Ну вот я наконец и поняла, что все-таки надо куда-то выливать все невзгоды, обиды... а может даже и радости.
Живу я в городе N. оттец военнослужащий, и по этому мы живем всей семьей (в составе 3 человек) в этой идиотской воинской части. Это маленькое закрытое пространство, куда пускают по пропускам, где вокруг только злые пофигисты.Вокрууг ходят сплошные сплетни, слухи.. кругом драки.. короче сумасшедший дом.
Живу я здесь уже 15 лет, хотя родилась я в прекрасном городе, в который очень часто езжу. В моем родном городе у меня есть прекрасные друзья, там живут мои родные и любимый человек, которого я вижу раз в месяц.
Каждый день проходит скучно и обыденно. я с неохотой просыпаюсь, иду в маленькую школу... прихожу из школы, и находясь одна дома сижу и занимаюсь хренью...
Я неспроста сказала. что школа маленькая - она двухъэтажная, всего 9 кабинетов, тут учатся всего 50 человек, в нашем классе - 8 (1 парниша, а остальные - девчонки).
Дома, как и во всех семьях, где воспитывается всего 1 ребенок, меня любят, но порой мне кажется, что меня просто не замечают. Вот недавно была история - поехала я с родителями на рыноок за кедами. Папа не с того ни с сего начал на меня ругаться, с такой злобой... мне в тот момент стало очень страшно. А поводом для такой реакции послужило лишь то, что я просо хотела кеды, а не кросовки, а по мнению родителей они быстро развалятся, и деньги просто будут выброшены "на ветер". Так глупо... да и вообще ко мне дома постоянно придераются - это не так одела, здесь не так ответила. Чтобы пойти погулять мне полчаса нужно отпрашиваться, чтобы хоть до 21:00 погулять. Уже даж знакомые стебуться - тип мне горшок звенит, вот я и ухожу так рано.. А порой так хочется погулять.. так хочется приди домой хоть бы в 11... Летом я конечно и прихожу в 11, а так гуляю только до 9.
В классе ко мне относятся не оч хорошо, хотя напрямую мне об этом никто не говорит - вокруг одни лицемеры. У меня есть лучшая подруга - мы с ней сидим за одной партой, хорошо общаемся, я ей очень сильно дорожу - кроме нее в этом городке у меня никого нет.Вторая лучшая подруга, кстати тезка первой, живет в моем родном городе - это очень хороший и отзывчивый человек, она меня познакомила с моим любимым).
Классах наверное в 5-8 в классе ко мне относились очень плохо. в 5 и 6 я была совсем одна, без друзей, мне даж пожаловаться некому было.. Надо мной издевались, до слез доводили.. Это был просто кошмар. Тогда в нашем классе не было моей лучшей подруги - она училась в соседней школе. Тогда в нашем классе учился такой мелкий противный пацаненок.. именно от него пошел в мою сторону такой негатив.. Я не понимала, что я такого кому сделала - живу себе и живу, почему тогда ко мне прицепились..Я начала общаться с девчонкой, вроде стало легче, но я ей нужна была так.. чтоб помогла. Класссе в 8 я не хотелось уже жить.. все ко мне относились по-старому.я глотала таблетки - они оказались слабыми, пыталась прыгнуть с балкона, но почему-то передумала. Потом вроде все утихло.
Все как-то само собой разрулилось. Все начали говорить, что я изменилась сильно, стала проще.. на самом деле я не капли не изменилась.. я вроде никогда и не была сложной, не говорила о себе с высока - наоборот - я ходячий сгусток комплексов. Я низкая - 1,55 м, худая, у меня маленькая грудь - и этого я очень сильно стремаюсь. я считаю себя некрасивой. Хотя мой любимый говорит, что я красивая, а грудь моя его не волнует. Больше всего на свете я боюсь показаться глупой, неразбирающейся в чем-то.. я считаю себя тупой.
И вот меня, такую зкомплексованную, еще считают высокомерной.
Прошлым летом я познакомилась с 3 парнями. 1 очень не понравился мне, показался каким-то эгоистичным, хотя я его совсем не знала, оказалась потом права. Два остальных мне оч понравились - такие общительные, интересные. Вообщем влюбилась в одного из них, начала с ним встречаться. Прошло лето, я уехала обратно в свой долбанный городишко. Думала, что теперь все зашибись! - у меня есть классный парень, я с ним буду видится. А оказалось все не так. Однажды я приехала повидаться с ним, мы конечно встретились, поговорили - но все было не так. Он как-будто чего-то не говорил мне. вернувшись домой, опять в свой сраный городишко я села в аську, смотрю - он там... и как раз все начлось. он сказал, что я ему не нужна и много-много разных обидных вещей. так обидно было.
Я стала готом. Потом у меня появился другой парень, -его друг. Вот это и есть самая настоящая любовь.. Я ушла из готов. Все стало хорошо. Появилось много друзей и в моем городке.
Этой зимой я общалась с 3 людьми - моими одноклассниками. Я думала, что это самые настоящие друзья, а оказалось совсем не так. одна девчонка просто пользовалась мной, цели второй я не поняла, а пацан, который с нами всегда был - всегда мне говорил о том, что я оч хороший человек и он считает меня настоящим другом. Что я оч классная, не как все девчонки. а сам вот недавно меня так подставил.. сказал всему классу, что я шлюха, что лягу в постель с каждым и что он сам не прочь со мной переспать... а самое ужасное - все это у меня за спиной! В этой сплетне я "варюсь" уже 2 недели.. а мне говорили, что это не оч хороший человек. я не верила.. теперь поплоттилась.
И вот сегодня, мой бывший одноклассник мне как обычно начал грубить.Я вот поинтересовалась, что я ему такгого сделала, что он так со мной. Вот что получила в ответ:"а к тебе по другому нельзя.если к тебе нармально относиться, то ты забываешь про всех и видишь только себя!!!!!!!!и не кого больше.надо тебя на место иногда ставить, что бы ты не забывалась.и все". Хорошо я с ним только по асе общалась.. а то бы я прям перед ним разревелась. Это была просо последняя капля.
Вот уже вторую неделю я как обычно иду в школу, не кому не показывая как на сомом деле плохо, как обидно.. А ночь- эт самое страшное.. ме так плохо становится - просто выть хочется, а на глазах не вольно выступают слезы.. это не специально, не показуха - да и перед кем показуха - перед собой чтоль? я не жалею себя, вовсе нет. просто не понимаю почему так ко мне плохо относятся - ведь я никогда никому не сделала плохого. Я никогда не сплетничала за спиной, когда меня что-то не устраивало - всегда в лицо говорила. Мне действительно очень плоохо.
Вот я и решила вылись всю обиду именно сюда.

Некто, е-мое, зачем так себя назвала? Как к тебе обращаться-то? Вот видишь, как ты свои амбиции и эгоизм выдаешь за комплексы? Не подумала, удобно ли будет с тобой общаться... Ладно, не ной. Я тебе скажу только одно, не знаю, сможешь ли ты этим воспользоваться.
Комплексы и амбиции (высокомерие) - это только кажется противоположностями. На самом деле это - две стороны одной медали. И избавляться от них можно только вместе. И только одним способом: не думать ни о том, ни о другом. И о себе поменьше думать, какая ты, и о других - какие они. Думай о том, о чем в самом деле интересно думать. Есть такое? И с одноклассниками общаться без этого "содержимого" - "какие они", а на интересные для тебя темы. Ну и что, что о тебе такое мнение устоялось? Думаешь, всем это так же важно, как тебе? Станешь вести себя по-другому, легко, - про это мнение быстро забудут.
Удачи!

Некточка, все же мне не дает покоя твое самочувствие. Конечно, ты для меня - ребенок, у меня сыновья постарше тебя. И не хочется, чтобы ребенок мучился. Хотя и вредненький ребенок.
Может быть, конечно, что твои родители мало внимания тебе уделяли, а теперь и невозможно - ты как ежик. А научиться общению легче всего именно с родителями. Так ты и пробуй сама им внимание уделять - интересоваться их заботами, мнениями и рассуждениями. И из-за пустяка не будоражить нервы, а уступить. Знаешь, если ты научишься с родителями общаться легко и с удовольствием, то это будет у тебя со всеми получаться. Ты же сама знаешь, что они тебя любят, значит, это вполне возможно. Нужно только немного стараться самой, а не ждать, что кто-то должен это для тебя устроить.
Знаешь, почему я так сразу на отреагировала на твой рассказ - грубовато? Потому что ты все время все ругаешь, всем недовольна. И городком, в котором живешь, и поведением родителей, и своих друзей. Кому это приятно? Не нравится что-то - ну и не придавай этому значения. Говори с людьми больше о том, что наравится. И с выводами о "настоящей любви" не торопись. Пока ты не научишься быть для других приятной в общении (и самой для себя приятной), тебя никто долго выдерживать не сможет. И будут одни разочарования.
А вместо того, чтобы "заниматься хренью", лучше читай - в книгах, статьях, на форумах можно много найти такого, что тебе поможет.
То, что пишешь сюда - тоже может очень помочь, продолжай.

Я не считаю, что со мной трудно или неприятно общаться. Люди, которым интересно со мной - общаются. Просто не понимаю чего другим от меня надо? Зачем про меня сплетничать, унижать, может даже и издеваться. Я чтоль жить кому мешаю? Вот этого я и не понимаю. Вот как у меня все налаживается, по-новому начинают распускать сплетни, унижать меня.. меня это все достало. Неужели меня просто нельзя оставить впокое.
Я никогда не была эгоисткой. Я для друзей готова наизнанку вывертуться. А взамен я ничего не получаю.. но так конечно же не со всеми. Просто люди, которые знают, что я всегда готова помочь частенько пользуются этим, а я не могу отказать.. и часто из-за этого страдаю. Когда я нужна - ко мне толпами ходят, а когда у всех все хорошо, про меня забывают все кроме двух девчонок.. да и у тех частенько дела бывают, да и живут оони далековато.
Вот я и сижу целыми днями одна. И никому я не нужна.