Мне 20 лет.
Большую часть своей жизни я переживаю нервные срывы. Конечно, есть в моей жизни и хорошее и очень приятное, но в итоге всегда возвращаюсь к одному.
Вполне возможно, у меня депрессия, меланхолия-то точно.

В детстве я была очень психологически ранимым ребёнком (да и сейчас, в общем-то). Общаться со сверстниками любила, но часто в общении я не чувствовала уюта, хотелось убежать ото всех подальше, хотелось одиночества, отстранённости. Подростковый период -- типичный тоскливый унылый подросток. В школе отношения были холодные со многими, дети жестокие. В семье родители пили, отец потом ушел, отношения были очень напряженные (истерики, драки), никакой защиты и надежности я от родителей не получаю (разве что крышу над головой и помощь, но это уже немало, я понимаю). Сейчас дом -- место, где можно получить оскорбления и поспать, возвращаться не хочется, но некуда. Пока что.
Были и отношения продолжительные, пыталась пару раз, влюблялась по уши (продолжительные отношения -- не меньше года встречались, в первый раз -- так года три), всякий раз "не то". Переживала в последний раз после расставания сильно (расстались точь-в-точь, как мне исполнилось 18). Отпечаток большой, два года уже прошло, тоскливости только прибавилось. Молодых людей много вокруг, но комплименты и попытки встречаться есть только с их стороны. Мне никого не хочется, ничего не хочется.

В университете учусь на очень сложной специальности математической, поступила легко, с преподавателями конфликтов нет, говорят, у меня очень большие способности. Правда, тяги нет никакой к учебе, опять та же тоска. И специальность, в общем-то, выбрала ту, которая "попрестижнее" и чтобы "обществе себя правильно поставить", в чем сейчас очень раскаиваюсь. Единственное -- не хотелось бы разочаровать преподавателей, люди хорошие.

Друзья есть, но от них хочется так же сбежать, как ни грустно, но опротивели все до тошноты. Хотя тоже люди хорошие (имею в виду добрые, неиспорченные, умные, развивающиеся).

В 15 лет просила отвести меня к психологу, ибо тогда мучалась от тоскливости на душе. Нет, у меня все не так и плохо, как может показаться, но иногда бывает очень уж плохо. Могу ночами не спать, рыдая в подушку или сутками бодрствовать, глядя в окно или сидя под деревом в парке. О самоубийстве думала, но не более того: хочется прожить свою жизнь до конца, во что бы то ни стало. Но очень уж грустно все.
Схожу с ума сейчас. Могу наорать на человека, ударить его. Нервный тик очень часто. Пытаюсь себя контролировать и зарабатывать деньги, дабы сменить место жительства, дабы пытаться жить, а не существовать. Но никакие цели, исполненные или исполняющиеся, не помогают.

Просто всю жизнь я задыхаюсь в одиночестве, и главное -- не хочу ничего менять, ибо общение -- "не моя стезя". Не потому что люди ко мне не тянутся, а потому что я к ним не тянусь. Мне приятней почитать книгу или рисовать на природе, чем ездить отдыхать на ту же природу с алкоголем или даже просто купаться. И понимаю, что с моим характером, если будем долго общаться, то я испорчу человека. Своими логическими доводами и верой в то, что "вся жизнь -- хреновая, в общем-то штука".

На одних таблетках жить не хочется. Пытаться себя изменить (всю жизнь себя изменяю уже) надоело.
Извините, что я к вам с этим, тем более ух какое сочинение накатала.
Но почему бы и нет.

Вот читаешь твое сообщение и создается впечетление что в тебе живет два человека.
Один человек это мрачный типон который любит одиночество. Забитый избитый не долюбитый. Такой варчащий старикашка. Причем не особо страшный он смешной и варчливый. Ходит бубнит. Все плохо. Менятся нельзя у меня были попытки ничего не получилось и т.д.
И я кстати этого старикашку понимаю. Действительно детство то у него было не ахти какое. Радители у его хазяйки не святые. И его появление очивидно и должно было произойти. Что бы хозяйка могла выжить. А как иначе без него она бы лезла в драку сопративлялась и билась за что, и в ответ получала бы по голове от сильнее ее родителей или окружения в котором жила.
А так благодаря этому старикашки она выжила чего то добилась. Хотя не факт что благодаря ему.
И есть второй типчик. Он по меньше и в рассуждении о себе он не особо выпячивается.
Это романтичная нежная натура. Любящая искуство. Любящая читать, думать. Общатся, жить. Та которая является созидателем. Та которая заставляет двигатся учится, делать что то.
И вот этот типчик маленький тебе и мешает жить. Именно он дает ту неудовлетворенность собой. Поскольку жить со сториком легко он бухтит себе и не чиго не делает.
А эта маленькая нахалка всюду хочет вырватся. Ее приходится сдерживать потому как ты разучилась давать ей шанс проявится. А она скатина такая рвется на ружу и лезит и лезит. А ты ее давишь и давишь.
А она тебе ну рас так получи деприсняк.
Вот такие дела.
Тут есть два варианта.
Первый вариант надо менятся. А это значит надо убить эту маленькую стерву которая тебе мешает жить.
И все будет хорошо ты забьешся в уголок и будешь жить так что б тебя ни кто не трогал. Ни каких желаний, амбиций. Только сплошное бухтение.
Второй вариант можно не менятся. А наоборот раскрытся. Принять то что в тебе живет что то доброе и хорошее. Нет ничего плохого ни в бухтелке не в жизнелюбке. Плохо только то что когда жизнелюбке хочется - ты не даешь ей проявится.
Кто сказал что ты обязана быть всю жизнь бухтелкой и ни при каких обстоятельствах не получать удовольствие от жизни?
Нет где ты считаешь нужно побухтеть пусть справляется бухтелка, а где порадоватся жизни общению и плотским утехам там пусть развирнется жизнелюбка.
Да она у тебя не опытная, да не все у нее будет получатся с первого раза потому как ты держала ее под семью зомками. Но дай ей проявится может тебе понравится.
Запомни нидовольство собой дает только жизнелюбка которую сдерживают.

Почитай Курпатова, например. Вот тебе и психолог. А вообще, не зацикливайся так на себе. У многих есть схожие проблем. Ну так что теперь? Жизнь продолжается и она не так плоха. Концентрируйся больше на приятном. Нравится рисовать - рисуй. Не хочешь с кем-то общаться - не общайся. Но ведь встречаются иногда те, с кем нравится? Я тоже редко встречаю людей, с кем именно хотелось бы общаться, с кем мне интересно. Знакомые не в счёт. А неудачи в любви - бывает, так что, вешаться? Да это были не твои люди, значит. Тебе всего 20! Ошибки и неудачи могут означать новый опыт и перемены, которые к тому же к лучшему. А к негативу как-то нейтральней относись и всё. Не накручивай себя - толку нет. Ты учишься в хорошем универе - это же классно. Думаю и специальность тебе небезразлична, судя по написанному. Так узнавай новое. Подумай о работе, о своём собственном доходе. Только забудь в этот момент о неудачах. Будущее не может определятся только прошлым, оно зависит от настоящего. Когда тебе просто будет интересно что-то в жизни, кавалер сам отыщется. Я столько говорю, потому что у самой были схожие проблемы, сейчас жизнь налаживается. А если про родителей, так их же не выбирают, у меня отец алкоголик, тоже скандалы, хотя сейчас всё лучше, намного, когда я изменила к этому отношение. Так что же из-за родителей портить свою жизнь? Они чуть-чуть другие люди, у них своё понимание. Я перестала брать всё это в голову. И как-то всё стало иначе, скандалов меньше, отец почти не пьёт, как ни странно. Я перестала делить всё на чёрное и белое. Стала думать своей головой, а не чужими мыслями, даже психологов, и тогда многое стало получатся. Поверь в себя, к себе подобрее будь. Если какая-то неудача, так не надо на ней всё время циклится, а просто идти дальше и продолжать верить в себя. В жизни не бывает всё идеально. И ещё, живи в настоящем, а не в прошлом и не стоит делать выводы по прошлому о своём же будущем. Вот такие мои мысли )) Удачи тебе!!

А если что-то сильно в тягость, то можно всё и круто поменять. Ничего страшного не произойдёт. Если же не менять, так не надо зацикливатся на всех подряд неурядицах. Это не так трудно. В жизни много позитивных моментов, которые человек не замечает, сам того не понимая. От настроя зависит очень многое. А настрой идёт не от внешнего. Просто надо взглянуть на мир по другому. Отдохните где-то, смените обстановку.

Дима - ты гений!!!

Удивительно до чего схожи человеческие судьбы бывают. Виктория. Дмитрий. Вы словно обо мне пишите. Всё так же как у Виктории только отец неушол что мне ужь очень не нравиться. И учусь в техническом вузе поначалу думала справлюсь, но с каждой сессией ощущение что всё в последний раз.

Дмитрий. Две сущности как ты и говорил. Одна жутка надоела, а другую УЖАСНО БОЮСЬ. И СТРАХ ВСЕ СИЛЬНЕЕ. ЗНАЮ ЧТО ДОЛЖНА ДАТЬ ЕЙ СВОБОДУ НО ОНА ДЕЛАЕТ БОЛЬНО БЛИЗКИ ЛЮДЯМ И ПРИ КЛАНЯЕТСЯ ПЕРЕД ТЕМИ КОГО НАДО БЫ ТОПТАТЬ. Я ЕЁ НЕНАВИЖУ КАК И СВОЕГО ОТЦА.