Придет время, даже и спрашивать никого не будешь... Когда остынешь к нему... Подожди...

Вот , сегодня в очередной раз забрала все вещи... Мне почти 40, последние 7 лет жила с ...... даже и не знаю как это существо назвать... Получилось так , что живем в одном доме, в разных подъездах, самое страшное, что идти больше некуда. Хочется иногда напится до беспамятства, но понимаю, что рано или поздно придется протрезветь, а самое страшное, то что большую часть своего "драгоценного" времени потратила на него, а не на дочку, которой почти 12 лет. Она все это видит и понимает. Каждый раз говорит, чтобы я с ним не мирилась, а я каждый раз возвращаюсь, как по спирали... И вот задаю себе вопрос: что это? Любовь? Привычка? или чувство жалости, якобы без меня пропадет... Другому человеку на своем месте дала бы совет: БЕГИ ОТ НЕГО!!!!!
Вот и что делать в такой ситуации? Кто бы подсказал, хотя нет, все говорят что время лечит.
Странно, в моей случае через месяц забывается все то плохое что было, опять даются обещания, а потом все повторяется. Верно: люди не меняются.
Даже работу подальше от дома нашла. Но ничего не помогло. Очень хочется оборвать все... Но почему-то не получается.
В таком ритме живу последние 4 года, и с каждым разом все хуже и хуже. Зимой резанная травма была на руке, вчера ... даже говорить об этом больно... в итоге пришлось взять больничный ... Спасибо, что нет переломов.
А он говорит, сидя со стаканом пива в руках что прощает меня. А за что? За то, что он в дом очередную шалаву привел?!
Вот и верь после этого данному им обещанию ..... А в предыдущие разы поверила. И опять наступила на свои же грабли.
Поэтому нужно набраться сил и убежать, может быть даже не в прямом смысле этого слова, а просто постараться выкидывать из головы мысли о том человеке, который не ценит, а вытирает ноги как о половичок пороговый.
Может быть еще что-нибудь посоветуете... Буду рада узнать Ваше мнение.

Распечатай то, что ты сейчас написала и сделай много копий, а также запиши все, что он натворил и напоминай себе каждый раз, когда захочешь простить или просто периодически. Все!!!! Завязала!!!! А такжк мысленно проводи такой ритуал - представь себя и его и увидишь нити между вами в районе сердца ну и других мест . Мысленно рви их и рви... Не раз и не два , а несколько раз, пока в сознании их не станет меньше или вообще они не исчезнут. Также можешь представить, что жжешь эти нити свечкой, можешь по настоящему взять свечку и вокруг себя пожечь их.... Вариантрв много, главное, не смейся над написанным... Помогает очень...

А я на подобный кошмар потратила 12 лет. Мне за 40. Господи девочки, как жалко время столько лет на полную скотину. И их нельзя вернуть!
Как уйти. Просто! Если плохо бежать нужно!
Что я вынесла, опыт, слезы, морщинами, потраченными нервами, истериками и пр.
Ну и кому я теперь такая нарядная нужна?!
А в ушах так и стоит его одна из посл пакостей, что то что я смогу найти так это секс, с тем кто помоложе, скорее носящий разовый характер.
И вот такая грустная старушка теперь шагаю одна по жизни.
Вроде и работа и достаток есть.
А в душе обосратушки больше года выскребать не могу

За нитки спасибо большое, смеятся не буду, обязательно попробую, и распечатки сделаю, вот только куда их разместить.... или просто с собой носить, положить в разных местах и каждый раз на листы натыкаться.
Еще раз спасибо за советы и потдержку. Если интересно , то буду держать всех в курсе событий. Потому что впереди еще и разбор с полицией по заявлению и возможно еще что-то будет. А вчера эта мразь мне весь телефон оборвал со словами : Люблю, Возвращайся.... И типо ему плохо без меня.
На любовь уже "не клюю", а вот на жалость еще как-то ведусь. Бьет скотина по больному, говорит что уйдет из жизни по моей вине... В это, конечно же, верю слабо, но слегка побаиваюсь , а вдруг....
Блин, как же сложно в один миг перестраивать всю свою жизнь.

Мучаюсь той же проблемой, что и многие здесь-не могу уйти от любимого человека, хотя головой понимаю, что надо бежать.Мы вместе 3, 5 года и за все это время счастливой я себя помню только первые полгода. Причем не было с его стороны ни ухаживаний, ничего такого.Просто вот общались и после нескольких моих прямых намеков он согласился встречаться (то что инициатива моя, стало гложить меня только сейчас).Не буду вдаваться в подробности, подытожу только, что на данный момент его не устраивает моя семья, мои друзья, моя собака и все мои поступки.Как только я решила обращаться с ним как он со мной, так я стала еще хуже, чем всё вокруг меня.За все это время, во всех наших ссорах он винит меня.Свою признавал раза 3 в общей сложности. Все время ноет, скулит и депрессует.И я только сейчас отчетливо начала замечать, что меня это тянет вниз и что мне нужна поддержка от человека, а не слышать каждый раз что я сделала все не так...Одним из показательных моментов призрачного будущего, была ситуация, когда я боялась, что у нас будет ребенок.В тот момент я поняла, что не хочу с ним ни детей, ни семьи.Все конечно обошлось слава богу...Но уже столько было этих звоночков, что нет будущего и меня тянут вниз, и счастья нет, что я головой все понимаю, а УЙТИ НЕ МОГУ!Но очень надо...как?

Девушки, не только у вас бывают такие проблемы. Все начиналось хорошо, я её любил безумно. Но часто у нее происходили срывы на меня, мне было очень больно, но я терпел, всегда думал, что ей тяжелее. Мы начинали с ней жить, прожили два месяца, потом сильно поругались и разошлись. Через несколько дней я пришел к ней и предложил помериться, так как без нее было очень тяжело. Потом мы опять расставались, я уже думал, что это навсегда (и понимал, что так намного лучше), но в этот раз примирение пошло по ее инициативе, я не смог отказать и мы опять все продолжили. Некоторое время даже все было хорошо, но потом все опять вернулось. Мне всегда не хватало ее любви и внимания, но я всегда думал, что это пройдет и она изменится. Я всегда пытался ее чем-то удивить, сделать приятное, а ей как будто было все равно. Я прекрасно понимаю, что мы с ней друг другу не подходим. Для меня очень важны чувства, а она говорит, что в отношениях должно быть удобство. Наверное я слишком близко все принимаю к сердцу. Хотя за это время я очерствел и стал хуже. Прошло уже почти 1, 5 года и вроде бы по срокам пора бы уже быть или жениться или уходить. Но я не могу не то и не то. Меня что-то держит, может потому что у нее есть ребенок от бывшего гражданского брака и я понимаю, что без меня им сразу станет тяжелее жить. Я очень устал от этого, мысли порой лезут самые дурные. Спасибо всем, кто читал, давно хотел выговориться, да только не с кем было.