Всем привет! Хотела поговорить с Вами. Наверное услышать совет. Сама уже запуталась окончательно. Мы прожили с мужем 7 лет. Все было хорошо. Ребенок пять лет. Отличная семья. Но если вкратце - он завел интрижку на работе и в один прекрасный день ушел из дома на 1,2 года. Ушел жестоко, некрасиво. Почти совсем не уделял внимания дочке. Но деньгами помогал. Мы жили одни. Было очень тяжело. Еще и от того, что любила в жизни единственный раз по-настоящему и только его. Дочке было очень тяжело. Но... время действительно лечит. И как-то научились жить и радоваться. И вот однажды, если честно даже не знаю как так получилось... он вернулся. И я решила пустить, простить. И дочь об этом попросила. Но... наверное я сама сразу была не права, я как и все время его отсутствия, так и сейчас сама строю наши отношения. Он в свою очередь, когда пришел мне сказал - все - мы теперь семья и ездить везде будем вместе и я ему должна говорить где я и с кем. А он.... домой приходит очень поздно - он же работает.... Его бывшая сейчас всякими способами старается его вернуть. Постоянные звонки, сМСки. Он не отвечает. Или во всяком случае при мне. Естественно, у меня развилось чувство ревности. Я ненавижу это чувство. Оно сжигает. Способно сводить с ума. Я знаю - мужики не любят когда их тыкают в одно и тоже. Стараюсь не напоминать о ней. Но не хватает моего терпения. Спрашиваю, что происходит, когда это закончится? Он начинает злиться. По отношению ко мне - говорит, что любит, но это не та любовь, которая была раньше. Она не пылкая и самозабвенная. Ну что мне-то делать? Несколько дней назад мне показалось, что все будет отлично. Мы провели отлично время все вместе. А вчера опять... он заводится с полоборота, когда я упоминаю о ней. Я знаю, что мужчине надо дать свободу, но это ж возможно при доверии. А после его поступков - доверия нет и как его в себе воспитать - не знаю. Жить по инерции?...

Асоль я думаю, что ваш муж сам не уверен может ли он дальше с вами жить, вы оба прошли через большое испытание.
Вам надо с ним поговарить и разобраться в своих чувствах.

Может оно так и есть. Даже скорее всего. А пришел зачем? Пожалел? Как мне себя вести я не знаю. Я не могу быть собой. Не могу расслабиться. Я в конце концов хочу нормальных здоровых отношений и ребенок нащ этого заслуживает. А жить в напряжении и постоянно подстраиваться под него.... это так трудно. Говорить пробовала. Но он говорит, что нужно время. Может приживемся. А как? Я не хочу при малейшем недовольстве со стороны слышать - вот сниму квартиру и не буду ни перед кем отчитываться. Да не надо отчитываться. Я тоже не собираюсь этого делать. В конечном счете никто никому не принадлежит. Но есть рамки поведения в семье. И приходы в два часа ночи должны, на мой взгляд, обосновываться. А про его отношения с ней? Мне вообще не напоминать? Не спрашивать? А если что-то там есть?

А по-моему ваш муж пришел не из-за любви к вам. Пришел потому, что ему так удобно.
Вот, что значит "все, теперь мы семья...", а раньше что же, не семья была? И если он осознал свою ошибку, то почему ваши теперишние отношения строите вы? А он? И что это за требование отчитываться, где и с кем? И по какому собственно праву? Человек раскаявшийся в неправильном поступке не требует ничего подобного.
kettu, права. Надо откровенно поговорить с ним на эту тему. И не бойтесь его гнева. По идее он не должен его испытывать, если понял свою ошибку и хочет все исправить. Иначе будет мучать вас всю жизнь или до поры, до времени, пока не найдет новую пассию. Будьте чесны с собой, Асоль, не цепляйтесь за миражи. Никто не заслуживает того, чтобы играли его чувствами. Прощать надо. Но только прощение и унижение себя не одно и то же.

Я согласна с вами. Но разговор не получается. То, что понятно и очевидно нам - женщинам, ему совсем не понятно. Хотя я думаю, что если у человека есть какие-то чувства, он так себя не ведет. А он в принципе и не утверждает, что преисполнен чувствами. Позиция скорее такова, хочешь - я буду рядом, не хочешь - уйду. А что при этом мы испытываем с ребенком - это никого не волнует.

Асоль, а Вы успокойтесь. Неужели после всего у Вас остались большие романтические чувства к нему? Пользуйтесь тем, что есть. Есть мужчина, отец ребёнка, раз вы его пустили обратно- значит, в этом есть свой плюс. Взвесьте этот плюс, и просто получайте выгоду. Но вести себя зависимо от него я бы не советовала. Не идите на поводу, подчиняясь его контролю- когда пришла, где была. Если он хочет надёжности- выдвигайте ответное требование- полностью отрезать те отношения, закрыть доступ к звонкам и т.д. И ведите себя спокойно, уверенно. Вы без него сможете, Вы уже это доказали. Это ОН вернулся, а не Вы.

Вот примерно так я свою позицию и представляю. Но это так трудно. Наверное я такой человек, что мне хочется любви, нежности, заботы, этой самой романтики.:) А он занят только собой. Мне так хочется возращаться вечером домой и знать, что меня дома ждут, что по мне скучают. Хочется уложить спать малыша и побыть ВМЕСТЕ. И это же нормальные здоровые желания. Я для себя решила пока помолчать, но кажется долго не смогу молчать о том, о чем хочется кричать, улыбаться и делать вид, что все хорошо и ничего не замечаю, когда хочется реветь от обиды. Но НЕ ХОЧУ реветь. Глупо да? Хочется сказать мне: Ну если все так - гони его. И живи. .... Не знаю, почему я этого не делаю. Не из-за пылких чувств уже, естественно. Из-за удобства? Может быть. Тогда надо молчать и делать вид, что все нормально. Принимать все как должное.... Но опять таки не факт, что он не повторит, то что сделал однажды и к чему будут все мои старания?.... Замкнутый круг. :)

Асоль, а вы его еще любите?

Асоль, есть ещё такая версия, большой процент вероятности, я думаю: Пришёл он к вам не из-за того, что любит и скучает за семьёй. А потому что произошёл конфликт с другой. И Вашему мужу очень удобно было найти временное пристанище у Вас. Таким образом он "отрезвляет" её и воспитывает. Если нет никакого тепла в отношении к Вам- то скорее всего, Вы стали просто "вокзалом". А если наладятся отношения с той и ли найдётся новая- он опять такое провернёт. Извините, может я Вас излишне накручиваю такими рассуждениями. Но похоже на то. Или просто разочаровался в большой любви на стороне, и сейчас отдыхает там, где ему спокойней. В принципе, самый разумный вариант- не истерить, и не навязываться со своей любовью, а немного отстраниться от него. Ничего особо не требовать, но и не отчитываться, не входить в роль добропорядочной жёнушки- а то быстро найдёт экстрим опять на стороне. Надо не преподносить ему свою любовь на тарелочке, а пусть заслужит Ваше доверие, которое уже похоже вернуть нельзя. Так и говорите ему.

Про любовь - я не знаю. Не уверена. Но мне кажется, что могла бы что-то построить, но только иключительно при совместных действиях. Блин, ну все я понимаю, согласна с вами. И "вокзалом" быть не хочу. То ли правда подождать, не навязываться, то ли разом все сказать, но он просто уйдет. А кому от этого лучше - не знаю. Зная себя - точно долго не смогу. Я ж все внутри переживаю. А это так трудно. И мать я тогда не полноценная, а занятая своими личными проблемами, несчастная женщина. Порой мне кажется, что он ждет, чтобы я сама его выгнала.

Очень возможно – что ваш муж теперь так и будет жить на две семьи. Зачем выбирать одну женщину – если можно одновременно иметь двух, трех, четырех… Тип Новых Мужчин – законная жена, и еще две-три полузаконные :-). Сначала они пытаются привязать мужика к себе молодостью, потом рождающимися детьми. Это еще не официально разрешенное законом многоженство, но уже почти рядом.
Оцените ситуацию трезво – Вам ведь уже под 30, если я правильно посчитала ? В этом возрасте разобрали уже не только нормальных мужиков, но и вообще всех. Причем - не по одному разу.
Получается, у женщины под 30 – два варианта семейных отношений. Терпеть своего мужа, гуляющего к другой – потому что любишь и надеешься, что он бросит любовницу и останется с женой. Или терпеть чужого мужа, гуляющего от жены ко мне – потому что любишь и надеешься, что он бросит жену и останется со мной. Гребаная женская доля !

Цитата: "Но... время действительно лечит. И как-то научились жить и радоваться." /Асоль/
Да, Асоль, время действительно лечит, и жить можно даже не как-то, а хорошо. И без угрызений совести по поводу ребенка, потому, что, как вы говорите, ваши личные проблемы не только ваши. Ибо ребенок все чувствует, и если ваша дочь сейчас маленькая, то со временем, она будет наблюдать неприглядную и неприятную картину ваших с мужем склок. Это все ранит и сеет комплексы. Те кто думает, что делает детям хорошо своим "терпением", как раз сильно вредят и им, и себе.
Я конечно же не хочу ни к чему вас подталкивать, но хочу вам напомнить, даже уверить вас в том, что вы достойны большой любви и светлых чувств, а не угрызений совести, чувства собственной неполноценности, и прочей ерунды. Любите себя! Помните, вы никому ничего не обязаны, тем более мужу предавшему вас.

Адель, очень с вами согласна. И так скорее всего и будет. Потому как думает человек точно только о себе. Я живу сегодня и думаю, что чуда не произойдет и он уже не изменится. Наверное, он сможет относиться как-то иначе к кому-то другому, пока у него будет состояние новой влюбленности и увлечения. Я же хотела семью. С детьми, с традициями, с совместным время провождением. Конечно, банальное желание женщины. :) Но каждый человек заслуживает счастья и полноценной жизни. Живя самостоятельно, и принимая порой неприятные выпады со стороны мужа, я поняла, что, конечно, терпеть не должна. И ребенок, каждый ребенок, имеет право жить со счастливыми родителями. Но я не знаю как сейчас правильно все расставить. Я понимаю, что он меня своим отношением опять начинает закомплексовывать и унижать и сопротивляюсь этому. Нет, не скандалами, а внутренним состоянием. Настраиваю себя на то, что меня это не волнует. Но... волнует, волнует в плане того, что будущего я не вижу. И что затягивать такие отношения тоже не следует. Ребенок сейчас уже сложно это переживает. Как я ей объясню, прости Милая, мы с папой жить вместе не смогли, а она только-только сказала: У меня что теперь будет папа? :(