мой самый больной вопрос. В такие периоды я чувствую упадок всех сил, это отражается во всех видах моей деятельности, что порождает новые причины для печали и грусти: я начинаю плохо учиться, в общении я жутко комплексую, и в плохом настроении не способен вообще ни на одно связное и наполненное смыслом предложение... мне не хочется общаться, не хочется ни с кем говорить, но я хочу находиться среди людей, хочу чтобы мне в то же время уделяли немало внимания, хоть я и не желаю с ними общаться... это эгоизм, но тем не менее это я! И не знаю как измениться... вот мне уже 17 лет, а я не могу найти ответы на эти вопросы... может быть это вообще очень трудные вопросы, но ведь не все такие как я! Я почти не знаю людей, страдающих от того же, что и я, и я чувствую себя покинутым и одиноким, нет людей, понимающих меня... Но вот, наступает мое временное успокоение, и я начинаю думать для чего вообще все это писал...и так у меня каждый раз, почти каждый день.. а ответа нет.
P.S. Это я написал под нахлынувшими чувствами после очередной истерики, просто необходимо было как-то выразить все накопившееся у меня в душе, но совершенно случайно только что я наткнулся на эту страничку в Интернете, и решил что может быть здесь найду какую-то поддержку, полезный совет... будет очень интересно услышать ваше мнение по этой теме

Короче говоря, почитай что ты тут написал... Если не псих, то поймешь. Если не понял - лети к психиатру.

Ага! :) Только не забудь еще ответить, что тебе мешает достичь твоих целей?