Х О Ч У Ж И Т Ь !!!!
187 » 18.09.2008 0:18:00
…все началось с того, что я потеряла любимого человека. Около года я не могла это принять. Принять то, что любовь прошла. Я ужасно переживала. Нервничала. Моя то любовь осталось, и даже стала сильней. Но вот теперь она была не нужна. Ему не нужна.
Вместе с ним как будто бы ушла и часть меня. Жизнь потеряла былые краски и наполнилась тишиной. Поначалу этот безмерный покой мне даже пришелся по вкусу. После стольких вытрепанных нервов это казалось просто необходимым. Шло время. А как мы знаем, время лечит. В сердце утихла та боль. И, казалось бы, все должно было начать налаживаться. Но не тут то было. Рана зажила. Но вместе с шрамом образовалась огромная пустота. Началось существование.
Я всегда считала себя достаточно сильной. В каждом несчастье могла найти долю радости и продолжать жить. Но это оказалось сильней. Я потеряла интерес ко всему. Спорт, подружки, книжки, фильмы, просто прогулка в парке. Все обесценилось. Любое движение становилось настоящим насилием над организмом. Мне стало ничего не нужно. Я могу спать часами, сутками. И есть. Да, пожалуй, еда – это единственное, что еще может как-то меня радовать. Ходила к психологу. Очень хорошая женщина и отличный специалист. Она разговаривала со мной около 4 часов. Я успела, и наплакаться, и насмеяться. Дала множество дельных советов и рекомендаций. Уходя, я чувствовала прилив сил. Но не прошло и трех дней как все вернулось. Я пыталась. Заставляла себя жить. Но от этого становилось еще хуже. Потом началась целая полоса неудач. Везде. Но тут мое существование сыграло мне на руку. Все неприятности переносились гораздо легче на фоне всеобщего безразличия. Я верила. И ждала. Что все плохое закончится. И я снова засияю.
Чудо пришло. Спустя полтора года. Я ездила отдыхать. И мне выпал случай окунуться в капельне. Эти минуты я, наверное, запомню на всю жизнь. Мне вдруг стало так легко. Так легко дышать, улыбаться, чувствовать мир. Я раскрылась. Внутри появилось желание жить. То, чего мне так не хватало. Теперь я делала то, что хочу, а не по принципу потому что надо. За неделю я очень сильно похудела. Вернулась в свои шикарные, соблазнительные формы. Похорошела. Чертовски. Мужчины просто взрывали мой телефон. И я была счастлива…
… а потом умерла бабушка. Моя любимая бабушка. Я держалась. Не давала себе пасть духом. Но на похоронах меня снова сломало. Тот огонь, дающий мне силы жить, погас.
Мозгами я все понимаю. Знаю, что многим еще хуже. И они находят силы что-то делать, к чему-то стремиться. И за это я ненавижу себя еще больше. Ненавижу за то, что сломалась. За то, что не удержала искорку того пламени. Но я не могу с собой ничего поделать. Это настоящий кошмар. Мне стало плевать как я выгляжу, сколько денег в моем кошельке, что происходит в мире. Мне все равно.
Очень тяжело на душе. Хочется разреветься. Но слезы закончились уже давно. Пожалуйста, подскажите, где найти стимул, как заставить себя снова жить. Ведь, правда, очень хочется. Но просто нет сил.