Через месяц 8 лет со дня нашей свадьбы. Нам 31. Мы с мужем ровесники, разница в датах рождения - несколько дней. Поженились меньше чем через год знакомства. Первый год был очень тяжелым - происходила ломка и изменение многих привычек. Например, у меня исчезла свобода, я не могла встречаться с подругами, ездить к родителям так часто как раньше. Я смогла перестроиться, ведь у мужа не было вообще никакого общения вне семьи. Потом все как-то наладилось, у нас оказались одинаковые желания и потребности. Понимала, что люблю его с каждым годом все больше. Ни мне ни ему не хотелось шумных вечеринок, частых гостей, да и друзей у мужа просто не было. Была я и только я. Еще работа. Работал много, зарабатывал неплохо. 6 лет жили с его родителями, ни разу не поругались. Родился долгожданный сын, много и тяжело болел первый год жизни. Одновременно строили квартиру, делали ремонт. Все легло на плечи мужа. Два года прожили в своей квартире, за всю совместную жизнь ни разу не ездили отдыхать. Этим летом поняли, что так жить нельзя. Муж работал к тому времени на 3 работах (он программист). Работает много дома, т.е. мы вместе практически постоянно. Стало понятно, что это напрягает. Появилась напряженность. Я сплю с сыном (он плохо спит ночью), соответственно в интимной жизни продолжались пробелы со времен беременности. Сын не давал нам разговаривать. Если мы начинали что-то обсуждать, кричал и привлекал внимание. Говорили по-душам мало, когда ребенок спит, если оставались силы. Я понимала (видимо не до конца) что надо что-то менять, но все продолжалось по-старому. Стали наконец собираться в отпуск. Потом оказалось, что отпуск у нас уже не совпадает, на его работе что-то изменилось, и он поехал один. Я чувствовала, что что-то происходит, видела звонки девушке. Спросила прямо, он со слезами на глазах сказал, что ничего у него нет. что хочет просто отдохнуть от всех, поедет в отпуск один. Когда вернулся, я выяснила что отдыхал вместе с девушкой, которой звонил. Она с его работы. Отношения длятся уже 2 месяца. Что я перестала с ним считаться, ушло тепло. Что это не просто секс а ОТНОШЕНИЯ. Все это продолжается уже месяц с тех пор, как я обо всем узнала. Разводиться не хочет, говорит, что надо время, чтобы разобраться. Срок разбирательства постоянно увеличивается. Я вижу, что нет сил там порвать отношения.Я не могу больше так жить. Ведь об этом знают почти все наши знакомые и родственники. Все его осуждают. Он продолжает делать мне больно, хотя говорит, что не хочет этого. Я уже не верю, что он сможет ее оставить и не уверена, что смогу с ним жить зная, что он оглядывается туда. Я его простила сразу, но он это продолжает и продолжает делать. Скажите, как поступить? Я люблю его очень сильно, не из-за ребенка и материальных благ хочу сохранить семью. Считала все время, что нашла свою половинку. Но понимаю, что унижаюсь все больше. Сама уже не в силах разобраться в ситуации. А он не может принять никакого решения. Говорит что не может и без меня и без нее.

Юлия, да ведь ты же жена!!! У вас ребенок, много привычки и привязанности друг к другу! Да у тебя же куча преимуществ перед ней!
Ну ты что в самом деле? Встряхнись! Просто стань Женщиной. Не уставшей, грустной женой, а Женщиной.
Нос выше, забывай об усталости. Восстанови себя. Давай ему поддержку (но не прогибайся). Знай себе цену (но не будь жестокой). Найди чем ты в себе гордишься, и пусть он вновь гордится тобой.
Пойми, ты рядом. Для того, чтобы уйти к той, ему надо приложить массу усилий и понести потери большие! Плюс риск что там может стать потом еще хуже. Кстати, ты умница, что не выпихиваешь его и не закатываешь истерик!
Тебе просто все карты в руки! Надо только тебе самой вырваться из привычного рутинного круговорота, оставив в отношениях только то, что по-настоящему греет

"Тяжело оставить жену... Практически невозможно"

Я не знаю. что посоветовать в такой ситуации.
Наверное измениться. Сейчас самое время все переосмыслить. И начать жить! Почему это вы оставили всех подруг ради него одного?
Когда двое срастаются слишком сильно, то природа разрывает такой союз, потому что он противоестественен. Это как сиамкие близнецы.
Я не знаю можно ли что то изменить в ваших отношениях. Зависит от вас, от вас обоих.

И пусть Таня меня закидает палками, но по-моему лучше уйти, прекратить это всё, чем занимать такую выжидательную позицию. Ну сохраните вы брак? А что в нем хорошего осталось? Вы хотите прожить следующие 10 лет так, как жили последний год? Ответьте себе только ЧЕСТНО.

Ангел, хи))) Не закидаю. Любое мнение имеет место быть. Выбирать Юлии все равно СВОЙ путь и СВОЙ способ...

Единственное, что вызывает реальное сопротивление, это твой вопрос: "Вы хотите прожить следующие 10 лет так, как жили последний год?"
Почему же так? В любом случае будут изменения: бросит она его или вернет. Потому как сейчас практически ни то, ни сё...
Я ж никогда не говорю, что сохранять надо те отношения, которые не устраивают. Я просто кричу о том, что из любой ситуации есть как минимум 2 выхода (как в том анекдоте). Можно изменить в лучшую сторону (иногда), а можно разорвать (иногда) :)
А дальше уж пусть каждый выбирает по себе...

Таня, я специально написала год. Не последние 2 месяца, а год!! Ведь все началось до того, как у него появился кто-то.. Вопрос в том, почему кто-то появился? .. Хотя данный субъект (муж) у меня симпатий не вызвает. Его слова типа "Меня не понимают, не ценят". Слова нытика, не более того и направлены они как раз на то, чтобы жена его ценила. Хорошо если его есть за что ценить. Тогда вопрос, почему она не делала этого раньше? Или почему его этого мало оказалось?
Проблема гораздо сложнее, и одной жене с ней не справится. Ее нужно решать вместе - вдвоем - сообща. Он же фактически самоустранился. Она может хоть в лепешку разбится и добится допустим того, nxj он будет с ней, оставит ту женщину.. А вот стОит ли ее усилия Этого???? Большой вопрос!
Потому как затраты психологические велики, а отдача? Неизвестно какая..

Разрыв тоже не всегда выход, но затянувшийся "худой мир", когда люди находятся в подвешенном состоянии опустошает.

Надо взять ситуацию в свои руки: помочь ему решить с кем он будет жить, а именно: собрать его основные вещички в чемодан и помахать ручкой- пускай идёт к своей любовнице жить. А вот когда поживёт, всё оценит, тогда пусть придёт сказать своё окончательное однозначное решение- или тут с семьёй или с ней. Но никаких слёз, соплей, умоляний, ваша позиция должна быть чёткой и уверенной, а также спокойной. Сыграйте это с лёгкой улыбкой на лице. А вот когда поживёт и если решит, что семья и свой дом в который столько вложил ему важнее, тогда никакого "на два дома". Во время этого разговора, расскажите, сколько алиментов он будет выплачивать после развода и какая часть от квартиры ему останется. Я уверена, что он выберет семью, но главное поставить всё чётко и не унижаться. А в этот промежуток, когда он будет не с вами- займитесь собой, восстановите связи с подругами, делайте себе приятное, как можно больше, не плакать, думать о хорошем, жить для себя и ребёнка!!! Удачи!

Ухх.. Ангел, опять ты к нашему прежнему разговору возвращаешься...
По сути:
1) опять ты всё идеализируешь! Ты даешь описание цельных людей, которые никогда не ошибаются и не творят глупости, которые всегда сильны для того, чтобы справиться с любой ситуацией самым удачным для них способом; где всё четко определено: или люблю или не люблю и т.д. и т.п.
Меня жизнь хронически разубеждает в том, что это так.
Все мы слабы по своему и все несовершенны, но вот что удивительно, что при этом вместе все мы действуем как мощный и совершенный организм под названием Мир, или вселенная... Ну это меня уже опять в сторону потянуло:-)
2) то, что он не вызывает у тебя симпатий, это твое собственное дело;) Важно то, какие чувства он вызывает у Юлии. Это ей с ним жить или не жить, а не тебе. Ведь так?

Пофигистка, такая ты смелая, я смотрю, когда дело не твоей жизни касается.
Насоветовала тут с фигову тучу, а как потом человеку с этим жить? Ты абсолютно уверена, что с другим ей будет лучше? или одной? Ты ее спросила? Вчитайся в первое сообщение Юлии: она просит помочь его вернуть...
Ой, как же всё легко на словах с молоду кажется: послала одного, нашла другого, живи и не парься... тьфу!
Хоть опыт-то есть у самой подобный? Или опыт помощи людям в подобных ситуациях? Или это не больше, чем твои фантазии?

Таня, я же сказала, я не даю советов)
Я просто не знаю что здесь посоветовать, кроме как разобраться во всем получше. Со СВОИМИ желаниями и эмоциями, а не с его.
Отношения строят двое, а не один. И если строишь их одна, то и пожинай то что построила))
Как говрится, хочешь сделать хорошо- сделай все сам. Трудно первые сто лет ;)

Ангел, а я тебя разве упренуть сейчас успела в даче советов? :-О

"Как говрится, хочешь сделать хорошо- сделай все сам. Трудно первые сто лет ;)"
- Вот от этого я прокайфовала!!!))))) Ой, фразу слышала, но здесь сейчас она особенно к месту оказалась!))))))) Супер

Ангел, я с тобой сейчас НЕ СПОРЮ =)))

Кстати, pofigistka, спешали фо ю: я столько случаев знаю, когда жены вот так, собрав вещи мужьям, просто поставили точку в отношениях со своим мужем. На радость мужу и любовнице. Ну любовнице точно на радость. А мужчинам некоторым после этого возвращаться просто не хочется...
Они-то (жены), что самое интересное, думали, что он прибежит к ней обратно. А потом рвали волосы на всех частях тела, скандалили, бились головой о стенку, точнее о захлопнувшуюся уже навсегда перед ними дверь.
Так что у всех всё по-разному

posted by Таня
Пофигистка, такая ты смелая, я смотрю, когда дело не твоей жизни касается.
Насоветовала тут с фигову тучу, а как потом человеку с этим жить? Ты абсолютно уверена, что с другим ей будет лучше? или одной? Ты ее спросила? Вчитайся в первое сообщение Юлии: она просит помочь его вернуть...
Ой, как же всё легко на словах с молоду кажется: послала одного, нашла другого, живи и не парься... тьфу!
Хоть опыт-то есть у самой подобный? Или опыт помощи людям в подобных ситуациях? Или это не больше, чем твои фантазии?

Таня, ваши комменты звучат агрессивно. Кстати, на ты мы не переходили. Уточняю- я советую из личного опыта. В моменты, когда мужик уже зарывается, что называется (а как понять его поведение- и тут хорошо, и там подживать неплохо. а вы терпИте?), нужно действовать именно так. Если год её "стараний" не привёл к результату, нужно заставить его выбрать. Я на 90% уверена, что при правильном подходе он выберет семью, раз до сих пор он её не бросил, значит- дорожит. Мужчине нужно уметь показать 1. что его любят. уважают и ценят.2. что если он не даёт в ответ такого же отношения, без него не пропадут. Я точно знаю. что тогда будет ценить по-настоящему. и уважать.
Иначе такая ситуация называется попустительством постоянной измены. Так и семью не сохранишь, и себя потеряешь. Создали ему лафу, и спрашиваете, что делать.

Для Тани:
Непрофессионал как правило поступает следующим образом:
1. Делает или пытается сделать хорошо своему "клиенту" сам в соответствии с тем пониманием, того что будет хорошо для данного человека в данной ситуации.
2. Не предлагает клиенту осознать, как это "хорошо" было получено, что именно было получено и как получить его в следующий раз.

По форме это могут быть:
Конкретные советы сделать то, "что бы Я сделал на вашем месте" ("Я думаю, что ваша семейная жизнь стала однообразной и вам необходимо завести роман на стороне, советует сексуально-озабоченный врач своей пациентке").
Поддержка отказа от анализа ситуации и осознанного принятия решений "ничего страшного, все пройдет" (варианты - "Выпей рюмочку", "съешь таблеточку", "перемени обстановку", "займись детьми", "погрузись в работу").
Поддержка перекладывания ответственности ("это не ты, это он (а) во всем виноват (а)", "жизнь такая пошла").
Поддержка подавления эмоциональных реакций ("возьми себя в руки", "не давай волю чувствам", "не переживай, не расстраивайся"). За этим часто стоит "не расстраивай меня своими переживаниями".

Профессионал стремится:
1. Помочь клиенту определиться с тем чего он(а) хочет, от кого он(а) этого хочет и как этого можно достичь. Первый такой опыт клиент приобретает во взаимоотношениях с терапевтом или с другими членами группы с помощью терапевта (если терапия групповая). Однако это именно опыт, урок, который благодаря его осознанности легко переносим в реальную жизнь.
2. Помочь осознать клиенту за счет каких действий было достигнуто улучшение и как его можно воспроизвести в дальнейшем.

Для Юлии.
Проблема Ваша серьезна и лучше бы обратится к специалисту, при этом никто Вам не возброняет обсуждать её на форуме, если Вам это помогает.

Примеры других людей не имеют никакого значения. Потому что все ситуация РАЗНЫЕ, хоть и выглядят похожими. Психолог может помочь Вам разобраться в ВАШЕЙ ситуации.

Сейчас вы устали и неудовлтеворены, не знаете что делать и как поступить.. Форум дал Вам возможность выссказаться, вылить это всё. Но не даст Вам решения.