Я забежала в метро... Спускаясь по эскалатору и поправляя волосы, которые, как обычно растрепались и взъерошились, я всё больше и больше волновалась. Наконец-то я его увижу, наконец-то мы встретимся... Наконец-то! Мы оба этого ждали. Долетев до середины станции, я не обнаружила там никого, походившего на «лохматого, в потёртых джинсах». Так он описал себя и добавил: «Если я сразу с виду не понравлюсь, просто проходи мимо». Ну да, конечно... Через минуту я увидела симпатичного юношу, который медленно, но верно направлялся ко мне. Сердце ушло в пятки. «Он прекрасен» - промелькнуло в моей голове. «Танюшка…» - сказало милое существо и поцеловало меня в щёку. Наверно, я выглядела весьма нелепо…
Мы медленно поднимались по эскалатору. Мы смотрели друг на друга. Первые минуты первой встречи настолько чисты и прекрасны, и двое чувствуют себя в этот момент настолько неловко, что готовы провалиться на месте, лишь бы не переживать эту паузу длинною в жизнь. И лишь потом, через километры мгновений приходит понимание, что эти, да, именно эти первые минутки первой встречи и есть наимельчайшие крупицы самого большого и прочного фундамента собственного мира, мира для двоих, что идёт в сравнение только с самим сотворением вселенной.
-Похожа?
-Что?
-На фотографию?
-…А... Нет.
-Это плохо?..
-Да нет, почему? Просто фотография и ты – совсем разные люди.
Это заявление было немного двусмысленным. Но что-либо выяснять, вдаваться в подробности... Нет, только не это! Зачем? Жить, лишь догадываясь о чём-то гораздо интереснее и непредсказуемее. Да и вообще, выяснять отношения не для меня, зачем тратить на это время? Всё и так понятно, сейчас мы идём вместе, рядышком, значит и так всё хорошо. Если бы не хотел, не пришёл бы.(с)
-Играю ли я на бильярде? Да, не плохо было бы. Только я не знаю где здесь поблизости есть бильярд. Знаю только, что там кинотеатр «Родина», может в кино?
-Пойдём посмотрим… Там, наверно, должен быть бильярд.
-Нет, там нет.
-Пойдём спросим.
Мы зашли в «Родину». Охранники отправили нас по какому-то непонятному адресу. Мы дошли до метро «Электрозаводская», но так там и не нашли того, что искали. Тогда мы просто пошли… просто пошли куда-то, разговаривая о лишь нам понятных вещах, пытаясь что-то узнать о своём собеседнике, а возможно, о себе… Мы осторожно ступали по стареньким московским дворам, он рассказывал мне, что в раннем детстве, для детей не было никаких развлечений, однажды увидев в колодце мёртвого иностранца, все дружно бежали на него смотреть, все радовались, найдя себе занятие… Но уже через неделю, когда кто-нибудь снова предлагал пойти посмотреть на скелет, все хором отвечали: «Да ну, надоело уже». И дни продолжали тянуться своей чередой.
-Знаешь, а сейчас дети стали очень жестокие, они практически ничего не боятся, особенно, если у них за спиной богатенький папик… Не все, конечно… - сказала я, вспомнив школу.
Мы вернулись к арке, через которую попали во дворы.
-Зачем мы туда вообще пошли? – опомнилась я, входя в неё.
-Не знаю.
-Да уж… Просто мы шли, ты не спросил куда мы идём, и я не спросила, вот и всё. Забавно.
Всю дорогу у меня вылетала одна и та же, непонятно откуда взявшаяся, фраза. Глупо. Мне было немного не по себе. Парень сказал, что он хочет уехать в Австралию и стать проституткой... Гы! Неплохая идея... А вот я всю жизнь мечтала уехать в Новую Зеландию пасти овец. И что?.. Никто пока не издал закон, запрещающий мечтать!
Мы вернулись к «Родине», купили билеты на «DOA»(у меня это название ассоциировалось с АОД, что значит автоматизация офисной деятельности, этот предмет мы проходили в университете), и просто посмотрели фильм. Да! Просто посмотрели фильм! Ничего так себе фильмец… Красивый... Как и тот, кто на протяжении него сидел рядом. Мне постоянно казалось, что он засыпает, что ему скучно... Интересно, о чём он думал? Хотя… Если бы я всегда знала о чём он думает, просто, наверно, не было бы этого «всегда»…
Мне было пора. Тогда я ещё не жила в университетской общаге и ездила каждый день домой после учёбы... Сейчас я уже не могу представить себе это… Когда мы подошли к метро, меня ослепил луч света, отражённый от дверных стёкол. Я обернулась. Этот закат останется в моей памяти на всю жизнь... Лучи красно-оранжевого солнца пробивались через алые облака на зелёно-голубом небе. Мы стояли и смотрели вверх, а озлобленные человечки проталкивались через наше спокойствие, спеша поскорее нырнуть в метро и добраться до дома после утомительного рабочего дня…
Мы шли по переходу... Разговор не клеился…
-Знаешь, я не очень люблю говорить, у меня вообще проблемы с выражением своих мыслей…
-Зачем что-то выражать словами, можно просто… - сказал мой спутник, и его пальцы коснулись моих... Все они тут же спутались воедино.
-Вживую ты не такая как в Интернете.
-Но всё же это я, может, в Интернете просто немного осмысленная... Но всё равно это я.
-Да…
Мы зашли в здание вокзала, с которого я уезжала домой. Электричка через 17 минут.
-Пойдём на улицу...
Мы стояли друг напротив друга. Его лицо приближалось к моему.
-Как будем прощаться? – прошептал он и поцеловал меня, так и не дождавшись вразумительного ответа… Хотя кто сказал, что он вообще его ждал. Секунды…. Ну что я могу сказать... Здорово. Через несколько минут, уже совсем распрощавшись и отойдя друг от друга метра на три, меня снова бросило в его объятия. Руки обвили его шею...
-Ладно, иди... Пока...
Я сидела в электричке, довольная как мартовский кот. Набрав номер моего любимого архитектора, я произнесла что-то типа: «Всё, я влюбилась, это он, точно». Я смотрела в окно замёрзшей электрички и думала о том, как глубоко я заблуждалась, считая, будто любовь – это всплески эмоций и бурный поток, Мне было очень спокойно. Лишь маленький комочек в груди согревал всё вокруг. Сейчас этого комочка было достаточно, для того, чтобы растопить все льды северо-ледовитого океана. На небе была полная луна, я смотрела на это оранжевое пятно и знала, что я самый счастливый человек на земле!

Да... Мы познакомились в Интернете. Если коротко, то дело было так:
Примерно полтора года назад ко мне в Аську постучался молодой человек, которого зовут Денис. Мы переписывались с ним очень долго, он знал практически всё о моих делах. Как выяснилось он из республики Тывы, а сейчас учится в Москве во втором медицинском на факультете кибернетики. На фотке, которую он мне прислал, он был длинноволосым брюнетом, он сразу понравился мне, но я знала, что у нас не может быть никаких отношений, потому что родители не одобрили бы мой выбор, так как он был тувинец и внешне не походил на какого-нибудь Петю или Васю... Это было ущемлением моих чувств, с этим я тогда столкнулась впервые, запрет любить, причём вполне осознанный запрет, понимаемый, и, возможно, даже признаваемый.
Как-то я захожу в Аську и читаю, присланное мне сообщение от какого-то axnm: «Передай Денису, что хард я ему вечером принесу». У меня сразу же возникло 3 вопроса, но если по правде два, конечно... Какому Денису было в принципе и так понятно. Так вот. Кто такой axnm и что такое хард??! Как потом выяснилось axnm был другом моего тувинца, а хард – это жёсткий диск компьютера. Под ником axnmскрывалось, уже успев стать моим любимым, имя Михаил. Оказалось Мих знал о том, что Денис переписывается со мной и взял у него мой номер, решив написать мне. Для чего, я не знаю, потому что, опять же, считаю, что интереснее жить догадываясь, хотя, может, я просто забываю спросить об этом, когда вижу человека, мне уже не важно что было 5 минут назад, главное – это то, что происходит сейчас, особенно, если я вижу этого человечка так редко. А может быть, когда-нибудь, мы встретимся и у нас будет неисчерпаемое количество времени, вот тогда-то можно будет вспомнить всё, и спросить обо всём, о чём не успел или боялся, или, может быть, постоянно забывал спросить. Вот тогда всё тайное станет явным. И кто знает, что тогда произойдёт, но я не хочу об этом думать сейчас, мне и так неплохо... Конечно, кто-то будет осуждать меня в этом, но мне всё равно. Я не хочу пока пересматривать свою точку зрения. Думать – слишком сложное занятие и неоспоримо нелепое в этом мире.
Так вот... С Мишкой мы теперь тоже переписывались, сначала мне казалось, что он мнит о себе Бог знает что, он не нравился мне, я считала его высокомерным и эгоистичным. А Дениска, кажется, ревновал меня к нему. Это было довольно-таки забавно. Со временем Мих стал для меня очень интересной загадочной личностью. Но я по-прежнему рассказывала обо всех своих делах Денису, скрывая лишь наше общение с Мишкой. Как я могла быть так глупа?! Они ведь друзья, и, скорее всего, знают друг о друге всё. И почему я не могу не доверять людям, даже тем, которых едва знаю, а точнее, совсем не знаю. Хотя зачем вообще было запаривать себе мозги по этому поводу... В любой момент можно было просто удалить два контакта из списка двумя кликами. Но это же я. Это просто я. Я так не могу!
Май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь... Мы общались просто, легко, не обременяя беседу никакими будничными проблемами. Где-то в июне Мих сообщил, что его бросила девушка. Мне показалось, что он расстроен, но не очень-то... Хотя как вообще можно передать чувства через буквы, если ты не поэт?.. Да и вообще, может, он не хотел показывать их... Тогда зачем вообще сказал об этом? Я впрочем, как обычно, этим не поинтересовалась... Может быть, ещё будет время?.. Лишь сейчас я поняла, что понятия не имею как он выглядит, и попросила у него фото. На фото, с отображёнными в чёрно-белый цветами, был изображён парень с закрытыми глазами, мирно потягивающий сигаретку. Очень жизненно! Хуже того, мне он показался ангелом. Это жутко симпатишное создание запало мне в душу.
В августе моя внешность, а соответственно и жизнь, резко изменились. Увидев моё новое лицо, Мишка сразу сказал, что встречался бы со мной. (И пусть парни говорят потом, что внешность не главное! Ха! Не верю!!!) Кажется, в октябре он написал: «Кто-то сказал мне, что признаваться в любви по аське – это зло, пофиг... я тебя люблю». Гм... Что!?!?!? Меня выкинуло из Интернета в тот же момент... Больше мы об этом не говорили, я не решалась, а он... наверно, тоже.
-Интересно, мы когда-нибудь увидимся? – как-то не выдержала я.
-Я вот тоже думаю...
-Давай завтра?
-Давай.
Опля. Как оказывается всё просто. Достаточно захотеть... Очень сильно захотеть...

Михаил позвонил мне через неделю. У него нет сотового. Он всегда повторяет: «Сотовый – это зло». Кажется, я начинаю соглашаться с ним. Он звонил с домашнего. Обещал позвонить в понедельник, обещал встретиться, обещал... Он не позвонил.
В скором времени я заселилась в общагу... Началась новая жизнь...
Он первый из друзей, кто узнал об этом. Я сидела на подоконнике, смотрела на ночную Москву с высоты восьмого этажа и разговаривала с кусочком своего сердца.
-Встретимся в воскресенье, теперь железобетонно.
Ладно... Верю. Жду... Люблю?
Мишка со своими друзьями часто зависал на своей даче, и застревали они там, судя по его рассказам, надолго. У него не ладилось с учёбой. Как он постоянно повторял, он жутко ленивый. Ну и ладно, мне всё равно.
Оказывается, он и не курит вовсе. Бросил.
Мы встретились в воскресенье. Он был бесподобен. Таких только на обложку журнала мод. И сейчас он со мной. Погодка мерзопакостная, а мы бродим по улицам... И как меня вообще угораздило надеть сапоги на каблуках?!?! Я чувствовала себя неловко, потому что все сапоги сзади были обшлёпаны грязью. Почистив их немного, я успокоилась, ему, наверно, было смешно. Да и мне тоже, ну надо же быть такой дурёхой. Мы целовались в парке около чистых прудов. Мне было хорошо. Очень хорошо... Мы не заметили, как дошли до станции метро «Павелецкая». Доехали до Парка культуры. Он предложил пойти в его любимый клуб или что-то в этом роде... Он называется «Парижск». Но тогда мы туда так и не попали... Мест не было. Глупо... Тогда мы расположились в близлежащем Mc’Donalds’е. Умяв по чизбургеру и утрамбовав их кока-колой, мы перешли к беседе ни о чём. Просмотрев мой блокнот, и прочитав всё, что там было написано, включая стихи, эссе на тему «Судьба играет человеком», просмотрев рисунки, он сделал вывод, что я настоящий студент. Да нет, Мих... Просто я человек... просто я вечно влюблённый человек.
В этот вечер он не проводил меня. Кажется, он спешил к брату. Мы распрощались в метро. Так же, как в первый раз.


Третью нашу встречу я даже вспоминать не хочу... Мы шли по берегу Москвы реки и каждый из нас пытался выбрать момент для поцелуя, вот так мы и прошлёпали молча около двух часов... Чмокнув мен в губы на Братиславской, он выскочил из вагона метро. Сказал, что на завтра ещё много учить...
Любовь живёт три года... Да какие там три года?!?! Любовь живёт три дня! Но что тогда остаётся? Почему я до сих пор о нём думаю? Да и что такое любовь? Слово, сложенное из л, ю, б, о, в и мягкого знака... Да уж. Видимо, мягкий знак всегда смягчает долгое падение с высоты, на которую удалось взлететь влюблённому сердцу, какому-то выше, какому-то ниже. Если бы не он, сколько сердец сейчас было безнадёжно разбито и валялось без дела в безднах чуть теплящегося тела... Но это всего лишь буквы. У них нет никакого значения. Важно лишь то, что внутри тебя...

Что на данный момент я знаю о Михаиле Владимировиче?.. Он живёт где-то в районе метро Братиславская, учится во втором медицинском на кибернетика, на втором курсе, брал академ. Работал редактором журнала Upgrade. (Читала все его статьи... Здорово!) Занимался плаванием. Рисует. Ненавидит учиться. У него есть друзья: Денис и Кирилл.
Я знала, что совершаю большую глупость и наношу практически непоправимый вред
нашим неустоявшимся отношениям, не двусмысленно намекая о своих крылатых чувствах. Я и тогда понимала, что такой напор эмоций с одной стороны всегда пугает, теперь я знаю это наверняка…
Ещё я знаю, что я могу простить ему практически всё!
Но! После того как он, обещав мне позвонить, не сделал этого в 110-й раз я действительно разозлилась... Наговорила ему кучу глупостей в аське, потом извинялась, потом не общались, потом помирились, потом снова решили встретиться...


Голова раскалывается в дрова… Наверно, всё-таки стоило надеть шапку…
На кольцевой Октябрьской я была ровно в 17.00. Прошла всю станцию, чтобы убедиться, что Миха ещё нет, почему-то я была в этом уверена. После того, как стрелки часов показали 17.15, у меня в голове всё чаще и чаще начинала прокручиваться фраза: «А я уже подумала, что ты не придёшь…». Возможно, так и надо было сказать, но я, как всегда, промолчала. Он пришёл в 17.20. Не объяснил, почему так опоздал, и не извинился, а я ничего не стала говорить по этому поводу. Просто чмокнула в ответ его небритую щёку. Он выглядел изрядно потрепанным… Обычно, он походил на горячего южного парня, а теперь… Худой мальчишка в очках, чёрной шапке, с двухдневной щетиной. Но я незаметно для себя закрыла на всё это глаза, мне было абсолютно всё равно, он и так был совершенством… его выдавали два неотразимых анатомических объекта за замёрзшими стёклышками очков. Мы не виделись два с лишним месяца… Всё это время думала о нём. А он готовился и сдавал свои неисчерпаемые зачёты, видимо, поэтому он так изменился, а может просто воскресенье для него – день отдыха от светского единообразия.
Мы направлялись на каток в Парк Горькова…
Как обычно он располагал, а точнее, просто обнаружил в своём кармане смешное количество наличности. Поэтому нам следовало поискать банкомат. На время оставив эту тему, мы купили билеты на вход. А прокат решили осуществить на мои средства, найденные в кармане в малость непотребном состоянии. Проследовав за потоком людей-муравьёв, мы попали в ужасное одноэтажное здание проката коньков. Оказалось, для удовольствия использования двух ботинок на затупленных лезвиях, нужно предоставить паспорт и залог в сумму, номиналом в примерно 5 раз меньшую сегодняшнему прожиточному минимуму по стране. Но и такой суммы наличными в закромах у двух студентов не обнаружилось. Да и паспортов у нас при себе не имелось. Наверно, мы расстроились…
Понадеявшись на то, что паспорт можно заменить студенческим или ещё какой хренью нового поколения, мы отправились на поиски банкомата. Ближайший из этих существ со странным, для меня, нелогическим названием оказался хорошо знаком нам обоим… Парк Культуры… учёба, работа, а ещё как-то мы со знакомым архитектором прогуливались в этих местах и обращались к нашему банк-о-мату за помощью: очень уж хотелось кушать. Прошлёпав 1400 метров, и обогатившись на только Миху известную сумму, мы вернулись к месту назначения. Народ, как показалось, немного рассосался. Встав в очередь за потрепанным удовольствием, мы начали часовой путь… Здесь я первый раз услышала его искренний заразительный смех, который отбросил все мои застоявшиеся тяжёлые мысли и заставил меня улыбнуться. А всё из-за того, что какой-то умудрённый жизнью или этой кучистой очередью дядечка предположил, что проще коньки было купить, чем прокатить здесь. Бродя по зданию, которое, по моему предположению, в летнее время служило кафешкой, в которую Мих ни за что бы не пошёл, мы несколько раз потерялись, но насовсем потеряться так и не смогли. Сотовый – зло… Да, возможно, я и согласна. Но не в таких случаях!..
Потратив около часа на истоптывание ног, мы заполучили заветные коньки…
В общем-то, дальше были эмоции, эмоции, эмоции, эм... И фигня получится, если я начну это описывать, ничего, кроме тоски это не вызовет, даже зная, что эмоции эти не дают мне расслабить все многочисленные (хотела назвать точную цифру, но моё отношение к предмету биологии, видимо, пересилило желание запоминания) мышцы лица до сего момента. Описание эмоций – это искусство, не постижимое для меня в разумном состоянии. Его я буду изучать в течение всей жизни. Время, проведённое нами на льду, останется лишь в сумраке двух душ, и никто другой не сможет понять…
Я была почти счастлива! Но это почти всегда мешало мне жить. Что же не так? Никто не знает. Да и зачем знать, это просто… Это просто чувства. Непонятные, запутанные ниточки настроений, восприятий и оценок, не зависящих от познания.
Мих не был виртуозом фигурного катания, но это не смотрелось глупо, это было красиво, красота чувств – это незримая сила обольщения. Он был похож на ребёнка, а я чувствовала себя на месте мамы, безумно любящей своё чадо. Михаил Владимирович постоянно улыбался, казалось, что он был безумно счастлив, он выглядел счастливо, беззаботно…
Я окончательно убедилась в том, что поколение старше нас на 2-3 года ничем от нас самих, детей, не отличается. Разница лишь в полноте осознания мира.
Через несколько дней должно было быть 23 февраля и Мих, вероятно, от нечего делать, а может, и от великого хотения, предложил ещё раз навестить Парк Горького. Но на следующий день было очень холодно, я позвонила, поздравила его с праздником, и… сказала, что лучше нам не испытывать свои филейные части на морозостойкость… Вот прошло уже почти 3 недели… но МОЙ Мих не предлагает мне встретиться, да впрочем он сам никогда и не предлагал…