Я не знаю...
Нет я не курю ни сигареты, ни травку.
а почему ты начала курить?

posted by Надежда
Я не знаю...
Нет я не курю ни сигареты, ни травку.
а почему ты начала курить?

Это вопрос мне?

Лучший наркотек - єто спорт. К нему быстро прывикаеш, он бодрит, подимает настроение и самоуважение. Вообще надо себя любить, тогда все будет нормально. Ну если уж очень хочется рослабится, то можно покурить травы, к ней не привыкнеш, она все таки природная лучше чем алкоголь и все прочие.

posted by Северяночка

posted by Надежда
Я не знаю...
Нет я не курю ни сигареты, ни травку.
а почему ты начала курить?

Это вопрос мне?

Да! Если не хочешь, не отвечай. А то скажешь пристаю с вопросами...

А ты не куришь? Я наверно ошиблась с утверждающим вопросом.
Я сейчас занимаюсь спортом. Пробежка, езда на велосе...Как только начинаю общаться с народом знакомыми, мнегим скучно и предлагают расслабиться, покурить.А что к траве нет привыкание? Так это же классно, для многих...

курить я начала просто так - ну и уносило с первых сигарет отлично - и мальчика забывала больно было - в общем херней страдала - теперь даже с этим завязать не могу - поэтому я до наркоты точно никогда не дотронусь - фактор - брошу в следующий раз - слишком вреден

Я прошу меня простить за некоторое вторжение.Не хочу даже рассуждать на тему полхо наркотик или хорошо. Просто расскажу немного о себе. Всегда была предросположенна к депрессняку, считала что жизнь дрянь и дерьмо, и единственный выход из всей этой гадости - самоубийство. Делала это неоднакратно.НО! Всегда что-то или кто-то спасал. Реанимация, дурдом. Все не по одному кругу. Надоело!!!Решив, что ели не удаетя умереть, то я начнуть Жить и перестану существовать. Но хотелось ВЕЧНОГО праздника жизни и никогда суровых будней.Так я и приобщилась к стакану. Вначале было весело и удовольствие действительно было. Сходишь вечером на прогулку после очередного трудового дня, выпьешь г. этак 150-250 и жизнь сразу стала преобретаь краски. НО! Сто грамм не стоп кран - дернешь не остановишься. И мой мозг начал постепенно разрушаться. После очередного перепоя депрессняк начинат давить с утроенной силой. Становиться невыносимо. Тогда просто иду в магазин за очередной бутылкой.Наркоту пробовала, но мне просто не понравилось. На данный момент уверенна, еслиб понравилось - села б и на иглу. Периодически у меня бывает ремиссия. Я понимаю, что не пить прекрасней, чем пить. Тогда балую себя поездками, концертами, кинотеатрами. Однако, когда организм близок к смерти (В часы одходняка это всегда так) он автоматически требует продолжения рода. Веду себя хуже проститутки. Могу за ночь сменить троих партнеров. Затем отхожу. Влезаю с головой в учебу. Но голова соображает не так как раньше. А мозг автоматически начинает требовать Кайфа и ухода в состояние в котором сознание полностью отключено. Тогда я иду на автомагистраль и совмещаю секс с незнакомыми мне людьми и алкоголь... Группа "Сплин" великолепно спела на эту тему:"В сруду мы сели за стол, а теперь воскресенье.Алкоголь отпустил меня, алкоголь не простил меня, он вернется опять горло мне обжигать. Алкоголь, алкоголь, твою мать." Вот по этому и говорю НЕ НАДО ИСКАТЬ СЧАСТЬЕ И УТЕШЕНИЕ НА ДНЕ СТАКАНА И НА КОНЦЕ ИГЛЫ!!!! НЕ НАДО!!! Не поможет и просто так не спрыгивал еще никто! Пишу и сейчакс на отходняке. Однако я хочу слезть с этого дерьма! В тезвом образе жизни много лучшего и пркрасного, поверьте. Уже ищу себе нормального психотератевта. Встретили парня, не пьющего. Он, правда о моих проблемах не знает. Попытаюсь справиться. Если получиться, сама стану психотерапевтом и буду помогать таким же несчастным. Обязательно. Но еще раз говорю, не лезте в эту яму! Утешение будет не долгим, а проблемы очень большими. И ни один наркоман еще не счастлив от того, что он наккоман!

Потому тебе будет безумно жаль лет, проведённых в полусне. Не делай этого, не спасёт. Это бегство от реальности, которую ты не находишь сил принять. Создавай свой собственый мир, который будет нравиться тебе

Привет, Надя.
Ты знаешь, я тоже в свои 22 прошла и огонь и воду и медные трубы, причем не за последние время, а за все время, которое я себя помню. У меня тоже были моменты, когда мне хотелось сойти справильного пути, но мне тоже мешало, то, что меня научили, что это ПЛОХО. Теперь я за это очень благодарна. Потому, что из моей компани, в которой у меня была возможность попробывать, часть уже сидит, кого уже нет, а тот кто живет, живет так, что я такого злейшему врагу не пожелаю. Я смогла вылезти из депресии, которая длилась несколько лет, потому что у меня была ЦЕЛЬ в жизни, первое время я потыкалась в разные религиозные организации ( не секты!), там я получила так не достающее мне тепло и заботу, но потом поняла, что у меня, свой собственный взгляд на веру и Бога, ушла.Я стала читать литература по личному развитию, стала работать в МЛМ (сетевой маркетинг)там меня научили верить в себя и быть успехоариентированной. Не сразу, но прошло время, и я стала успешной женщиной, а главное здоровой физически и морально! В самые сложные времена, когда оставаться чистой было практически не возможно, я говорила себе, что я твердо наверена прожить эту жизнь ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ БЫЛО СТЫДНО, только поэтому, я сейчас, сохраняю душевное равновесие, потому что мне не за что не стыдно и я горжусь собой, что прошла все испытания достойно, и смогу об этом рассказать своим детям, как жизненный урок.
Прощу прощения, за длинное письмо, на меня что то накатило, вспомнила, что такое когда нет рядом человека, который бы поддержал.
И еще, сам факт, что ты задумалась, а не попробывала нераздумывая, уже говорит о тебе как о благоразумном человеке! Посмотри, на этого мужчину-бывшего уголовщика, разве это тот уровень жизни, который ты хочешь?
Люби себя! И все будет хорошо!

Приветик всем.
Вы знаете я после всего услышанного решила не портить будущую жизнь. Я решила изменить её в лучшую сторону и доказать себе и бывшему мужу, что я стоящий человек. Я начала заниматься спортом , каждый день пробежки. .(Я это вроде бы уже писала). Новые шмотки, работа (на которой не плохо получается зарабатывать , в моём то возрасте) . У меня есть маленький домик и я там хочу построить магазинчик, практически сделали документы. Проблемы с тамошними квартирантами решаются. Всё замечатильно. У меня родимое пятно под глазом (я не много комплексую по этому поводу) и я хочу его вывести, уже узнала где можно это сделать. Сейчас зарабатываю на эту процедуру деньги. Стала выходить с девчонками вечером гулять. Классно! Новые знакомые, новые друзья. Так как я вожу сама, часто ездим в разные кафе, кинотеатры! Всё было классно! Я была счастлива! Даже не думала о наркотиках и алкоголе. После месяца такой жизни , наступил какой то день. Он был в воскресенье 29.04.07.Я пошла с сестрой и подругами посидеть в кафе. Я заказала вино , выпила почти бутылку и меня захлестнули воспоминания о прошлой жизни. Меня увезли домой на такси. Алкоголь забил инстинкт самосохранения , и меня посетила мысль о самоубийстве…, но не смогла, т.к. вырубилась.(много выпила, алкоголь победил).Прошло 3 года после моей глупой попытки, а я её помню, как сейчас.(может у меня сумашедшая, что хочу умереть…Но когда я в трезвом уме я даже об этом не думаю(почти), разум побеждает!) Я боюсь, что под воздействием алкоголь можно наделать столько глупостей! Утром желела о всём случившемся в кафе. Не знаю, что на меня нашло, напиться и попытаться забыться, ведь всё в моей жизни было вроде бы классно. Было плохо.(т.к. я пью редко и отходняк был тяжёлый. Так напилась за всю жизнь четвёртый раз).Сегодня уже прошло три дня , а мне всё плохо душевно. Депресняк , что ли не могу понять, куда делась моя весёлая жизнь и отличное настроение. Сегодня праздник, настроение отстой! Пыталась поднять его алкоголем, но только усугубила ситуацию…Слава богу, что не попалась ментам, была та за рулём.

Сейчас ездила на кладбище , там много моих одноклассников похоронено и … там так спокойно…
Помянула друзей.
Груз какой то на душе! Не знаю ПОЧЕМУ!
Жизнь наверно идёт по синусоиде и сейчас не лучшее время…Главное наверно прожить этот участок жизни без глупостей. Хотя так плохо…хочется выпить…забыть всё…Я знаю, что это не надолго.., но всё же…
Извините, что то я много пишу…может лишнего и вам это совсем не интересно..

Может стоит обратиться к психотерапевту, но потом через время мне кажется будет такое же состояние и в душе пустота…

posted by Екатерина
Привет, Надя.
Ты знаешь, я тоже в свои 22 прошла и огонь и воду и медные трубы, причем не за последние время, а за все время, которое я себя помню. первое время я потыкалась в разные религиозные организации ( не секты!), там я получила так не достающее мне тепло и заботу, но потом поняла, что у меня, свой собственный взгляд на веру и Бога, ушла.Люби себя! И все будет хорошо!

Ты знаешь я тоже пыталась верить в бога. Почти год общалась с людьми в организации Свидетили Иеговы. (много не понятного в их вере)!НО Я ВЕРЮ В БОГА ПО СВОЕМУ!. Сейчас только общаюсь с женщиной и она меня вытаскивала с таких ужасных ситуаций, когда я была на краю…СПАСИБО ЕЁ ОГРОМНОЕ! Но выбрать их путь в вере я не могу и не хочу.

А вот полюбить себя это ужасно сложно…Я не люблю себя и свою жизнь...(но наверно такого не бывает, где то может и любила , но совсем немножко). А последний раз как напилась и смотрела в зеркало, то хочу убить , то отражение в зеркале и ту реальную девчонку…не пойму что за фигня..
Хотя когда я в норме я рассуждаю и всё понимаю, что этого не стоит делать. Разум и мозги есть, но бывают в жизни моменты когда не думаешь не о чём, не о последствиях своих поступках.
Буду стараться жить без наркоты, может не много начну пить пиво, что бы хоть как то скрасить жизнь…хотя разум говорит НЕЛЬЗЯ ПОРТИТЬ ЖИЗНЬ И ЗДОРОВЬЯ ВСЯКОЙ ЕРУНДОЙ!
Наверно буду слушать его! Буду лучше спать …спать в трезвом уме и светлой памяти…хотя последнее время сняться всякие ужастики…но лучше пусть они будут во сне , чем в реальной жизни.