как хорошо,что есть возможность хоть с кем-то поделиться своей проблемой. Мне просто тошно от самой себя. Я ужасный человек. Проблема всей моей жизни заключается в том,что мне на все наплевать...Еще чуть -чуть,и потеряю близкого мне человека. Мы постоянно ссоримся из-за моего пофигизма. Это распространяется на всем-даже мне самой от этого плохо,поскольку мне плевать даже на себя. Нет,я хочу измениться,но,видимо,недостаточно сильно,потому что любимый даже не замечает моих жалких попыток. Не хочу его потерять. Что мне делать-это я знаю,нужно заставлять и заставлять себя,пока не прийдешь к нужному результату. Но у меня недостаточно сильная мотивация.Я не знаю зачем мне все это. А зачем мне все это? Когда можно жить и не парясь собственными недостатками,просто жить ,и начхать на мнение окружающих. Так жить приятней и проще. Так жить просто офигенно. Если у вас есть мнение по этому поводу-ну что ж,я рада буду его услышать

Дарова.Я живу практически как ты мне также на всё пох**.И да так легче жить ну и ешё надо знать меру, если есть любимый то тогда меняйся ради нево и неважно что будет трудно.Говориш не слишком сильная мотивация?Я думаю что самая не наесть сильная что бы не потерять своего любимого.Так что действуй и меняйся.

Если сеть, просто посмотреть в окно и подумать: что меня сейчас волнует? Я могу сказать точно - ничего. Волнует ли меня война в грузии? Нет. Как проходят выборы в США? Нет. Почему меня лешили премии? Нет. Волнует ли, что друг сейчас в другом городе? Нет. Что сейчас делают мои родственники? Нет.Что волнует меня - ничего. Я вижу чистое, светлое небо, на нем облака, они яркие, на них больно смотреть, но я смотрю, потому что мне всеравно.... Я хочу измениться, я хочу сделать что то, я знаю, что я должна для этого сделать, я хочу что то изменить, уехать, начать все сначала, увлечься чем то, как то организовать себя, стремиться к чему то..... но зачем .... для чего мне это?...
Зачем?... Для чего?.... (Когда меня посещают такие мысли я не стараюсь найти причину в других людях, да любимый важен...но... зачем это мне? Почему он не любит меня такой какая я есть? ... я не пытаюсь измениться для окружающих, их мнение и взгляды изменчивы. Я отвечаю. Зачем мне все это? Потому, что я так х-о-ч-у(хе... в оригинале я говорю, потому, что таково мое желание.), но смысл один, тебе хочеться изменить, но ты не знаешь зачем тебе это, тебе х-о-ч-е-т-ь-с-я - вот и причина. Ты сделаешь это для себя, ты выучишь язык, изменишь прическу, устроишься на работу, позвонишь другу, поможешь нуждающему, переведешь старика через дорогу... но не потому, что так положено, не потому, что так надо сделать, а потому, что в данный момент ты хочешь этого сделать или стремишься этого достичь)_______улыбайся и мир улыбнется тебе.

Я ужасный человек.И осознание этого -убивает. У меня нет безразличного отношения ко всем и вся, может даже наоборот.Но в тоже время, я очень лицемерна, двулична и эгоистична. Всё ужасное, что получается у меня в этой жизни идёт от обратного. Я всегда старалась быть открытой и отзывчивой к людям, помогать по возможности и делать всё, что в моих силах.Но при всё этом я всегда причиняю боль. Боль тем, кого люблю больше всего.Тому человеку, что для меня дороже всего.При чём, даже и в мыслях не имея этого делать.Я уродую жизнь себе и тому, кого люблю. Я совершаю множество вещей, которые мне не нравятся. Мне не хочется этого делать, но я всё равно так поступаю. Такое чувство, что у меня раздвоение личности. Я ненавижу себя.Лютой ненавистью.Если бы во мне было больше силёнок, я бы давно свила счёты с жизнью. Я не хочу ничего ни кому портить, не хочу причинять боль. Я дорожу всеми, кто меня окружает, каждым по своему.Хочу что бы любимый человек был счастлив, а я только и делаю, что доставляю ему неприятности.Некчёмное существо. Я ненавижу себя больше, чем кого-либо из посторонних людей. Я прекрасно осознаю, что рушу свою жизнь сама, своими руками, но с помощью чужого языка.Никто из них никогда не хотел мне зла...а я.Невыносимая.