почему так....чтобы я не делала, не говорила ЕМУ, все воспринимается в штыки, постоянные обиды, недопонимания, нежелание ничего объяснить, чтобы я хотя бы знала что именно я делаю не так, где ошибаюсь, чтобы не повторяться, в ответ слышу: "захочешь, сама поймешь"...а я не понимаю....я уже засунула все свои обиды глубоко, каждый день переступаю через себя и иду на встречу, а он от меня......причем я пытаюсь объяснить, что некоторые его поступки мне доставляют боль, в ответ опять обиды, и слова о том, что я во всем хочу его обвинить и вообще не понимаю ничего....а я ни в чем никого не виню, просто хочу, чтобы ему было хорошо и спокойно, чтобы он был счастлив, но пока не знаю, как этого достичь.....сегодня 2 часа промоьалась искала ему подарок, какой-нибудь маленький пустячок, чтобы вызвать улыбку...не понравился подарок, было сказано:"тебе что нечем заняться?может придумаешь более полезные дела".....сказать что больно - не сказать ничего....

> "захочешь, сама поймешь"...а я не понимаю...

Быть может вам надо понять, что вы ошибаетесь находясь рядом с этим человеком? А он просто не имеет сил/смелости прекратить общение ?

В моей жизни было такое общение один раз, я тоже пытался понять, в результате таки она набралась смелости отправить меня в отставку. Cимптомы я запомнил навсегда.

я уже неоднократно пыталась поднять этот разговор - в ответ еще большая агрессия....и уйти не дает...говорит, что мне просто не чем занятьсяЮ, вот я и заморачиваюсь...хотя я работаю и учусь, поэтому, мягко сказать, всегда есть чем заняться...мне не понятно, как можно не хотеть увидеть родного человечка, это потребность идет изнутри, как сильно бы я не была занята, но всегда можно найти несколько минуточек для любимого, я лучше поменьше посплю или вообще не буду спать, но увижу его...а он не понимает таких "жертв"...по его мнению - есть своболдное время, можно увидеться, все дела первостепенны, поэтому свлбодное время бывает очень редко...а меня постоянно винит в том, что я трачу его свободное время, а он очень занят....я понимаю, что он занят...но, как мне кажется, раз уж ты решил начать отношения то должен осознавать, чт оэто в первую очередь отдача...времени, сил...а у нас не так....если я себя"хорошо вела", т.е.за день не сказала ничего что его могло задеть (а задевает его все , т.к.он постоянно воспринимает мои слова наоборот), то у меня есть шанс его увидеть..если он говорт, что занят, а я расстраиваюсь, то его это выводит еще сильнее, чем все остальное, т.к.это значит, что я его не понимаю и думаю только о себе (т.е.желание увидеть любимого человека - думать о себе), когда я предлагаю свою помощь, он говорит, что я ему ни чем помочь не могу...а потом упрекает меня в том, что я занимаюсь только собой и не пытаюсь его понять....я совсем запуталась....

Ну я тоже удивлялся как можно обидеться и поссориться из-за мелочи накануне моего отъезда на долгое время? Как можно не провести последние 2 дня перед разлукой вместе?

Ответ вы уже знаете. Единственный (и громадный) плюс в этом было - что не убивает - делает сильнее. Теперь моё самоуважение так высоко, что кажется, что в те времена его не было совсем.

Лидок, вокруг вас миллионы ресурсных людей. Не стоит внимания тот человек который камень на ноге, а не воздушный шарик в руке. Ни одной минуты вашей жизни не стоят такие люди. Слишком много в жизни возможностей и много интересного и приятного, чтобы задерживать своё внимание на ком-попало.

Кстати, про "кого-попало", я кажется привожу этот рубай Хайама в каждом топике:
Чтобы мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Голодным лучше будь, чем что-попало есть,
И лучше будь один, чем с кем-попало.

Возьмите тайм-аут в ваших отношениях. Я не говорю о расставании, просто возьмите перерыв в чувствах. Станьте просто соседкой, просто знакомой (вам быть может придётся немного себя накрутить и разозлиться на него). Сбросьте на время с себя все "обязанности" по бытию половинкой пары. Примите мысль, что быть может он не ваша пара. Свыкнитесь с ней. Мысленно расстаньтесь с этим человеком. Переживите это мысленно (обязательно сделайте это, иначе всё это пустой блеф). А после мысленно побудьте той, что будет после расставания. Представьте себя в этой роли, чем занимаетесь, о чем мечтаете, куда ходите, чего добиваетесь.
И после того, как перед вами будет картина вашей жизни без этого человека, вы сможете сравнить две картинки вашей жизни: с ним и без него.
Какая из них ярче и красивей и стоит быть реальностью поймёте тоже.

знаешь что меня останавливает(можно на ты?) от принятия решения?...у меня есть ощущение, что это тчеловек просто закрыт для чувств и эмоций..у него были длительные отношения (10 лет, он хотел с тем человеком идти по жизни, когда он мне рассказывает какие поступки он совершал, на что шел ради неё, я каждый раз поражаюсь....она ушла.....он больше не верит в любовь...считает, что все продажные....у каждого есть корыстный интерес...я с ним просто потому что соревнуюсь сама с собой:долго ли я смогу терпеть...интересная версия, не правда ли?...он холодный и закрытый человек...он не хочет семью, детей....а зачем....такое ощущение, что он находится в глуокой депрессии..та девушка очень сильно подорввала его веру в себя, да и вообще веру в людей...прошло 3 года, а он не оправился...он боится душевной близости, боится опять ошибиться...он постоянно строит какие-то преграды...постоянно оглядывается назад....а я так хочу его отогреть, научить чувствовать радость от каждого прожитого дня, просыпаться с улыбкой...заново полюбить жизнь....только я не уверена, что ему это надо...ему комфортно в своем вакууме, он не идет мне на встречу..он как маленький обиженный ребенок, только с ребенком можно договориться, а с ним нет....

Меня подобная ситуация как раз сделала сильнее, заставила поверить в людей. Я поверил, что отношения могут быть лучше на порядки, что в "правильных" отношениях не возникает дурацких обид и люди не пользуются друг другом как тряпкой, не манипулируют, не используют чувства как кнут и пряник, а мне попался просто вариант из худших. Я тогда раз и навсегда решил, что буду только с теми, кому я нужен и кто мне нужен и ни минуты с другими, с "кем-попало".

Если ты способна принять решение о прекращении отношений (просто бывают люди, которые думают что раз и навсегда и тд) и понимаешь почему и ради чего ты с этим человеком, хочу только пожелать тебе не покалечить свою психику в попытке излечить его.

Действительно, бывают люди, которым не нужна помощь, как бы плохо не казалось их состояние. У меня на примере один мой знакомый, который имеючи инвалидность (голова) и который при этом вполне вменяемый и нормальный человек, сидит на мизерной пенсии по инвалидности с нулевым самоуважением. Проводит дни в инете, кормят родители, живущие тут же и ему хорошо в этом коконе. Не принимает никакой помощи. Не хочет менять сострадание и жалость со стороны на "нормальность" и независимость. Просто упивается саможалением.
Я пытался сначала пробить это, а потом бросил. В конце-концов есть люди, которые действительно нуждаются в помощи и которые с радостью примут её и используют по полной...

Всё же не думаю, что стоит отдавать свои чувства и выворачиваться наизнанку впустую. Гробить свою жизнь на того, кому это не нужно... Лучше пусть будет один счастлив, а один нет, чем два равнодушных...

Возникла "картинка" ваших отношений: сердце, которое пытается обнять колючку... Корябается, кровоточит, и не может ничего добиться. Природа женская такова: мы бросаемся спасать униженных и оскорбленных. Но дело в том, что ваш МЧ просто не хочет быть счастливым. И пока он САМ не захочет, ваши старания напрасны. Я все-таки верю, что есть такое слово, взгляд, действие, которое может встряхнуть! Но на его поиски может уйти немеренно времени! И никто не ручится за последствия: он очнется, поймет и... уйдет к другой. Или очнется и будет счастливый конец. А может, что ваше сердце будет так измучено, что вам уже не будет нужна эта победа.
Есть силы и СМЫСЛ бороться? Боритесь! Вода камень точит... но только если вы ЕМУ НУЖНЫ, если он вас любит...

А что, если парню просто захотелось свободных отношений с вами, Лидок?
Он же здоровый мужчина и не может один, без женщины.
Он был с вами, когда ему было с вами хорошо. И сейчас он к вам приходит, когда действительно этого хочет. А он ведь честный!
Только вот вы его сразу образно говоря "в ЗАГС" тянете. Любовными обещаниями связать пытаетесь, словами пылкими, подарками...
Зачем все это? Чтобы в случае, если вы друг другу надоедите однажды, было бы чем другого упрекнуть?
Не посягайте на его свободу. Если он вас любит, то дав ему свободу, вы лишь сильнее сблизитесь с ним.
Ну, а если не друг для друга вы созданы, то тут уж и нечего тянуть, простите, кота за яйца...
Не мешайте жить друг другу так, как каждому из вас хочется

Таня, в описанных вами прекрасных свободных отношениях не может быть обид и недопониманий.

Если люди не вяжут друг друга обещаниями и обязанностями, то обид как таковых возникнуть не может. По определению. Просто любое действие "половинки" не будет обидным, потому что оно ожидаемо и уважаемо.
(даже если это измена, значит таково желание человека. Другой вопрос, приемлимо ли для вас это. Если нет - расстаться. Но это не значит, что он(а) этим вас обидел(а), поскольку имеет право и ничего вам не обязан(а))

Недопониманий тоже быть не может, так как свободные люди всегда без проблем могут обсудить любую тему, так как нет страха перед результатом обсуждения. Они не боятся, что результат приведёт к разрыву, так как готовы к этому. Они не боятся обидеть друг друга, так как знают что их выбор уважаем.

А тут, судя по первой мессаге, совсем другое дело...

Леонтий, не могу согласиться с вами.
Свободные отношения - это отношения без обязательств, по собственной воле. Такие отношения видели? Надеюсь, да.
А людей, которые никогда ни на кого не обижаются? Вряд ли. Потому как раз свободная личность может себе позволить находиться не только в сильной половине, но и в слабой. Это здорОво, это естественно.

Таня, в чём не можете согласиться конкретно ?

Верно, находиться в "слабой" половине конечно можно, но это не означает откат в понимании себя и другого. Действительно, может найти определённый эмоциональный фон, который на время обнажит некоторые мои незащищенные места. НО! Это не будет сменой мировоззрения. Просто одновременно будет присутствовать иррациональная обида и понимание того, что эта обида иррациональна. Через некоторое время фон сменится и всё встанет на свои места.
Да и то кол-во даже таких иррациональных обид (которые появляются вопреки вашему мировоззрению) немного.

В описанном Лидок, мне видится соооовсем другое... "всё в штыки", "постоянные обиды", "опять обиды". Я думаю, это не те отношения, что мы с вами обсуждаем.

У тебя просто иррациональные представления о свободе личности.
Твое стремление впсиать такую личность в рамки глупо.
Потому что у свободы нет хозяев и никому, кроме ее самой, не дано принимать решения о том, какой ей быть
Ни тебе, ни мне, ни ЛидкУ

Таня, не понял ничего из вашего последнего поста...
Даже с предыдущим постом увязать не могу.

Что такое "иррациональные представления" ?
Какое МОЕ стремление ?
Какую ТАКУЮ личность ?
В КАКИЕ рамки ?
"У свободы нет хозяев" - что это значит ? Свобода не существует сама по себе отдельно от человека...
Что за одушевлённый образ свободы вы вдруг нарисовали? К чему это вообще ?

Надеюсь этот ваш аморфный пост ни о чём - просто результат поспешности, а не намерения заткнуть меня бессмысленными фразами, на которые трудно возразить.