да уж... один мой друг рассказывал, что его родители требовали с него денег за проживание с ними в квартире (он тогда по-моему только школу закончил).
Здесь говорили, что нужно судом родителей наказывать, но общество не той высоты... Да они уже и так наказываются жизнью - их осбственные дети ненавидят и они останутся одинокими, и умрут в одиночестве...
Любите друг друга.

Дорогие мои друзья, что Вы пишите!!!!!Ужас!!!!Да, бывает , что родители навязывают свою точку зрения, но ненавидеть за это-просто чудовищно.А в 52 года человека считать маразматиком и того идиотизм.Как же в правительстве большинство за 52 и никто не говорит , что у них климакс или того хуже маразм.Естественно, кто так клеймет свою мать-сам конечно же не ангел

Я не знаю как быть.Меня зовут Вика.Моя мать меня вымогает!Я всю жизень прожила с бабушкой и пробабушкой.Моя мать никогда во мне не нуждалась.Но 3 года назад умерла бабуля, а в прошлом году и пробабушка. Её заботит только работа и её хахали.А как только я хочу отстоять свои права она начинает всё подряд в меня бросать.Я хотела посидеть поговорить нормально но для неё это нюни она не желает об это слышать.Многие родственники считают что я зажралась.Не уже ли я многого прошу "любищую своего ребёнка мать".Я не знаю как мне быть.Подскажите пожалуйста?

posted by Вики
Я не знаю как быть.Меня зовут Вика.Моя мать меня вымогает!Я всю жизень прожила с бабушкой и пробабушкой.Моя мать никогда во мне не нуждалась.Но 3 года назад умерла бабуля, а в прошлом году и пробабушка. Её заботит только работа и её хахали.А как только я хочу отстоять свои права она начинает всё подряд в меня бросать.Я хотела посидеть поговорить нормально но для неё это нюни она не желает об это слышать.Многие родственники считают что я зажралась.Не уже ли я многого прошу любищую своего ребёнка мать.Я не знаю как мне быть.Подскажите пожалуйста?

Вы с мамой живете? Есть возможность жить отдельно?
И вообще Автор а зачем Вам мама?

Ужас не в том, что люди такое пишут, а в том, что такое в жизни происходит, и просиходит во всякие времена. "Война" "Отцов и детей" - не новости современности. И выход, по-моему, всегда только один - по возможности поскорее разъезжаться! Жить молодым людям надо от родителей подальше, всеравно где, в другом городе или в другой квартире, хоть и на одной площадке, но только бы было место (норка или берлога), где можно остаться одному и без насилия от стареньких и таких немощных в своем маразме "ройственничков"...

posted by НАДИН БУКА
Ужас не в том, что люди такое пишут, а в том, что такое в жизни происходит, и просиходит во всякие времена.

Ужас в том, что такие вот казалось бы взрослые люди а без мамки не могут. Не могут самостоятельно принимать решения и следовать им, сами себя обеспечивать и тд и тп, .
Остаются на всю жизнь детьми.
Отсюда и мой любимый вопрос "Зачем Вам мама?")))))))

Я ненавидела мать почти всю свою жизнь, с детства(мне 40).Грубая, неласковая, эгоистичная...Я, отец, бабушка, дедушка - все ее раздражали.Она сама из деревни, приехала в город - жить, учиться в техникуме. На время устроилась работать на завод на вахту. С ней молоденькой многие заигрывали, в том числе и мой отец. Полгода они гуляли, потом - вроде жениться пора. Поженились, через 3 мес.забеременела, а еще через 3 мес. она поняла, что ее муж - вовсе не тот человек, скем ей хотелось бы прожить жизнь. Она осталась с ним, в семье(жили вместе с его родителями), но душой она его так и не выбрала. Запрезирала, стала злой, вечно недовольной мегерой. Мне и младшему брату часто доставалось от нее и тумаков и обзывательств злобных. Я всегда понимала, что нельзя так себя вести.Но что делать - приходилось жить вместе. Я стыдилась своей семьи, матери, никогда не приглашала домой мальчиков, да и вообще не заводила с ними серьезных отношений.Но в 15 лет я оформилась в интересную девушку, мне стало нравиться сексуально одеваться и гулять по улицам - собирать комплименты. Я много знакомилась, беспорядочные связи..Меня хотели, на меня реагировали - значит я существовала и стоила внимания. Учебу забросила. В институт не поступила, работала 3 года секретарем, потом поступила за деньги(хахаль дал). Училась, но вполсилы. Я не понимала, что я закончу- стану молодым специалистом, выйду в жизнь... я совсем была не готова к этому.Я казалась себе невзрачным слабым существом, не было сил, желания бороться.. Я просто тихо, тупо жила..Растолстела
(не так что б сильно) О том чтобы завести семью не могло быть и речи - отвращение. Да, я уехала из своего города в Москву. Мать не спрашивала - где я, с кем. Но ждала моих звонков -чтобы рассказать свои новости и радовалась моим приездам- подарки, деньги. Я видела, что у этой женщины по-прежнему нет места в моем сердце. Вот она рядом - живая, но недосягаемая, и я, блин, от нее завишу, по-прежнему(эмоционально). Злилась, обижалась - мать не понимала, за что, себя считала хрошим человеком и матерью хорошей. Я перестала приезжать, подзабыла ее. А потом опять все вернулось - каждый день о ней думала, ненавидела, осуждала, вела внутренние диалоги. Мать писала раз в два года - с какой-нибудь просьбой. Мне хотелось написать ей матерное злое письмо. Но я почему-то не смела. В мечтах - да, писала. Потом случился ее инсульт - я не поехала сразу - иначе я бы ей наговорила, мне было не жаль ее. Инсульт не сильный, другие родств. были рядом. Но я понимала, что ДОЛЖНА ПРОСТИТЬ, что время пришло, что я всю ненависть уже изжила. Но как? Откуда взять сил, любви для прощения? Я ощущала себя пустой. А потом - опять ненависть и несогласие прощать. И вдруг я "услышала" голос как бы извне: НАДО ПРОСТИТЬ. Спокойный уверенный такой голос. И я сразу согласилась, приняла. И, о чудо! Я поняла, что простила. Я как бы оказалась в другом измерении, в Новой жизни. И я поехала к ней, и мы помирились. И сразу стало спокойнее жить. Я обрела мать, землю под ногами, почувствовала себя человеком, а не мифическим существом. Сейчас общаемся, она чуть потеплела, в ее сердце появилось место и для меня, а в моем - для нее.

Вы умница, большая и великая, внутри). И красивая, несмотря, наверное, на какие-то внешние мелочи.
СпасиБО!

Мне не довелось, к счастью, прочувствовать это от близких родственных связей, я про вашу боль, но мне встретился мужчина с подобными проблемами. Только его на части разрывал его собственный отец, а мама-самоустранилась.

Мне есть чему у Вас сегодня поучиться. Еще раз - Вы Умница. Спасибо!)

Спасибо, Ps_Woman, за добрые слова. Здесь много грустных историй по этой теме. Моя мама совсем не такой уж монстр, как мне раньше казалось. Просто я была очень чувствительна, в детстве особо было не на кого опереться - папа жил с нами, но на своей волне. Бабушке и дедушке спасибо, без них все было бы намного хуже. Но мне бабушкинской любви не хватало - стоило матери крикнуть зло в мой адрес - мне хотелось исчезнуть. Жаль, что я так долго обретала себя, вставала на ноги. Изучение психологии помогло. У каждого своя судьба. Но простить их, несовершенных родителей все равно нужно. Они просто люди.

Её зовут васильева надежда. Я её любила, думала что я такая конченая раз меня бьют и выгоняют из дома. Думала что хорошо бы умереть - если б был пистолет -чтобы быстро.С 15 лет меня пользовали разные пристарки - мне негде было ночевать и нечего кушать - я побиралась где могла.Защипать лицо до черноты, избить солдатским ремнём пряжкой -это ерунда, моральные издевательства легли грузом и испортили мою жизнь.Своим женихам я рассказывала о тяжёлом детстве -они не сочувствовали, они избивали.Раз она била- то и им можно.Уехала далеко.Ноль без палочки-я пыталась пробиться в жизни-но одной так тяжело в чужом злом городе.Приехала семь лет спустя- и окунулась в ад своего детства.Я поняла что это не я такая паскуда, это она всё выворачивает.Долго не буду рассказывать- я каждый день всё переживаю заново.Я столько убивалась зря.Меня бы раньше кто научил себя любить.Бежала без оглядки.10 суток без сна- приехала и в психушку сама пошла попросилась-не могла справляться с этим взрывом мозга.Писали тут выше про щитовидную железу - так то же самое .Испортилось всё здоровье- просто вся по кускам разваливаюсь.Три года потом вскакивала с криками -мама не бей-в слезах..Каждый день.Она -за тысячи километров не общаемся- но за что эта проклятая память меня так наказывает.Я не знаю что сделать -чтоб забыть. Я знаю что желая зла ей- в первую очередь накажу себя. Но я хочу увидеть её мёртвой.И как можно скорее.Она разрушила всё. Многие не любят свекровей, а я мечтаю чтобы мне встретилась хоть какая.Может повезёт.Может обнимет и я хоть раз в жизни испытаю на себе материнскую доброту.