posted by Ольга
...
Я очень люблю своего сына, я ненавижу свою мать. за то что не интересовалась мной в детстве, а сейчас, рассказывая всем какая я дебилка, неблагодарная, сволочь продолжает меня поучать. Многие не понимают как можно относится к родной единственной дочери так. Но самое страшное, я боюсь что все это проецируется на сына. Я становлюсь как она. Я тоже гноблю его за проступки, говорю какой он неблагодарный. Я не хочу быть как она...
Мне страшно

Оля, а не пускать мать домой не можете?
Совет - не совет, все же Ваш ребенок, но попробуйте не наседать на него, относится как у него есть частичка Б-ога, без Него не было б и жизни. Но и воспитывать как человека.

Здравствуйте, мне 16 лет, мои родители развелись когда мне было 7 лет, от меня первое время это держали в тайне ну годика 3, в этом постаралась мать моего отца, которая ненавидела мачеху, активно это показывала и надеялась вернуть моего папу к мамаше.только ничего не вышло.а потом я в тайне от мамы, с которой я тогда жила познакомилась с мачехой, она стала для меня кумиром, образцом для подражания и лучшей подругой, я часто стала проводить время с отцом и мачехой и безумно их любила.В это время моя мамаша активно со мной ссорилась, чаще всего ссоры происходили по причине того, что она обсирала отца и пыталась настроить меня против него например она говорила что он бухал когда я родилась и ему было пох на меня, но мы лишь ссорились, тогда бабушка жила с нами и помогала моей мамаше выставить меня виноватой, они звонили отцу лишь бы он приехал под предлогом моего дурного поведения...это было начало, начало моей всеобъемлющей ненависти к мамаше.сколько бы мы с ней не ссорились я никогда не поднимала на нее рук, а она, она ударила меня после операции на уши, по еще черному забинтованному уху, причем со всей одури, короче она меня постояно доводила и тд, в прошлом году сдала меня в какую то б...ь дешевую клинику для алкашей, после того как я пришла немного пьяная, те дни лучше не вспоминать, искренне желаю что бы никому не довелось такое пережить, далее меня отправили в ментовку.так я после этого ее еще и простила с.ку какую.А она просто так от зависти(она всегда мне завидовала ну там салоном попрекала, бл.дью называла)разрушила мою мечту, он не дала согласие на то что бы я поехала в Америку учить английский и актерское мастерство в лагере в Калифорнии, там же голливуд, и Universal music, нас бы туда сводили, это была моя мечта ведь я учусь петь, и мне было очень полезно там оказаться, но не судьба, вместо этого меня сослали в Англию, летом в холод собачий еще и учиться, а ведь учиться я хотела только потому что думала меня тогда точно в Америку пустят, в Англии мне не оказали медецинскую помощь, а в свой день рождения я сидела одна в маленькой комнатушке и ревела, причем там не было даже экскурсий, нам просто давали распечатку, мы не были ни в стоунхэндже ни в тауэре ни в бэкингемском дворце, а в Лондон вообще на час приехали тк дорога занимала 6 часов...далее, я переехала жить к отцу, и все бы ничего если бы последние 2 года, отношения с мачехой не стали напряжными, она все время ко мне цеплялась и вела себя как отвратительная несправедливая училка, а я ничего не могла ответить, сначала потому, что любила слишком сильно, а потом потому что знала если отвечу, меня выставят виноватой.отец начал меня защищать, но я то понимала что от того что что они ссорятся она считает меня виноватой еще больше.Но в целом наши отношения были нормальными и я все еще любила папу и мачеху, хоть и разочаровывадась все больше и больше.Наверное они так и не поняли что я люблю не просто так и не за деньги а лишь за понимание и любовь.Вчера мы впервые поссорились очень сильно, я просто больше не смогла бы терпеть..они считают важными только тех людей которые важны им, а тех кто важен для меня ни во что не ставят, они не прислушиваются ко мне(для них вокал фигня по жизни, значит для меня это не может много значит, значит я занимаюсь х.ней, по их логике это так, а для меня это единственное важно в жизни.)самое обидное было когда я заткнула уши наушниками а они начали обсуждать какая я плохая при таксисте и говорить про мой переходный возраст, прям как мамаша, но они не должны были так делать ведь изначально позиционировали себя как мои друзья, разве друзья так поступают, да и я не думала что они такого обо мне мнения.приехав домой я сидела в своей комнате и изредка выходила в туалет или за водой, вышла говоря по телефону с подругой и на свою жопу сказала, что меня не отпустят погулять(да мало ли может я так специально сказала что б не видется с ней)папаша как начал орать на всю квартиру пошла вон отсюда, Вали маме, пошла на.х и тд, я продолжая разговаривать с подругой направилась в свою комнату и подходя к двери показала фак, он зах.йнул по мне пультом со всей дури, теперь я хромаю(сидела в комнате я и на следующий день, они сказали что это хамство что я квартирантка(никогда не забуды злые глаза мачехи, А какого собственно хр.на я должна после ссоры с вами общаться, что б вы меня квартиранткой не называли что ли, может еще нахлебницей назовете...ах да забыла все эти два дня они тусуются с бабушкой, быстро однако нашли замену, а я то дура успокаивала мачеху когда бабка ее доводила, была всегда за нее, а она быстренько так переметнулась, ну что ж, скоро у них будет новый ребенок, наверное он будет лучше чем я, а я, я просто разлюбила их, и даже если мне прийдется говорить извините не за что, и даже если мы помиримся, я их не смогу любить так же как когда-то и это меня угнетает, а еще угнетает то, что они даже не пытаются понять в чем они виноваты, как буд-то мы сидели и пели веселенькие песенки, а я вдруг просто так вскочила и начала орать, бред..К сожалению очень многие взрослые люди пользуются своим положением, и ставят себя всегда правыми, но это не так, ведь подростки такие же личности, и уж поверьте переходный возраст никак не влияет на наше отношение к окружающим людям, ничего не бывает просто так, и если у кого то из вас проблемы с детьми, нужно сначала покопаться в себе, от возраста прав ты или виноват ну никак не зависет.А моим товарищам по несчастию желаю терпения и стойкости, в конце концов настанет и такой момент, когда кроме нас не кому будет подать им воды, им , беспомощным хм, вот тогда и посмеемся

мне скоро 30. я ненавижу свою маму. я единственный ребенок в семье, но меня не любят. для нее была радость когда мнет исполнилось 17 и я уехала из города. с 18 лет я работаю. для своих лет я достигла много. я уважаемый человек, к моему мнению прислушиваются. но мне надоело тянуть все это, я устала доказывать что я лучшая. и вот год назад решила все поменять, я вышла замуж. решила что муж должен решать все проблемы. как я погарячилась. в итоге муж мало что решает, маме по хрен. я решила наложить на себя руки, но храбрости не хватило, а жаль. первый человек которому я позвонила была мама, она даже не приехала. так пару звонков сделала типа участвует в моей жизни. ей по фиг даже моя жизнь. А теперь мое детство: в мои 5лет мама разводится с моим отцом, потому что он пил и поднимал на нее руку. Через год у меня появляется отчим, который пытается меня изнасиловать. в 10 лет я научилась владеть ножом так как будто я держала его с детсва(так я защищалась от пьяного отчима). был разговор с мамой, она мне сказала что мне это приснилось. дура она набитая.

это же всё таки мама твоя..она тебе жизнь подарила, какая бы она не была....нельзя так, мне мама тоже самое говорила!!!а ты представляешь что в душе творится сейчас у неё???похуже чем у тебя!она тебя 9 месяцев проносила, родила тебя, а ты её не любишь..а ты хотьраз подошёл к маме сказал что ты её любишь??
вот ты подойди, обними и скажи, а она заплачет, ей приятно очень будет, все же мы люди...вот я порой задумываюсь, а если мамы не станет, что я делать без неё бу других людей поверь и похуже проблемы...кто то инвалид, а кто то вообще без родителей...задумайся.уду?:((((у других людей поверь и похуже проблемы...кто то инвалид, а кто то вообще без родителей...задумайся.

Кошка которая гуляет сама по себе - "тебе кажется, ты все придумала" я тоже слышала с детства. И когда меня дома избивал и издевался старший брат, и когда он позже душил моего ребенка и т.д. Ты все придумала, у тебя фантазии, это все не правда - и уходила. Когда нужна была её помощь, поддержка и т.д. А когда она видела что я начинаю развиваться - приходила и говорила что я тупая, у меня ничего не получится, руки из задницы, ничего не могу и т.д. Так и выходило в итоге. Кучу лет искала любви собственной матери, пока не поняла что родителей у меня просто никогда не было, я сирота. Отец прямо сказал в очередном скандале по разделению вилок и ложек(у меня отдельное хозяйство, холодильник и т.д. живя в одной квартире) - я тебя родил для того, что бы ты меня обслуживала, ты мой раб.
Руки наложить - это не выход, хотя я и сама часто об этом думала.

А до этого.. до этого жизнь в аду, спасалась у бабушек, с которыми мне потом запрещали общаться, наказывали, били и т.д.
В 7-м классе я попросила юбку, которая мне нравилась, и меня отправили работать нянечкой в детский сад - мыть тяжелые бидоны холодной водой и т.д, Половину зарплаты у меня отбирали в пользу нуждающейся родственницы. Когда я смогла собрать на юбку, мне сказали "Что б ты знала, как зарабатываются деньги!". Уйти было некуда. Кормили дома очень плохо, все время ходила голодная и на базаре просила у продавцов еду. Мои родители не были нищими или прямо вот бедными - отец занимал посты, мать тоже работала.
С 10-ти лет мечтала стать врачом, препарировала бабушкиных куриц(по выходным она покупала на базаре) и рассматривала их органы, занималась биоэнергетикой с 10-ти лет. Бабушки в 2 голоса кричали родителям - она врач. Родители ничего не слышали и продолжали свою линию уничтожения(брата они потом морально уничтожили, у него сейчас жизнь амебы из соседней комнаты).

Образование мне не дали возможность получить, после 8-го класса забрали документы и всунули в техникум, на не интересную профессию. После 1-го курса бросила его и сбежала из дома к будущему мужу, предварительно будучи дома избитой. Потом родила, пришлось вернуться домой - а мать переехала со своей кроватью в нашу комнату - просто поставила рядом кровать с нашей с мужем со словами "мне больше негде"(отец жил на 2 семьи и чужие дети получили высшее образование с его помощью). Сексуальная жизнь с мужем закончилась, а чуть позже муж погиб. Я осталась одна с ребенком в этом логове. Без образования, работы и т.д. Начала искать работы почасовые и т.д с грудным ребенком на руках.

Спустя время нашла высокооплачиваемую работу с руководящей должностью, там познакомилась со вторым мужем, жили на квартире. А потом работа рухнула, я нашла другую, но денег не хватало на оплату - снова домой. Потом вынуждена была идти на тяжелую физическую. работу. Муж принял позицию моей матери - они вдвоем начали меня гнобить, и все что я делала - мешали и говорили что это полное го..но(будь то тарелка супа, пришитая пуговица, или действо на работе). Все родственники и друзья мужа участвовали в нашей личной жизни и бюджете. И я ничего не могла с этим сделать. Забеременела, он вынудил меня сделать аборт, потому что так решили его друзья и родственники.
Под всеобщие протесты я вернулась в техникум заочно, что бы получить полное среднее образование и смочь когда-нибудь поступить в вуз. Муж лишал средств к существованию, голодала, нуждалась в одежде и всем чем угодно, работала частным образом как могла - и они вдвоем с матерю "ты тупая, у тебя ничего не получится". Муж бухал, изменял, оскорблял - и имел полную поддержку моих родителей. Каждый день я думала о самоубийстве, но вспоминала что у меня есть ребенок и они его сожрут, если я умру. Все остальное время я тратила на защиту своего ребенка - они принялись и за него - ты дебил, ты тупой, ты ничего не можешь. А потом поставили диагноз - рак. Муж полностью обрезал средства на лечение, родители отвернулись. Я боролась с опухолью. Сама. Дома. Под крики - когда ж ты уже дура начнешь работать, хватит дурью маяться, что ты прикидываешься, что ты лежишь, вставай и готовь свою отраву, которую есть невозможно!( а готовлю я хорошо, включая торты и пирожные). Через год я сделала узи. Опухоль не обнаружили. Показала мужу - он сказал что я вру, что я больная и спросил когда ж я уже сдохну.

Развелась с мужем, нашла молодого человека и ушла с ребенком на съемную квартиру, вместе с ним. Через 3 месяца отношения рухнули, нам снова пришлось вернуться. У меня настал пик депрессии, я легла на диван и решила что все, конец, сил больше нет. Не ела, не пила, и выгоняла родственников, которые поняли что "дело пахнет керосином" и забегали лебезить. А потом зашла мать и сказала что она поможет мне поступить. И я сползла с кровати за книги. Пошла на подготовительный в институт, внезапно на горизонте появился бывший муж, и когда я уже шла на поступление, они снова скооперировались и придавили - я не смогла поступить, все обстоятельства сложились так, что у меня не было даже такого шанса - обстоятельства были настолько абсурдны, что такого просто не бывает.
Дальше - муж снова вернулся в роли мужа, продолжились те же круги ада ещё и с ним, скандалы каждый день, у меня продолжалась все та же фин. и эмоциональная зависимость и ежедневная борьба в защиту ребенка. Ребенок заканчивал школу и определился с профессией - она оказалась тоже в медицине. И когда начался этап поступления, мои родственники заскакали вокруг него - ты дебил, ты не можешь. Весь процесс поступления я фактически простояла у дверей ребенка, перекрывая собой дорогу моим родственникам и морально поддерживая ребенка. Не впускала к нему ни единого слова, которое они пытались ему передать через меня. несколько месяцев диких нервов - ребенок поступил. Родственники высказывали разными способами свое недовольство событием, муж прямо сказал что он не собирается это праздновать, он сильно расстроен.(у мужа нет образований, я его, по его словам, заставила поступить в уч.зав, нашла где взять на это деньги - сейчас он получает среднее специальное)

Далее снова череда событий и я поняла что больше я так не могу. Все. Или надо на тот свет или что-то кардинально менять. В процессе всей этой истории я закончила ещё один колледж и многочисленные курсы, но все это не приносило мне доход для обеспечения семьи, кроме этого здоровье стало убито многочисленными нервами и борьбой. Появилась вторая опухоль. Я все так же была фин. зависима, но больше так жить не могла.

Я поставила мужу условия, одним из пунктов был развод, он выбрал его. И в это же время подала на моральный развод своим родственникам - прекратила с ними общение, находясь с ними в одной квартире. Собрала их в очередной раз "за стол переговоров" и сказала - все, с меня хватит, я вас больше не знаю(и объяснила почему). Они сделали вид что ничего не поняли, удивлялись, говорили что я все придумали, что они понятия не имели какую я хочу профессию и первый раз слышат, и вообще даже не в курсе что надо мной кто-то дома физически издевался - такое. Я прекратила с ними общение, они продолжают вмешиваться и гадить. Я не реагирую, ребенок тоже.
Они используют разнообразные средства манипуляции, мать даже упала в обморок и сломала себе ребра - я к ней не ходила, с ней возился отец. Она бросила работу - села дома. Она мне высказывала что все дети были умными, а я как была тупая и неспособная ни к чему - так и сейчас такая же, что у меня ничего не получится никогда, потому что я ничтожество. Ребенку - что он дебил и прочее - лезла в кастрюли, мешала готовить и т.д.. Старались не реагировать вообще. Потом она начала мне предлагать отличную работу в стиле "уборщица", а то она видит как я нуждаюсь, а это отличная работа, там можно честно заработать на хлеб и найти хорошего мужа в стиле алкаш - как то, что я и заслуживаю как тупое ничтожество. После этого я ей сказала что я нашла не менее чудесную работу - проститутка, так что пусть уже успокоится навсегда, что она победила.

Что я имею сейчас:
мне 35, я очень хорошо выгляжу на свой возраст и состояние здоровье - никто и никогда не скажет что я чем то тяжело больна. Но мои болезни вынуждаю меня искать работу на дому, почасовую, фриланс. Мой вагон (недо)образований приносит мне копейки. Я не замужем, отдельной жилплощади у меня нет. Я часто голодаю - отдаю еду ребенку. И живу в коммунальной квартире с абсолютно чужими для меня людьми - моими родственниками, которые ни дня не могут прожить, что бы не "нагадить мне в кастрюлю". У меня своя посуда, свой холодильник, своя бытовая техника, которую мне портят, ломают и т.д. - ежедневно. Я не знаю как я выживаю, правда не знаю. Замуж я не хочу. Будет ли у меня завтра на еду - я не знаю каждый день. Я живу в постоянной неизвестности встану ли я завтра и смогу ли что либо дать ребенку. Но я могу точно сказать - это лучше, чем бухающий и издевающийся муж, который трахает все что шевелится и у тебя на глазах. Это лучше, чем бесконечные ожидания что о тебя полюбят или поддержат собственные родители.


Здесь в теме много молодых людей, до 20-ти. Я хочу вам сказать. Ребята - вы сейчас можете сделать все. Абсолютно все. У вас ещё есть очень много сил и здоровье. У вас нет только веры в себя и вы ждете любви и поддержки от своих родителей. Ребята! Примите тот факт, что вы сирота. Да, вы - СИРОТА, вы сами в этом мире, вы - своя собственная поддержка и опора. Вам не нужно ничье мнение и одобрение, что бы встать и сделать то, что вы очень хотите. Вы не обязаны любить своих родителей и валяться у их ног, выпрашивая их любовь. Вставайте и стройте свою жизнь. Пока время ещё на вашей стороне, пока шансы не упущены, и здоровье не угроблено. Вы сможете! Я в вас верю!
Когда ваши родители умрут - похороните их. А до этого момента вы - сирота. И только в ваших руках ваше собственное счастье. Вам не нужно одобрение или критика тех людей, которые называются вашими родителями только формально. Вы сами строите свою судьбу. Отцепитесь от тонущего корабля(родителей) - не тоните вместе с ним! Иначе вам будет очень сложно всплывать, уйдет очень много времени. Уходите, и живите свои жизни. Некуда уйти физически - уйдите морально. И не реагируйте на попытки наступить вам на шею - вы же не помогаете грабителю вас ограбить. Ваши родители в данном случае грабители - вашего здоровья, ваших возможностей, ваших жизней. Не помогайте им в этом.Помогите себе.

Мені 14 років, я розумію що я не велика, але вже й не мала! Раніше було дуже багато сварок з моєю мамою, але я все одно її любила... А сьогодні я в неї запитала чи можна піти погуляти не довго... Завжди вона мене пускала гуляти до 6 годин вечора(з 7 класу) влітку і приблизно до 4 взимку... Сьогодні пішла гуляти з подругою та ще двома хлопцями в центр... Вони запропонували нам піти в боулінг-клуб. Моїй подрузі 15-16 років... Коли я подзвонила мамі з клубу що запитати чи можна додому на таксі поїхати, так як клуб знаходиться на іншому кінці міста, вона почала на мене кричати, та сказала що віддасть мене в дит. будинок... Також вона сказала що я її ганьблю і їй соромно вийти через мене на вулицю... Не спорю, я не безневинна, один раз побилася в 8 класі, та на 9 клас спустилась в навчанні... Але щоб відправляти мене в дит. будинок... Її слова мене заділи, та я дуже розплакалась, хоча до цього майже не плакала... Тепер розумію що я їй байдужа через усе це... Я тепер не знаю що мені робити... Допоможіть, будь-ласка...

posted by KatRina
Да....Хочу летом сбежать...Мне 15 лет.Я не хочуууу с ней жииить....Не хочуу.Да он тоже говорить мне Ты никто!У тебя нет ничего:ни таланта, ни бла бла бла бла бла..Вот так каждый день.Каждый день...Я даже не могу тут описать...Но у меня есть Шрамыыы....Вот.....=-, (Но у меня главный вопрос куда сбежать???Может среди вас есть те, которые тоже хотят, того?!!Насовсем не хочу даже их видеть....

я хочу... але так як бракує сміливості... розумію що коли мене знайдуть, вона мене буде дуже-дуже-дуже бити...

Я скажу так: у меня слабая нервная система, не могу себя сдерживать. Ненавижу свою мать, уже достала, всё время орет. Я скоро не смогу сдержаться и убью ее. Причем виновным себя считать не буду.

Я скажу вам вот что: Какая бы не была мать: злая или мерзкая, или как создатель темы выразилась "тварь" мы должны любить её. В моих глазах - вы куча неудачников, которые умеют только ныть. Я рос без родителей, и не знаю какого, когда мать орет на тебя, когда отец бьет тебя, НО, я бы все из своей проклятой жизни отдал бы, чтобы испытать это. Я читаю все что вы написали, и мне хочется плакать... Неужели мои дети, когда вырастут тоже будут думать обо мне так? Ведь я рос без родительской любви и вряд ли смогу дать её другому. Мне вас очень жаль и я хочу, чтобы Бог наш единственный проклял вас всех, и в том числе меня, за то что сужу ваши грешные головы.

posted by Божественная Кара
Я скажу вам вот что: Какая бы не была мать: злая или мерзкая, или как создатель темы выразилась "тварь" мы должны любить её. В моих глазах - вы куча неудачников, которые умеют только ныть. Я рос без родителей, и не знаю какого, когда мать орет на тебя, когда отец бьет тебя, НО, я бы все из своей проклятой жизни отдал бы, чтобы испытать это. Я читаю все что вы написали, и мне хочется плакать... Неужели мои дети, когда вырастут тоже будут думать обо мне так? Ведь я рос без родительской любви и вряд ли смогу дать её другому. Мне вас очень жаль и я хочу, чтобы Бог наш единственный проклял вас всех, и в том числе меня, за то что сужу ваши грешные головы.

Не кляните и не проклинайте.Действительно, бывает так, что единственный родной человек день изо дня гнобит и унижает свое дитё.И это страшно.И хорошо, что есть возможность сказать хоть здесь об этом, выплеснуть эмоции.конечно, мразь, тварь-слова ужасные, мать недостойна их.Но, тот человек, который может поднять руку и постоянно унижать маленькое беззащитное создание, ломая психику и разрывая душу на кусочки-матерью называться тоже недостоин.И , скорее всего , эти дети предпочли бы вырасти в дет.доме, чем жить с постоянным страхом, ненавистью и болью.
Кто знает...А вы, наверное будете прекрасным родителем, потому как постараетесь дать своим детям все то тепло, которого были лишены.Всего вам хорошего.

мне похер. Я отдельно живу от матери. Если ей помощь нужна помогаю ей. Но сильно не люблю ее. Свою помощь считаю просто долгом перед ней

Она меня заебала...Вечно орёт на меня, что я плохой ребёнок, тупой, бездарный... Как же я её ненавижу... Я мальчик и она меня заставляет прибираться дома и учиться хорошо, а я и так на Ř" учусь... Это просто не выносимо я уходил из дома, решался покончить жизнь самоубийством, только чтоб не видеть её...она лезет в личную жизнь когда у меня новая девушка, она вечно лезет к нам вот она тебе не подходит ! А я красивый парень и у меня много девушек, но нет маме надо всё испортить! Как же она меня достала! Я САМ заработал деньги и купил себе комп, сам плачу за учёбу... А мне только 14 лет... Я у неё ничё не беру даж шмотки сам покупаю... Я ну ничего не прошу у её... Летом мы с друзьями поехали отдыхать на природу, я зашёл домой с девушкой чтоб шмотки взять, а пока меня не было, она девушку отматерила! Я так взбесился и решил "суицид" вот выход ! Поднялся я на заброшенное здание, залез и готов прыгать, не ну вот она приходит и начинает меня матом крыть, она даже тут... Сижу ВК она даже там сидит и пишет мне какую то фигню ! И такой статус "мой сын дурак" не ну вот нормально? Ну вот это не мама-это смерть с касой! И как я её любить должет????