Почему люди не могут просто жить? Без ссор, без депрессий, без комплексов... Разочарования бывают у всех, но неужели нет ни одного человека, который бы не испытывал этого? В моей истории нет ничего особенного и, тем не менее, что-то происходит. Это то, что я могу изменить, рано или поздно всё равно проидётся это сделать , но я не могу. Понимаете? Теоретически возможно. Теоретически, но только не в реальности. Наверное проще начать сначала. Да, так будет лучше. Начнём?

Родители. Больная для меня тема. Они начали пить давно: с тех пор как мне исполнилось два года или около того. Он - хронический алкоголик, мама - эпизодический: это значит что он пьёт всегда, а мама временами. Мне всегда казалось что они поделили мои чувства, но если маме достались жалость, любовь, понимание и немного ненависти, то ему только ненависть, потому что он всегда был хуже. Я помню как часто он избивал её и, как часто грозился убить нас. Никогда он этого не сделал бы, но ведь никто мне об этом не говорил,а страх появлявшийся всякий раз, когда это происходило, мешал логически мыслить и я очень хорошо помню это чувство. Знаете, обычно люди помнят только картинки или слова из прошлого и это нормально, а помнить чувства - уже не очень. Это значит что чувства слишком сидьно въелись в вашу память. Наверное так можно помнить любовь или влюблённость, но ни того, ни другого я не знаю так что мои чувства не вызывают такаго уж сильного желания воспроизводить их снова. В общем в такой обстановке и прошли самые ранние годы моего детства, чуть позже началась депрессия и длилась она очень долго. До 16 лет. Как раз до того момента, как брат забрал меня из больницы после очередной попытки самоубийства. Я точно помню этот момент: осень, всё вокруг огненное, светит солнце и цвета: зелёный, жёлтый, голубой и... счастье! Да! Да!! Это было именно оно, потому что всё сразу стало ярким, жизнерадостным. Тогда я впервые увидела краски в деревьях, в небе.

Я проснулась.

И обнаружила что всё было куда проще. Нет, не лучше - проще. Вы должны знать это: как будто простоту заменила жизнь. Когда я говорю жизнь, я имею в виду то, что при желании я могу искренне улыбнуться, засмеяться весёлым звонким смехом, даже стать в какие-то моменты счастливой. Могу понимать чувства других людей и мои проблемы больше не могут заслонить собой их чувства. Я даже могу смотреть на солнце и не считать себя недостаточно хорошей для его лучей. Это было волшебно. Чудесно? Не знаю какими словами это описать. Не знаю. Похоже на переход от смерти к жизни. Оставалось выяснить одно: куда же подевалась простота? Никуда, как оказалось. Всё дело было не в простоте, а во мне. Выпорхнув в новом мире, я не знала что делать дальше. Как общаться с людьми без агрессии? Как контролировать свои эмоции? Как говорить спокойным тоном? Как вести себя с противоположным полом не указывая им на своё мнимое превосходство (оказалось, что на примере своего папочки я успела убедить себя в том, что все мужчины ублюдки, а я , естесственно, лучше. Думаю не нужно говорить, что это не так.)?
Многие ответы пришли со временем. Над многим пришлось долго работать. Но жизнь началась и мне захотелось хорошенько распробовать её. Я начала с модельного агенства. Возникли сомнения. Я часто слышала о глупых моделях, которых заботит исключительно их внешность, о торговле людьми, о всяких сомнительных личностях, обитающих в шоу-бизнесе... Но когда к нам в класс (мне всё ещё было 16) вошла обаятельная, и судя по всему, совершенно счастливая, девушка, все сомнения куда-то подевались... Я успешно прошла курсы и меня приняли в агенство. Этот этап очень помог мне справиться с самой собой и многое изменил. Например, внешность: до курсов я считала что всю жизнь буду питаться исключительно сладостями. Казалось, ничего уже не может помочь мне, но когда три дня в неделю перед глазами мелькают стройные до невозможности девушки, ситуация меняется. Сразу появился мотив: стать лучше или, по меньшей мере, такой же, как они. Удивительно, но всё произошло быстро, просто, даже бе усилий. До курсов я выглядела стройной (танцы), но полной ( всё те же сладости), а через три месяца стала спортивной и это не главное. Там я научилась не опускать на улице голову, смело и одновременно дружелюбно смотреть людям в глаза, вообще свободнее себя чувствовать. Кроме фигуры я приобрела причёску: прошла кастинг на демонстрацию новых стрижек и в обмен на неоплачиваемый показ получила новай имидж. Ещё есть красивые фотографии. Появилась подруга, с каторой мы до сих пор дружим. На этом моя модельная карьера заканчивается. Когда чувство новизны исчезло, пришло понимание того, что это определённо не моё призвание. Несколько кастингов пропустила, а на следующие меня уже не пригласили и имели на это полное право поскольку контракт я не заключала. Но если говорить о пользе, то там я приобрела много важных вещей, а кроме того узнала что в модельных агенствах работают точно такие же девушки, как и в любом другом месте, но только эти все без исключения красивые. А если вы увидите глупую модель, то:
1) либо это её(его) образ;
2) либо она(он) слишком давно и слишком мало ела (обычно это девушки, так как им труднее быть в форме);
3) либо она(он) и в самом деле туго соображают :)
Этот период очень важен ещё по одной причине: поскольку я почувствовала себя намного более свободной, появилась возможность решительней идти вперёд, а это крайне важно, особенно когда вы понимаете что всё равно пройдёте этот путь рано или поздно, а время поджимает, но сейчас я думаю что справлюсь.

Уже утро. Конечно это не конец - я чувствую что ещё много здесь напишу :) Сама не знаю зачем рассказывать свои мысли и жизнь в интернете. Я подумала об этом, сделала это и всё. Мне кажется причин много, но сейчас я знаю только одну: мне нужна помощь. Со стороны часто бывает виднее и, может быть, вы увидите здесь больше меня. Если это так, то, пожалуйста, напишите мне и скажите всё что вы думаете. Спасибо за то что прочитали.