Нужна помощь, конечно нужна помощь...
На протяжении всей моей жизни меня преследует одно и тоже: когда я общаюся с разными людьми в разных ситуациях я остаюсь собой, иначе не получается, так было всегда с первых дней жизни,это всегда етественно и не имеет ничего общего с распространенными в последнее время рекомендациями. Я не знаю насколько я общительна - как обычно. Так вот получается, что те, которые меня не понимают - отшатываются и считают, что я странная, блаженная, слегка не в себе, близкие и хорошо понимающие меня люди тяжело вздыхают и говорят, что у меня комплекс Дон Кихота, что я патологически порядочна, те люди которые вызывают у меня симпатию и с которыми я стремлюсь строить отношения не менее стремительно, чем первые отшатываютя от меня со соловами " ты изумительна и прекрасна, настолько прекрасна, что я никогда не смогу соответствовать твоему внутреннему миру". Я не знаю, что мне делать со своим миром, у мня нет другого, а в этом:"день сурка". Я пробовала молчать и годами быть застегнутой на все пуговицы, я пробовала быть эпатажной, я пробовала не обращать на это все внимания - будь что будет. Много лет я живу с этим. Это пожоже на то, когда подходят к забавной вещичке с искренним узумлением или просто от любопытства ковыряются и либо бережно откладывают, либо отшвыривают в сторону. Я уже знаю, что мне скажут в следующую минуту. Это будут прекрасные слова, мне объяснят, насколько я совершенна, мне скажут, что лучше просто не может быть, мне признаются в том, в чем только можно признаться - и ОТШАТНУТСЯ...
Если мне напишут, что я занимаюся самолюбованием, то это я тоже слышала, я послушаю все что мне скажут, что мне напишут, я буду и хочу любоваться окружающими, а пока я просто реву и не знаю как быть...

Социальной нормой является отклонение от социальной нормы. Ну не может быть человек таким как все, так как все разные. Так же и нельзя быть хорошим для всех.
Я не вижу проблемы.
Помощь в отношении чего вы хотите получить?

posted by Пытливый ум
Социальной нормой является отклонение от социальной нормы. Ну не может быть человек таким как все, так как все разные. Так же и нельзя быть хорошим для всех.
Я не вижу проблемы.
Помощь в отношении чего вы хотите получить?

Я хочу жить просто и обыкновенно. Мне кажется, что я никого не трогаю. Только получается наоборот - как будто у меня на теле мишень и только ленивый не пультет в нее ради забавы.
Вот хотя бы такой случай:
Тогда еще тренинги и деловые игры только - только становились популярными.На семинаре нас присутствовало около 100 человек У многих на лицах читался некоторый ажиотаж и предвкушение чего- то необычного . Мои мысли были далеко от темы занятий, я была спокойна, мне казалось, что если я не захочу, то никакая сила не заставит меня высунуться, так как я всегда принимаю решение не высовываться ничего никому не доказывать и никого ни в чем не убеждать. Перед нами выступили два научных руководителя, каждый изложил свою точку зрения на решение социальной задачи, аудитория послушала, а потом руководитель занятий предложил проголосовать и, таким образом каждому определить, какой путь решения проблемы кому ближе. Я приняла участие в выборе. Интересное начало твориться, когда выяснились итоги - одной точки зрения придерживалось 90 человек, соответсвенно другой - только 10. Нетрудно догадаться, что я была в числе 10. Легко предположить, что когда в нашей немногочисленной команде единомышленников стали распределять обязанности, я не стала лидером, меня не было в числе группы нападения, ни в группе защиты, я была совершенно спокойна, мне досталась роль референта просто потому то закончилось число участников и роли подошли к концу. Референт так референт, ничего особенного, я разложила листки бумаги, изредка в течении целого дня вставляла фразу в бурное обсуждение, все было мирно и никаких проблем.Проблемы начались, когда пришло время выходить на сцену и отстаивать свою точку зрения перед командой в десятки человек, а это была опытная команда, несомненно авторитетная, которая каждый день решала похожие задачи на практике, она справилась с задачей с виртуозной легкостью, выступление их лидера было просто блестяще. Наша десятка оказалась подавленой . Никто из тех, кто громко доказывал правоту своей точки зрения перед единомышленниками, не осмелился повторить то же самое перед критично настроеными профи. Лидеров и нападения как и не было . Меня услужливо подтолкнули к трибуне (референт все таки...) и началось избиение младенцев... Аргументы пришлось искать по ходу изложения мыслей, все заключения, выстраиваемые накануне исчезли не слетев с языка. Это был яростный профессиональный спор, взрослые люди мгновенно забыли, что это в общем- то игра, интонации и реплики говорили скорее о другом, обсуждение вышло далеко за предоставленные временные рамки. Тогда для меня это было серьезным потрясением. Ни с того ни с сего меня вывернули на изнанку, устроили станный и жестокий экзамен в общем то на все что можно и нельзя, не только на соответствие профессии. Когда все закончилось, я в ужасном состоянии, с сознанием абсолютного позора кинулась к тому самому научному руководителю который изначально был на нашей стороне, я разговаривала с ним, как с тем кто безусловно меня понимает, что - то домысливала, искала поддержку. Все то, что случилось, я восприняла как провал. Он был тем больнее, что был неожиданный.
Прошло, наверное, около года. Как то привстрече со знакомыми я узнала, что самый ярый мой оппонет в своем масштабном регионе применил то, что когда-то так беспощадно и уничижительно критиковалось.Странным было и то, что , оказывается, перед началом семинара, наши научные руководители "поменялись" идеями и , на самом деле, я общалась не со сторонником, а с пртивником концепции.
Вот такая история. К сожалению, все правда. Я попробовала сделать выводы. Я попробовала не отмалчиваться, пыталась быть и в лидерах и в группах поддержки, я пробовала уйти от странных стрессовых переживаний. Результат всегда одинаков. Что бы я ни делала, я оказываюсь на сцене.
Я устала, я хочу просто быть самим собой, но мне постоянно предлагается выбор, и , даже если я его не делаю, я все равно выбираю между выбором и невыбором. Моя проблема в том, что это повторяется.
Я хочу, что бы мне помогли научиться не бояться этого повторения

Твое новое письмо подтвердило еще раз - ты, Лиля, игрушка в руках общества..
На каком это таком тренинге человека можно "вывернуть наизнанку", если он этого не пожелает?

Да пошли ты всех этих О-болванивателей подальше, если они пытаются тебя унизить!

Но ты поработала болванчиком на тренинге болванов и болванок.
Там вас обтесывали манипуляторы, чтобы вы впредь до конца жизни НЕ ВЫСОВЫВАЛИСЬ.
Знали свое болванное место.

Теперь ты можешь попробовать себя в роли О-болванивателя сама, если извлекла урок.

Но нужно тебе это?
Не лучше ли перестать быть в услужении у негодяев?

О каком повторении ты говоришь?
Кто тебя заставляет?
Опомнись!

Ты свободна.
Иди и пой.

И скажи - кто я?