Я не знаю, чего мне хочется больше: сдохнуть самой или чтобы сдох он. Скорее второе. Господи прости мне такие мысли. За 24 года ни разу ни кому такого не желала. Я читала в этом форуме и более тяжелые и страшные истории. Да, кому то моя боль и обида может показаться надуманной. Может быть так оно и есть...Вляпалась (по другому не назовешь) банально до безумия. Если коротко, любила человека, а он меня использовал. Вернее будет сказать пользовался моим к нему отношением чтобы облегчить свою жизнь в моральном и материальном смыслах. Я думала что это бывает с другими, со смной так не может быть. Я ведь такая умная, все про жизнь знаю... Оказалось что ни хрена я не знала. Жил у меня, переписывался и встречался с бывшей. Прав на него моральных я не имела, т.к. открыто вслух он мне ничего не обещал и признаний пылких и вобще никаких не было. Все по-честному. Он ведь такой бедненький: с девушкой расстался, бизнес рухнул, депрессия, блин! А я... ДА. Я ПРИЗНАЮ ЧТО САМА ДУРА. Я НЕ ПРОШУ МЕНЯ ЖАЛЕТЬ. Я СТО РАЗ ДУРА! Когда ночью его мобильник вибрировал от звонка, он вибрировал в моем солнечном сплетении физически. Я думала так не бывает... Начала курить впервые...Я уехала, он привел бывшую в дом. Сам потом рассказал, же после того как я не выдержав этого садо-мазо его выставила. Потом нашла в себе силы начать заново жить,бросила курить, все прекрасно, познакомилась с парнем. Сегодня на сайте зщнакомств увидела его фото с призывом о том что он ищет опять себе девушку причем в свои 25 хочет либо 18-20 либо 31-35. Мне он плел о том что в до сих пор в отъезде. Хотя я не звонила, он сам позвонил и сказал. Зачем??!! Вот что я хочу знать. Зачем было мне звонить и говорить что он находится на своей исторической родине, если в это время благополучно сидел в инете и развлекался? Я сама его не беспокоила не звонками, ничем. С глаз долой, из сердца вон. Кстати в анкете указана ст. метро где он жил со своей бывшей.Бывшая с его слов вышла замуж давно, но правда это или нет я не знаю. Какое мне до всего этого дело? Пока я не видела эту дурацкую анкету, я жила действительно в своем обычном ритме, пыталась заново наладить свою личную жизнь, теперь опять как будто меня отбросило назад снова туда! До сих пор люблю? Но как можно так жить, я не знаю. Проблема в том, что научили так хорошо, что верить а уж тем более любить кого-то я просто не могу. Хочу, но не могу. Хочу любить другого, но внутри сидит эта сволочь. Внутри меня. И новое знакомство кажется бессмысленным и от лиц на сайте знакомств просто тошнит. Придется лечь спать и притвориться что ничего не было, что я ничего не знаю и ничего не видела. Иначе можно сойти с ума. Мне страшно от того, что я желаю ему смерти.

Это пройдет. Да, гад. Гад обыкновенный. Пусть воспоминания о нем "выцветут" в твоей душе. Был человек рядом с тобой, а теперь нет его, он в другом измерении. Только представь себе - он развлекается себе, а ты держишь его образ в своей жизни. Зачем, ведь он этого не стоит. Все просто. Заставь замолчать свою уязвленную гордость и продолжай жить дальше.

Спасибо, дорогая. Ты знаешь, эмоций уже нет, никаких. Даже злость сегодня отпустила. Потому что поняла, что на самом то деле я злюсь на себя за то что не хотела видеть очевидного. Вот так. В охотном ряду надпись в кабинке женского туалета "Девочки, это не мужики сволочи, это мы наивные":( Девочки, милые, не позволяйте парням так с вами обращатья. А если позволяете, то знайте, что никто ваших стараний не оценит. Финал наступит рано или поздно. И чем позднее, тем больнее.