Взгляд твой увидела в обыкновенный будний день.
Мне показалась эта чудесная сказка про тебя, которую рассказывала себе по ночам со слезами на глазах.
Я смотрела на тебя и жила в эти миги безответной любовью.
Но жизнь ведь сложна и чувства, эмоции они ведь обманчивы или задевают часть нашего эго.
Так и со мной произошло.
Сказка подходила к завершению, но в ней не было и жили они долго и счастливо, а осталось и разошлись своими путями.
Я последний раз с любовью в глазах посмотрела на набережную, на ту линию, где сливается горизонт и блестящие волны Ангары в точку противоположного берега
и подумала, что мы вот как эти берега с разными судьбами и сердцами у одной реки жизни - я здесь, ты там. И не важно каждый день ли ты проходишь мимо, ли я прохожу мимо...
Как же теперь это неважно, бьётся ли твоё, моё сердце вблизи наших душ. Всё неважно придумала тебя и нашу встречу и прогулку на набережной, наше энергетическое равновесие, наши улыбки в глазах и наше счастье. Ну и пусть придумала, пусть теперь чувство не сказка, а только реальность, пусть всё происходит так, как на самом деле. Надо ли жалеть, ведь если и у тебя жила сказка в твоём сердце, разве ты бы не подошёл и не взял меня в эту сказку. Откуда же я могу знать ответ? И я не хочу его знать: если это была моя всего лишь мечта, иллюзия твоего прообраза и души - мне бы было больнее, оттого что твоя звезда, осколок льда, не греет, не зовёт, не светит, а бессмысленно висит так на небосводе несбывшихся надежд и дразнит, дразнит, дразнит невинность моей сказки и говорит ей своим одним существованием уже о бессмысленности моего я, тем самым порождая эту двойную бессмысленность. Разве мне бы легче от этого было. Думаю нет, я бы тогда точно не верила в чудеса, которые приходят к нам в тот момент, когда мы их не ждём, заставляя нас даже ни разу тем самым не усомниться в этом, что они самые настоящие. А теперь даже и не смогу подойти к тебе на шаг от дыхания, даже посмотреть на тебя с замиранием сердца, побоюсь усомниться в чудесах, побоюсь тебя как существующую сказку. Пусть не вижу и не чувствую - так ведь это самая настоящая твоя смерть, а у меня слепота. Покарала в своей же сказке себя и тебя, чтобы мне было легче не любить.
И правильно сделала. Потому что прошла пора. Да, она прошла. Пора принимать на веру образ несуществующего чела и присваивать его своему сердцу. Кто дал тебе это право! Разве верно ты поступаешь, обманываясь и мучая свои чувства (?), причём несуществующие, причём доставляешь САМА себе страдания (и не этот объект, на которого направлена твоя мученическая великая любовь, он-то совсем не догадывается, что кто-то там умирает от боли неразделённого и потерявшегося в пучине собственных корридоров эмоций чувства). А ты тем временем грустишь, печалишься, льёшь слёзы, злишься на совсем невиновного чела, опять же тем самым заставляя страдать себя, не его!!! И избегаешь искренних чувств к себе, когда они приходят, заявляя свои права на свою живость в этом реальном мире, а не в сказке. И ты бежишь, как ни странно, придумывая глупые разговоры-рассуждения, загоняя в ступор того объекта, который живёт мыслями о тебе настоящей, которая всё знает и видит и даже чувствует и разделяет. Как глупо ты поступаешь, как глупо заставляешь страдать себя самую и его, ты не хочешь причинять боль. Но ты её создаёшь, даже своими мыслями об этой сказке, которая бездна, которая блестит, но не греет, которая не живёт, не дышит, не любит, да НИЧЕГО не создаёт, не творит, а сидит в твоей голове и ждёт, когда ты там разложишься от собственных солёных слёз-сладких грёз. И смеётся над тобой, а ты позволяешь и ноешь, и страдаешь, и опять 25. Это не к чему. Ты должна радоваться и сказки творить от того, что они когда-то были увидены и замечены, благодаря искреннему чувству, благодаря тому челу, который рядом.