Порой кажется, что пути назад уже нет, и никогда не будет... С каждым днём тебя всё больше и больше влекут за собой его привычки, движения, необычные мимолётные слова... Его глаза, дыхание, волосы, руки... кажется, это всё, что нужно для счастья. Сейчас ты и думать не можешь ни о чём другом, ты думаешь только о нём... закрываешь глаза и видишь его, ложишься спать, а тебе снится ОН! Да что же это происходит?! Он захватил твоё личное пространство, и ты уже не можешь с этим бороться. Ты бессильно опускаешь глаза, когда пытаешься не думать о нём, но когда они встречаются с его прекрасными очами, ты не можешь сдержать восторга и кидаешься к нему на шею. Кажется, ещё немного и ты станешь киборгом под кодовым названием «я тебя люблю». Ты механически вскакиваешь с любой поверхности, на которой находишься и кричишь во всё горло: «Привет!», когда на экране мобильного высвечивается номер, который ты знаешь наизусть, как алфавит. Ты согласна с любым его словом и готова на всё, потому что рядом с ним ты счастлива и не хочешь расставаться с этим чувством.
Но однажды в особенный для тебя день, а с тех пор как вы познакомились каждый день для тебя особенный, он не позвонил. Ты набираешь его номер...: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны доступа сети...» Истерика не заставляет себя ждать. Привычка – дело тонкое. Ты не можешь заснуть...
На следующий день всё повторяется... Ты уже не находишь себе места... Что могло случиться?! Нет, что-то определённо случилось, он не мог не позвонить без особо весомой причины! Но здесь ты бессильна. Через неделю на тебя страшно смотреть... Даже твоя бабушка с утра выглядит лучше! Ты ни с кем не разговариваешь, не ешь, не гуляешь с друзьями, уже все вокруг начинают беспокоиться и донимать тебя разными вопросами... Но ты молчишь... только иногда черкаешь что-то в своём дневнике, чтобы хоть как-то высказаться.
Только твой хороший друг знает наверняка, что с тобой происходит... Только он по-настоящему и озабочен твоим настроением, и пытается не упустить ни одного твоего шага... боится... как бы ты глупостей не наделала! Через 9 дней ОН позвонил и, как ни в чем ни бывало, сообщил, что застрял с друзьями на даче где-то далеко и не мог с тобой связаться... Тебя клинит оттого что ты не можешь понять, что сейчас в тебе всё-таки преобладает: радость, ненависть, любовь, раздражение, готовность убить, расцеловать или просто выбросить телефон в окно. Ты не можешь произнести ни слова... В этот момент раздаётся спасительный звонок в дверь, ты шепчешь в трубку: «Подожди...» и бежишь открывать. На пороге стоит твой взволнованный друг... ещё бы, ты уже четвёртый день не выходишь из дома... Ты молча уставилась на него, в данный момент в твоей голове происходят необъяснимые психологические процессы... Ты вспоминаешь, что телефон остался в комнате, бежишь за ним, на полпути резко разворачиваешься и кидаешься на шею своему другу, вдруг осознаёшь, что что-то странное сейчас совершила и опять бежишь за телефоном. Хватаешь трубку, подносишь к уху и слышишь истерический смех целого стада мужских голосов. Ты слушаешь это минуту, тебя наполняет раздражение, ты не знаешь что делать, вспоминаешь, что на пороге стоит друг, бежишь туда, уже в слезах выталкиваешь его за дверь, закрываешь её, кричишь в трубку: «Что смешного?!», открываешь дверь, жалобно смотришь на ошарашенного парня, который так и стоял там, молча, жестом показываешь ему телефон, пожимая плечами. Он берёт трубку и обрубает смех на том конце... Обнимает тебя, так крепко, что ты ничего не можешь сделать. Ты всё ещё плачешь, а он говорит, что ему нужно тебе о чём-то рассказать. Ты ничего не понимаешь, но уже ничему не удивляешься и приглашаешь его на кухню, ставишь на плиту чайник, судя по голосу твоего собеседника, разговор будет не коротким. Чашки падают у тебя из рук, когда ты слышишь: «Он известный ловелас, я его ещё со школы знаю...». Ты медленно опускаешься на табурет... ты больше не воспринимаешь слова друга... или «друга». Опять звонит телефон, и ты слышишь что-то в духе: «Прости, я люблю другую». Все твои мечты рухнули через 10 секунд, когда ты, наконец, до конца осознала, что произошло. «...я давно хотел признаться тебе... я люблю тебя...» прошептал единственный парень, который сейчас находился в этой комнате... ты далеко отсюда, но этот шепот всё-таки прокрался в твои уши... Ты пристально смотришь ему прямо в глаза... Вскакиваешь, выбегаешь из дома, бежишь, бежишь... падаешь на колени, закрываешь лицо руками и плачешь! Тебя предал тот, кому ты отдала душу, он забрал её, но не оставил ничего взамен, теперь тебе предлагает душу другой человечек... но ты уже не можешь этого пережить... тебе просто нечем ему ответить, твоя душа потеряна для тебя, она зарезервирована, как и десятки других невинные душ, в копилке того, кто просто наслаждается этим. Ты уже никогда не сможешь полностью вернуть себе эту часть себя, без которой твои глаза превращаются в глянцевые бусинки и теряют глубину. Ты встаёшь, твои бусины наполняются гневом, ты знаешь, что единственный способ вернуть потерянную душу, это месть! Но ты плачешь и ничего не можешь сделать, ты бессильна, беспомощна, почти ничтожна, ты плачешь оттого, что тебя предали, оттого, что тебя любят и оттого, что у тебя есть сердце, а это тоже не так уж и мало. Оно же не даёт тебе никогда мстить. Твоя душа вернётся... Она сильная и вырвется из заточения... Но для этого должно пройти время... а сейчас ты никому не веришь! Более того, ты презираешь саму себя, ведь пока в тебе нет души, ты – это не ты....

Да, бывает такое в нашей жизни. Я понимаю, что у каждого свое болит сильнее, но все это не ново. Самое главное, не замыкайся. А желание отомстить пройдет, только успокоится надо.

Я тебя понимаю и сопереживаю. Все это испытала на себе. И боль, и ощущение собственного бессилия, и липкая, противная жалость к себе... Потом наступает дикая злость, ненависть, потом и эти эмоции перегорают, и ты начинаешь двигаться вперед назло и вопреки. С одной, сидящей как червяк мыслью, отомстить. Тупой занозой это сидит в тебе, не болит, просто сидит и тихо ждет своего часа. Ты хочешь стать сильнее, лучше, мудрее, пусть узнает что потерял! Пусть так, пусть из таких побуждений, это неважно сейчас. Сейчас важно, как это не банально звучит, подумать о себе и позаботиться о себе. Ты ведь у себя одна, ведь так? И я очень от всей души тебе желаю влюбиться снова. Когда-нибудь... Когда пройдет холод. Я сама хочу влюбиться, не могу, представляешь. Кажется, что все вокруг врут во всем, в мелочах и по-крупному. Кажется все вокруг только и ждут, когда ты расслабишься, доверишься, чтобы ударить опять. Побольнее, так чтоб всю жизнь помнила... Как блин от этого избавиться теперь? Жду, пока само пройдет.