Мне сегодня всю ночь такая биле берда снилась. Но по Фрейду это можно как-то объяснить. Например, снилось мне, что хотят в мою квартиру прийти какие-то мужики. То один, то другой. Как-то так всю ночь, то все вместе придут, то по очереди. Я к ним на площадку-то выхожу, а вот в дом никак не пускаю. И несколько раз так повторялось. Помню, что под утро проснулась и подумала, что это отражение моего подсознания. А потом не то снова уснула, не то просто так забыла. Теперь только помню, про что сон был. И как это можно трактовать. А трактовать это можно так: Я не хочу никого в себя пускать. Вот в чём психоаналитический смысл. Мне приятно, что около моего дома (J) толпятся мужики, только вот в саму квартиру мне их пускать, как-то не очень хочется. А скорее всего мне просто страшно.
Это подтверждается ещё одной психоаналитический концепцией. Мне как-то показалось, что мой страх вен, это ни спроста. (может я об этом уже и писала). Что ни что иное как страх потери девственности. Вена – это… А кровь, которую я не смогу остановить, это можно прочитать примерно так: Девственность, увы, не восстановить. Я боюсь именно этого, что потом я с этим ничего не смогу сделать. Это как слово не воробей. Да, по большому счёту всегда так. Что бы человек ни сделал ничего уже вернуть будет нельзя. Так и здесь. А немного отойдя от Фрейда, сама скажу, что сама девственность, это не всё, есть ещё и паихологическое состояние. Что там, совесть, чувство собственной ничтожности. Это же возможно. Я, по утверждениям моих друзей, не столь гнобящийся человек, на такие вещи и забить могу и не вспоминать никогда (мне же никогда не было стыдно за Дема, только Васильевой об этом я рассказывать не хочу) Так и здесь. А вот страх того, что я потом не смогу успокоиться, стану невротичной. Точно знаю, что такого не будет, но это, наверно, очередная моя фобия. Ныне - фобофобия. Я боюсь своих эмоций. Мне страшно не только их переживать, но самое ужасное для меня – это жить в ожидании этих бурных эмоций. Есть такой пример из моей столь значимой жизни – это предвкушение ухода С.В. (Мне начинает казаться, что это единственный пример, который подходит всегда и везде). Теперь это можно трактовать так: страшнее не сам уход С.В., а ожидание. Хотя, что может быть страшного в том, что он уйдёт. Вот если бы он снова пришёл, можно было бы хоть как-то понять. А уход – мне страшно было подумать, что тогда я стану переполнена эмоций. А это для меня уже тогда было невыносимо. Это очень тревожная пора. Помнишь, дневник за какие-то несколько месяцев кончился, хотя был ещё даже не на середине. Это так надо было строчить. Правильно – тревога. А я вообще очень тревожный тип. А после того, как он ушел… да, было плохо, но уже не страшно. Да, я помню, в тот день, когда я думала, что видела его в последний раз, в избушке, в Асино. Но не так уж мне было и тревожно. Потому что, я в какой-то степени освободилась.
Вот что психоанализ с человеком делает