Вечер.… Уже начинает смеркаться, но солнце оставляет за собой розовую палитру на тучах весеннего неба. Я иду домой по дороге, которая мне напоминает скорее кашу, которую сварили с большим количеством воды, чем пешеходный тротуар. Мы погуляли с друзьями, и вот я снова иду домой наедине с собой - жаль, но мы не живем в одном дворе. И как обычно ко мне в такие моменты приходят всякие дурацкие мысли. Иногда мне кажется, что мне вообще нельзя думать, когда я один, но, к сожалению, это не возможно.
Сегодня день был скучный, в прочем, как и предыдущий, неужели так будет всю жизнь?! Неет! я этого не вынесу. Но может, я неправильно оцениваю? Вчера я сдал зачет, сегодня экзамен. Многие из моей группы, с такими как у меня оценками радовались бы, кто-то провалил зачет, а кто-то экзамен, а кто-то сдал все и теперь празднует начало каникул и сдачу сессии. А мне как обычно повезло, поэтому мне и скучно. Тем кто не сдал, наверное, досаднее чем мне, но они завтра сдадут, у них будет большой подъем радости - от неудачи к удачи. Вчера сдал зачет, я был этому рад, после сдачи у меня был подъем. Сегодня я сдал экзамен, я уже не очень рад, подъем минимальный. Кто сдаст завтра, они поднимутся сразу на две ступеньки выше, чем я.
Надо сделать жизнь ярче, но как? Если жизнь представить в виде предмета или вещи, то я представляю ее как раскраску, которую мне покупала мама, когда я был маленьким. Прошло уже 15 лет, а я так и не решился ее красить. Просто как начнешь красить, так и продолжишь и цветовую гамму уже не изменишь. Может надо найти себе подругу, друзья может верно мне твердят. Я думаю так, ведь у половины из них есть свои девушки. Они гуляют вдвоем, у них существует свой маленький мирок, в котором свои правила и законы, составленные вместе и предназначенные только для них. Но для меня найти девушку это не так и легко, я пытался, но ничего не вышло. Зато я стал немного понимать психологию этих капризных существ. В голове у меня на примете нет никого, придется пополнить свой список знакомых. Эта еще одна проблема. С другой стороны это меня радует, придется искать какие-то пути, чтобы перейти из одной половине к другой – «парни с девчонками». Это меня позабавит, какой-либо результат не был бы, это покажет, что я живу со своими удачами и неудачами, а не просто существую. Я не хочу верить в свою судьбу, в то, что запланировали без меня, без моего согласия. Судьба это значит, кто-то тобой всегда манипулирует, а я люблю полную свободу действий, я только сам могу ограничить себе свободу. Итак, за две недели я должен сделать попытку и найти себе подругу.
Наконец я пришел, ноги промокли, на улице стало совсем темно и холодно. Сестра сегодня испекла мою любимую пиццу, поем, отблагодарю сестру и сяду за компьютер, сегодня я могу сидеть допоздна – завтра не надо вставать утром. Компьютер для меня хороший друг, он всегда может изменить мое настроение, его «голова» набита только тем, что мне нравиться, так что он меня никогда не огорчит.

Вот и прошли мои выходные. Да, плохо, очень даже плохо. Я ведь не сделал ни малейшего шага к своей цели. Идет первая пара. Я смотрю на Юлю. Очень красивая девушка, причем умная, веселая, любит над кем-нибудь пошутить. Она мне бы очень подошла, но… Еще первого сентября я на нее обратил внимание и не только я. Как мне казалось тогда я сделал все, что было в моих силах, но теперь я понимаю, я неправильно использовал свои силы – делал все неправильно.
Мое общение с ней начиналось потихоньку, день за днем в разговоре появлялось все больше слов, появлялась все больше уверенности. Она и ее подруга были единственные с кем я общался из группы хорошо. Люди из группы до сих пор не стали для меня друзьями, товарищами, я им еще не доверял. А почему я им должен доверять? Я их знаю всего лишь несколько месяцеы. В группе мне хватало друга, с которым я с первого класса. Юля еще не догадывалась о моих чувствах, я их скрывал, ждал подходящего момента. И у меня выпал хороший шанс – она пригласила меня на свое день рождение. Я был рад, она пригласила всего четверых из группы: меня, моего друга, свою подругу, с которой они со школы и теперь учится с нами и еще одного парня, Руслана. Значит я входил в четверку лучших друзей из группы. Сначала шло все отлично. На праздновании было много ее друзей, так что я, Тимур и Руслан общались в основном только между собой. Меня осенило, когда Руслан сказал о своих чувствах к Юле, и кроме того то, что он собирался ей в этом признаться. Я знал, у него ничего не выйдет, у нее нет к нему никаких чувств, но это резко изменили мои планы. Уже под действием алкоголя, он встал и пошел к ней. Я не находил себе места. Я видел, что Юля тоже опьяневшая. Они долго разговаривали. С каждой секундой мне становилось хуже. Как он мог так, ведь это я должен сделать это! это у меня к ней чувства! Когда мой взгляд был в их сторону, я увидел их поцелуй. Эта картина меня просто убила. После чего они закончили свой разговор. Руслан мне сказал, что у него нет никаких шансов быть с ней и этот поцелуй для нее и него ничего не значит. Да, возможно она была просто под действием вина, но это меня не успокаивало, а Руслана я был готов убить. А себя я ненавидел еще больше чем его, я не должен был позволить ему это, нужно было самому к ней подойти. Домой я приехал злой и расстроенный. В эту ночь я не мог заснуть. Я был очень огорчен своим бездействием – как я мог так поступить? А ведь я сам давно придумал для себя хорошую и умную фразу : «Хорошо, когда человек делает что-либо правильно, плохо, когда он делает не верно, но хуже всего, когда он ничего не делает!». Подумав над всей ситуацией я решил поехать на следующий день к ней и во всем признаться. Поехал я со своим другом- ситуация его была похожей, он был не равнодушен к подруге Юле. Встреча оказалась довольно дружелюбной и радостной. Через какое-то время друг пошел к ее подруге, а я остался с ней у нее дома. Дома мы были наедине-это и был мой шанс, рассказать и объясниться в своих чувствах. Она мне что-то рассказывала, показывала фотография, но я был слишком доволен данной ситуацией, данной обстановкой – я хотел и наслаждался ею. Мое удовольствие длилось не долго – пришла ее подруга с моим другом. И только на улице я решился ей признаться, отойдя в сторону от друзей. После моих сказанных слов о том, что у меня к ней сильные чувства, было молчание, видно она этого не ожидала. В эти секунды молчания мои уши, мои глаза и все мои чувства были обострены как никогда раньше, но она ответила: » я не хочу терять хорошего друга, а ты мой хороший друг». Голос был очень печален, будто провинившийся. Мой взгляд опустился вниз, из глаз у меня едва не потекли слезы и мне сразу захотелось домой. После этого я так же общался с ней, но уже без какого-либо стимула, в начале еще с надеждой, а потом вовсе по привычке.
Я теперь эту девушку я уважаю, она меня чему-то научила, так же как и все неудачи учит человека, это был хороший урок. Конечно ведь она первая кого я так сильно полюбил. Нет, она пока что единственная, я же так и после нее ни в кого не влюблялся. Это меня очень напрягает, я чувствую себя бочкой вина, в которую налили вино, а через какое-то время выпили, и вот я стою опустошенный, бочка которая потеряла свой смысл бытия, ей очень плохо, ведь она создана для того чтоб хранить этот божественный напиток. Но я и как бочка, буду ждать когда в меня нальют аромат спелого винограда, любовный сок. Когда я был влюблен в Юлю, я был очень счастлив, у меня было ДРУГОЕ настроение, не похожее на ежедневное – плохое, хорошее, веселое, грустное, печальное, нет это все не то – я был влюблен. Для меня это было новый тип настроения, новое состояние души, о котором я только мог услышать или прочесть, но не почувствовать. По началу я довольствовал этим настроением, потом я захотел разделять это состояние с той, кто мне открыл эту радость. Я понимаю теперь, что выглядел перед ней не так, как должен перед девушками. Словно мальчик влюбился в тридцатилетнюю женщину и признавался ей в любви. Когда я это все осознал, я понял девушек, почему они предпочитают парней постарше их. Им нужен посмелее и чтоб ты не выглядел глупым – ребенком, мальчиком как я, ведь они, по моему, сами всегда остаются внутри девОЧками - они остаются такими же капризными, совершают глупые ошибки, и мне кажется, что женщина ну никак не может стать мудрым человеком, они часто наступают на одни и те же грабли, и история это подтверждает, все мудрецы и философы были мужчинами. А ребенок себя наиболее комфортнее чувствует только с родителями, он может играть со своими ровесниками или с детьми помладше, но у него не будет доверие к ним, он не будет чувствовать себя защищенным. Так же и девушки – будут общаться с ровесниками, а больше дружбы можно рассчитывать только парням по старше. Но девушки все же ошибаются, если парень не старше нее, это не значит что он глупее ее. Хотя может, я в себе ошибаюсь... нет, это точно не так, я в себе уверен – меня этот случай научил. Так почему же я так и не решился познакомиться с девушкой? Нет, я это сделаю.
Сегодня днем я твердо решил все сделать так, как я хочу, я это хочу, значит так это и будет – если захотеть, можно и на Луну улететь! Вечер. Начинает темнеть, и вся под ногами каша начинает замерзать. Я пошел к другу. Вдали я вижу свою бывшую одноклассницу - судя по одежде, рядом с ней идет маленький ребенок, скорее всего мальчик, который держит за руку еще одну девушку. Я решил подождать когда они подойдут. Приближаясь ко мне, я начинаю лучше видеть их лица и меня просто осенило. Рядом с одноклассницей идет ее одноклассница, которая пришла в класс, в котором я учился(она пришла в класс в 10 классе,а я ушел после 9), и ее братишка Эрик. С ней я уже познакомился еще полгода назад. После общения с ней, у меня остались хорошие впечатления, таких людей я еще не встречал – очень интересный человек, не такой как все, непохожий на других, к тому, она очень красивая. Как я мог забыть о ней! Тогда я подумал, что я ее не достоин, но теперь я созрел. Она вела своего братика в компьютерный клуб.
После беседы с ней у меня поднялось настроение. Я зашел к другу, но он не мог сейчас выйти, мы договорились, чтоб я зашел позже. Мне как раз нужно было зайти в магазин, тут я встретил своего бывшего одноклассника, т.к он учился вместе с Дианой(та самая), он мне немного рассказал о ней. У меня возникла мысль, найти сейчас Диану в том самом клубе, куда она повела своего братишку. Ведь есть возможность с ней погулять. Мы так и сделали. После того как их встретили, пошли гулять, предлагать гулять не пришлось, все вышло само.
Я узнавал о ней, очень внимательно слушая, сам говорил мало, меня вообще считают скромным и спокойным. Оказалось, что она родилась и жила 15 лет в Узбекистане. Меня очень это удивило, может, поэтому она показалась мне другим человеком, отличный от тех, с кем я общаюсь ежедневно. Забавно получается, родились в одной стране, а росли в разных. Сегодня первый день за последний месяц, когда я радуюсь погоде, всем лужам , которые встречаются нам. Для меня это повод взять ее за руку и помочь обойти ту или иную лужу. С ней я даже забыл про своего друга, к которому я должен был зайти, и даже ему не позвонил. Я проводил Диану до дома, попросил выйти погулять завтра. После ее согласия, мы попрощались. Настроение было на пики радости, я ждал следующего дня.
Весь последующий день, я был о ожидании вечера, встречи с Дианой. Вот я дождался. Чтобы быть хоть как-то с ней ближе, я старался, как можно чаще ей подавать руку при каждой возможности и с каждым разом, было все труднее отпускать ее ручонку. В один момент я не отпустил, она отпускает и хочет вернуть свою руку в свой карман, а еще сильнее зажал, я не мог отпустить, я держал как в последний раз, как будто у меня больше не будет такого шанса. Она мне ласково улыбнулась. Эта улыбка для меня была самой приятной и очень дорога. В этот момент я почувствовал что-то очень сильное, приятное, даже сильнее чем я чувствовал с Юлей, лучше чем Другое настроение. Сегодня и последующие дни я чувствовал заинтересованность с ее стороны. Я жил сегодняшним днем, каждый день ждал вечера, встречи с моим ангелочком. Эта была моя самая большая ошибка! Я остановился на том, чего я добился. Теперь я понимаю, что я практически ничего не добился, надо было продвигаться дальше, строить отношения, а я даже не добился ее поцелуя. Я неудачник! Я об этом не думал, поэтому ничего не предпринимал. Я снова был пьян любовью, но теперь я был более жалким, чем с Юлей, но этого я еще не понимал. Я понимал, что что-то не так и теперь я был немного напряжен, чем радостным. У нее была подруга, которая была всегда с ней, мне казалось, что у нее вообще больше нет подруг, и она мне сказала, что у Дианы есть парень. Неужели кто-то разделяет с мной мое солнышко? В тот момент я был по уши в нее влюблен. Может поэтому я не давил на нее в разговоре с Дианой о ее парне. Я ей верил, верил тому, что он для нее ничего не значит, и что она рассталась с ним давно, и что я ей нравлюсь. Зря…через какое-то время я встретил этого парня, это был конец для моей счастливой жизни. На следующий день она меня игнорировала, а через день я ее встретил с ним. Я все понял. В этот момент я был опустошен, мне было плохо, мне ничего не хотелось: ни есть, ни пить, ни спать, я не мог провести время не думая о ней – в голове была только она, мой ангел улетел от меня, ничего не сказав, не попрощавшись, и он не хотел больше меня навещать, мне не хотелось жить, я не представлял жизнь без моего ангела. У меня начались проблемы в техникуме, потому что когда я был с ней, об учебе я не думал, а теперь…а теперь то что… если даже я не хотел жить! Я был пуст. У меня были проблемы с друзьями, ведь я их даже не навещал, они думали что я их забыл. A ведь так оно и вышло, я променял их на Диану! Мне было стыдно перед ними, и я так и не решался зайти к ним. Чем дальше, тем было хуже, я летел в пропасть, летел и никак не хотел зацепится за что-нибудь, чтобы не падать дальше, нет, я все летел и летел пока я не окутался полной тьмой, холодом, я перестал различать где верх, а где низ, я уже не видел той светлой точки, с которой я упал.
Все же настал день, когда я нашел в себе силы. Сначала я сделал шаг к друзьям, я знал, что они мне помогут, мне станет лучше. И мне стало, теперь я уже не падал в бездну, а маленькими рывками лез вверх. Я многое узнал о Диане, теперь мне она не казалась ангелом, а даже на оборот. Она воспользовалась мной как тряпкой, для своих целей, чтоб сойтись со своим бывшим. Жить я стал еще охотнее чем раньше, хоть она и повернулась ко мне не самым приятным боком, хоть она в меня плюнула в лицо, жить стало интереснее. У меня начала появляться идея, отомстить. Раньше я всегда относился к людям хорошо, а теперь в каждом человеке я видел черта, который надевает человеческую маску. Я стал более злобным, жестоким и эгоистичным, я родил в себе то, что у меня никогда не было. Хорошо я относился только к своим друзьям. О своем плане мести я никому ничего не сказал. Я стал скрытым даже для своих друзей. Я решил не жалеть ни сил, ни средств, ни времени. Теперь я стоял на другой дороге, на дороге мести, коварства, злобы и жестокости. Настал день, когда мой план был готов, был продуман до мелочей, осталось только его осуществить.

Первое что я должен был сделать – это начать с ней общаться. Это было сложно, очень сложно. Я начал искать с ней встречи в конце лета. Общение было сухим и холодным. Потом я бросил это дело. Я многое узнал о ней. Узнал, что я был не первым и не последним с кем она так поступила. Таких было много, очень много. Она мне напомнила Калипсо, перед которой никто не мог устоять. В конце осени я вновь начал к ней заходить. Теперь общение было намного приятнее. Мне показалось, что у меня есть еще один шанс. Было ясно, что после общения с ней, все чувства вернулись, и я не мог устоять, как моряки перед Калипсо. Я просто не смог ее забыть. В один день я ей сказал, что чувства остались. По ее реакции было видно, что это ей уже не интересно. После Нового Года я к ней заходил часто. Я стал узнавать ее побольше – к этому я и стремился. Я просто должен был уметь ее прогнозировать. Весной, спустя год, как я был в нее влюблен, я перешел к действию. Я знал - она игрок, а игрок никогда не откажется от игрушки. Я предоставил ей игрушку – очередного парня – мой очень хороший друг, знакомы мы с первого класса. Он был согласен на эту игру. Теперь я стал игроком, дразнящий другого его же игрушкой, но игрушка управлялась мной.
Игра началась отлично. Я знал, что долго играть не получится, т.к он может ей надоесть, и победа будет не за мной. В моих планах было резко оборвать ее игру. В самый разгар ее общения с ним, он попрощался с ней и сказал, что никаких отношений не желает. Моя игра была закончена успешно. Для нее было это шоком – с ней никто так не поступал, она да, но не с ней. Моей целью было, чтоб она почувствовала ту боль, что пережил я, и мне это удалось сделать. Я отомстил.
После того как я добился своей цели, я был счастлив. Радость моя длилась не долго, настала скука – теперь цели не было никакой. У меня пропал романтизм, отношения с девушкой уже не так хотелось, как раньше – у меня о них изменилось мнение. Теперь я считал, что девушки могут принести радость, настроение, блаженство, что мне с ними может быть замечательно, но я так же знал, что они могут принести невыносимую боль. Они сами же себя уравновешивают. И с этими мыслями в голове мне захотелось поиграть. Не все игры были удачны, но неудачи меня только подбадривали и азарт проявлялся все больше. Это длилось немного больше полугода. И я решил бросить это дело, мне теперь уже хотелось хороших отношений. Сложность была в том, что за последние полтора года я не чувствовал даже влюбленности. Правильно говорят: сердцу нельзя заставить любить и запретить любить. С каждым днем мне становилось все скучнее, мне хотелось любви, я очень хотел любить, чтоб не только меня любили, но чтоб и я мог чувствовать вкус любви.
Так это длилась скучная жизнь, пока я вновь не начал общение с Дианой. Общение было интересным и довольно легким. Но вскоре я начал замечать, что я не могу относиться к ней равнодушно и она общалась со мной довольно хорошо – я был интересен для нее. Меня начало беспокоить то, что я ей отомстил и чем дальше длилось наше общение, тем больше было беспокойство. Моя душа не выдерживала таить то зло, что было совершенно мною. Я ей рассказал. Я не смог ей говорить в глаза, я ей рассказал ночью через Интернет. Рассказывая ей всю правду, я надеялся на доверие, на понимание, на то, что она меня простить и на то, что я буду с ней – как я был глуп! Этим самым я причинил ей боль, изменил о себе мнение и она стала меня ненавидеть и даже бояться. Оценив всю ситуацию с Дианой – от нашего знакомства и до раскрытия правды вывод такой – она никогда в жизни меня не забудет, ведь она много нового почувствовала только из-за меня, но я потерял все шансы быть с этим человеком, с тем из-за кого я так сильно изменился, с тем кого я так сильно любил, с человеком, который единственный в этой планете и во вселенной, с тем кого я не забуду, если даже заболею шизофренией, с человеком, которого никогда не забудет моя душа и сердце, которое хранит для него часть себя и свято верит, что когда-нибудь дождется соединение с сердцем того самого главного человека этого белого света и будет стучатся с ним в унисон!