Привет всем, прошу высказать своё мнение или совет.
Такая жизненная ситуация: сейчас я теряю хорошую работу (бизнес не пошёл). Больше ничего хорошего в жизни и не было- 4 года как в разводе, мне 31. с личным не складывается, детей нет, живу с родителями, уже тесно. в последнее время пытались сложить отношения с одним человеком. Дёргалась долго, но в принципе, несмотря на многие вещи кот.меня шокируют в нём (это можно отнести на счёт особенностей мужчин в целом), я чувствую какое-то притяжение. Слово любовь уже давно вышло из моего лексикона, я сама точно не знаю что это такое, и не хотела бы строить отношения на каких-то безумных эмоциях. Он же, наоборот, считает что любит, а я слишком серьёзна (и наверное, рациональна). Мне нравится, что он умеет поддержать, всегда спешит помочь, готов многое делать для меня. Его есть за что уважать- хороший специалист в своём деле. Активная и самостоятельная жизненная позиция. Внешне мы наверное совсем не подходим друг другу- я всегда стараюсь выглядеть хорошо, стильно, "на высоте", которая может и не очень соответствует теперь материальному положению. Он же часто шокирует неухоженностью и небрежностью. Ещё не понравилось, что он хочет какой-то "принадлежности" ему, но и в этом он кажется уже кажется стал осторожнее. Мой вопрос: если он мне нравится как человек, можно ли "наплевать" на эти внешние показатели, или как-то их откорректировать постепенно (чтоб не стыдно было на людях быть вместе), но и не унизить его достоинство? Или в совместной жизни это может быть большой проблемой, постоянным "подделыванием" человека под себя, и в результате- конфликты? Я не хочу его постоянно воспитывать. И мне кажется, мы можем дать друг другу ту поддержку и тепло, которого так обоим не хватает. Он не глуп, но иногда кажется, что уровень культуры и воспитания ниже чем мне хочется.

Культура хер ня.
Культура это дело индивидуальная. Твоя проблема то что ты ищишь себя во вне а не в себе.
Он то как относится к твоей культуре и любви к себе?
Это его жизнь. Это твоя. Какого х-я лезть к нему в голову?
Какого обращать внимание на других.
Совершенно другое дело это культура семьи. Это культура вашего совмесного проживания на одной територии. Тут беспорно должны быть правила и ограничения потому что это твой мир куда ты возращаешся что бы ОТДОХНУТЬ.
Если он не приемлет правила которые выражены в семе тут уже стоит думать о выгоди в общении с ним что важнее.
А если внутри в доме тебя все устраевает так пусть мир захлебнется желчью своих стериотипов.

У меня вот тоже такая мысль- меньше зацикливаться на нём, тут и о себе еле успеваешь позаботиться, и проблем новых хватает- работа. То что уклад в доме я как женщина смогу сделать на свой вкус, это понятно. Боюсь как бы не было раздражения на его счёт. Хотя я знаю таких мудрых и хитрых женщин, которые ценят своих мужчин за достоинства, а на остальное закрывают глаза, и/или потихонечку меняют к лучшему. Не может быть совсем он сам по себе, я сама по себе, тут придётся подстраиваться, уживаться, и взаимное влияние тоже будет неизбежно. На других мне плевать, но мне хочется чтоб в нашей паре (если эта пара ещё получится) не было резкого контраста, чтобы самой не чувствовать дискомфорта. Ну чтоб приятно было не только поговорить, но и посмотреть и т.д.

Helen, спасибо за Ваш анализ (и Диме тоже). То, что я хочу впусть в мою жизнь мужчину- это однозначно, (я уже давно устала)но конечно не всякого. Этот оказался рядом в очень тяжёлый для меня момент, и оказал поддержку, которую я не получила от других знакомых (и более респектабельных товарищей), что я ценю. Но это и не благодарность, т.к. мы оба видим много общего, похожи на двух волков, которые жмутся к одному костру и к друг другу. Наверное, надо бросить дурацкую привычку воспитывать, и ценить то что есть, т.к. по многим показателем он внушает гораздо больше уважения чем тот, кто был моим мужем. Об остальных вообще молчу.

Если это так, то хорошо. Если есть что ценить - цените, но не забывайте и о себе. Себя любить тоже нужно и прислушиваться к внутреннему голосу. Но все-таки, применив смекалитсость, можно повлиять на внешний вид. Например , когда он делает какую-то попытку хорошо выглядеть, восторгайтесь, какой у него хороший вкус, поощряйте. Потом, на ближайший праздник можно подарить красивую вещь или деталь (галстук, рубаху). Через время можно полистать журналы, и невзначай ответить, как стильно выглядят на фото мужчины... и т.д. есть масса способов, поверьте. И если он вам хочет нравиться, он будет принимать это к сведению. Главное - не переборщить. И все получится!

да, я как раз не хочу зацикливаться на чужой жизни и "исправлении" кого-то, так как это всё относительно, и сильно напрягает. Просто чувствую такую дикую усталость от этой чёртовой самостоятельности! Всё равно, свои проблемы и мат.обеспечение я буду решать сама, но я чувствую в человеке желание помогать и быть опорой, иметь свою семью, это уже такая редкость в наши дни, когда все такие продвинуто-эгоистичные.

posted by Looser
да, я как раз не хочу зацикливаться на чужой жизни и "исправлении" кого-то, так как это всё относительно, и сильно напрягает. Просто чувствую такую дикую усталость от этой чёртовой самостоятельности! Всё равно, свои проблемы и мат.обеспечение я буду решать сама, но я чувствую в человеке желание помогать и быть опорой, иметь свою семью, это уже такая редкость в наши дни, когда все такие продвинуто-эгоистичные.

Умничка. Другой человек это другая жизнь. Сказки нет. И хорошо что ты это поняла. На помощь тоже не расчитывай это временно. Его жест это просто показатель отношения к тебе. Не более того и относится к этому так стоит.
Жизнь ты права налаживать стоит самой и просто приятно когда кто то может поддержать. Но это же не опора опора это то что в твоей голове.
Я боялся что ты склонишся что его нужно менять и умничка что тебе это не надо. На то мы и люди что бы отвечать сами за себя.

Жизнь ты права налаживать стоит самой и просто приятно когда кто то может поддержать. Но это же не опора опора это то что в твоей голове.

Да, мне тоже слово "опора" внушает недоверие, это вообще-то по-детски. Приятно просто от самого чувства что "вместе", есть с кем словом перекинуться, прийти не в пустую квартиру. Что ни говори, а люди- это социальные животные, и жить в одиночку довольно тоскливо. И никто в принципе не хочет быть совсем один, просто остаются одни когда нет больше интереса или удовлетворения от этого "вместе". А от долгого одиночества развивается такое странное ощущение... заброшенности и страха (откуда это, инстинкт?). Где-то я слышала, что человеку нужен "свидетель его жизни":)))) т.е.в принципе, не много и нужно. Но мне нужно чтоб он был "при памяти" и готов помочь если что. Это не значит что я постоянно такая вся слабая и беспомощная. Но вот иду домой вечером- страшно. Цепляется какой-то гад- обидно. Теряю работу- и нет больше ничего, а хочется иметь и другие ценности. И хочется, чтоб кто-то в тебе нуждался. Короче, общество в целом враждебно и холодно, поэтому нужна ячейка общества- семья. Открыла Америку:)))

Мне вот интересно другое.
Ты совершила ошибку (первопричину). После чего твоя жизнь разладилась. Что это было?
Веть вполне вероятно что твоя ошибка будет и дальше приносить свои плоды и сновым хахалем.

Я совершила ошибку в том, что вышла замуж за того, кто стал моим первым, но далеко не лучшим. И ещё что развелась с ним не в первый год, когда потеряла к нему уважение, а через 4 года. Потратила кучу нервов, попортила здоровье. Из меня тянула энергию его мамаша, а он был ни то ни сё, с боку припёку. Дима, это был такой кошмар. Она меня буквально имела. чего она хотела- хрен знает, но я начала сопротивляться и вовлеклась в эту нервомотку. Моральный ущерб капитальный. Потом долго отходила. Я ему нафиг не нужна была, ему надо было уйти от мамаши. Я знаю, что история теперь повторяется с новоиспечённой женой его брата. Девочка уже её ненавидит, а значит тоже будут страдать нервы. Вот это объект достойный изучения психологов! такая баба- сильный характер, свою семью построила, а чужие просто разрушает.

posted by Looser
такая баба- сильный характер, свою семью построила, а чужие просто разрушает.

Ха ха у меня бабушка такая.
Мой отчим однажды сказал фразу вот теперь ты можешь ужится с кем угодно если сумел прожить с ней столько времени.
Для меня это была супер школа. Но это искуство. Уметь с пустоты выдовить у человека стыд и будучи виноватой самой обвенить его в еще большем грехе.
Я учился у нее. Ненавидил но учился.
Даааааа, как я тебя понимаю.
Она супер лидер вот если бы не выжимала до конца ох пошла бы очень далеко.
По поводу нее не беспокойся вампиризм дает болезни.

Так это тебе пришлось пожить с бабкой-диктаторшей:)?
Я поначалу вела "хорошую игру" со свекровьей, типа "мы-сообщницы". Потом как всегда начали создаваться ситуации конфликта, когда у неё планка падала туда-обратно, она разрывалась меж двух ролей: "хорошая свекровь-подруга" и "мамаша, оберегающая чадо". Чадо же жило жизнью несознательной ("добрые люди помогут"), не соображая, что он уже муж, а не дитё. Её стервозная натура показала свои клыки. Пошла коса на камень. А чего ради, спрашивается, мне тратить нервы на эту игру? Ради кого? я увидела, что муж- слабак по жизни, своей инициативы ни на грамм, привык быть ведомым зомби "ничего не соображаю, ведите меня, я буду вас слушаться", мой интерес к нему пропал. Оставалось только уйти в сторону и жить своей жизнью. Она бы этого ни за что не позволила (нашей семье жить своей жизнью).Хотя, я почти уже этого добилась, муж стал на мою сторону ценой больших моральных потерь. Но груз конфликтов, через которые мы прошли, оказался слишком большим. У него было чувство "отщепенца" от мамы, и он в конце-концов не выдержал чувства вины и сдался ей. Мне не оставалось ничего, как плюнуть и уйти:) Меня это давно раздражало, мягко говоря. С одной стороны, я проиграла, но с другой поняла, что игра не стоит свеч. Была бы постоянная изнуряющая борьба. Кто-то от этого кайф ловит, и я иногда ловила, когда был счёт 1:0 в мою пользу (всё же это психологическая игра-головоломка), а я подумала: какой у меня приз в этой игре? Муж, которого не уважаю, семейные заботы (каждый мой промах сразу засчитывался враждебной стороной мне в минус), материальное обеспечение практически на мне (такой бестолковый мальчик нигде долго не задерживается). Мой приз- проблемы с психическим здоровьем, нехватка времени и денег на себя. Вот она, цена типичной семейной жизни женщины. Не, жить надо для себя, и замуж выходить либо за сироту, либо за человека, давно оторвавшегося от мамы.