Мне 23 года, и я не знаю, что мне делать, как быть дальше. Я жутко комплексую из-за своей осанки и походки. Родилась с некоторыми проблемами со здоровьем (косолапие, плоскостопие, дисплазия, с травмой шеи, а потом ещё рахит перенесла. Врожденные проблемы нито не лечил, рахит обнаружили поздно. Я всю жизнь хожу неуклюже. Ноги заметно х-образные. А последние лет 5 уже я ещё и хромаю, одна нога стала короче на 2,5 сантиметра из-за перекоса таза. Осанка ужасная, врожденные проблемы с шеей, привели ещё в раннем детстве к сутулости. Сейчас я очень сутулая, есть шейный горбик, шея совсем короткая, голова вперед наклонена, двойной подбородок, при том что я худая. Талия какая-то короткая, сильный прогиб в пояснице, живот как-бы торчит. Я занималась проблемами с осанкой

Кучу врачей обошла, но это не исправить, так как все проблемы сформировались ещё в детстве. Я не могу выпрямиться, сутулость все равно заметна, как-бы я не пыталась скрыть. И походка, как я не тренировалась часами, осталась такой же. Хромота сводит с ума просто. Но она не исправляется. Каблуки я носить не могу, хожу в них нелепо, жутко хромаю, постоянно каблук ломается, и спину совсем сгинает в них. Все детство все смеялись с моей внешности, доаольно жестоко. Я хотела исправить потом. Я занималась спортом, но только мышцы укрепила, до этого очень слабые, я буквально изводила себя, но мышцы в итоге только перекачала, и от этого выгляжу ещё хуже, а дефекты ведь не исправляются.
Я чувствую себя уродкой, комплексую дико, одеваюсь в спортивном стиле, хоть так могу немного скрыть недостатки. И походка мужеподобная, только так я могу не так сильно хромать. Женственная одежда мне не идет, с такиой фигурой она смотриться нелепо, я пыталась носить ее, но это ужасно. Отношений с парнями не было, я просто делаю вид что они мне не интересны. Хотя нравились многие, но я не могу себе позволить с такой внешностью даже надеяться. Я раньше старалась не думать о внешности, но в последнее время что-то накатило. У всех отношения, любовь, а я просто даже представить боюсь. Была на встрече одноклассников, девушки стали ещё красивее, парни есть, кто-то замужем, а я пришла такакая же сутулая уродина, да ещё и теперь хромая. Хотела, глупая, доказать им, что бывшая страшненькая лохушка тоже человек, и что даже с такой внешностью я могу занимать неплохую должность и быть уважаемым человеком. Я так стремилась к этому, чтобы компенсировать уродство, но когда спросили есть ли у меня парень, то я замялась. Ужасное чувство, вновь почувствовала себя ущербной, как тогда, в шеоле, и вся мои успехи в карьере, в учебе и в спорте не помогли. Незнаю, как жить дальше, как смириться с тем, что у меня не будет личной жизни...

Слушай, я сейчас прочитала и реально прослезилась=((Даже не знаю что тебе сказать...мне на какой то момент стало стыдно за то, что я жалуюсь на свою жизнь!Бедняжка, я та тебе сочувствую.
Знаешь, моя бабушка мне всегда говорила, что каждый человек в жизни должен встретить любимого человека, каждый человек этого достоин и ты ничем не хуже, ты такой же человек как и все.И даже если у тебя проблемы со здоровьем-это далеко не значит, что у тебя не будет молодого человека!
Молись каждую ночь, проси бога чтобы он послал тебе этого человека, вот увидишь поможет!

Если честно это не так страшно.Врачи много чего говорят, но не всегда правы.Осанку ты можешь исправить, если ты готова на это потратить время.Займись спортом, а точнее ходи на айробику.А если есть турник дома, то повеси минуту до сна и минуту после того как проснешься.Это подействует 100%.Это пройденный этап.

Я кстати чтобы исправить осанку и ноги, ходила на балет!!!Если даже с ногами реально не получится, то осанку исправишь точно!!!

Спасибо за советы. Только вот я спорт испробовала. Уже лет 6 как занимаюсь постоянно. После школы хотела изменить что-то, а когда поняла что врачи это бесполезно, то занималась ещё усиленнее. Я и плаванием занималась, и йогой, и в тренажерке тоже. И теквондо занимаюсь даже. Но внешность лучше не стала, хотя физически чувствую себя намного лучше, учитывая что раньше сложно было даже быстро ходить, а теперь на здоровье не жалуюсь. Но внешне ничего не изменилось. Я такая с раннего детства, в школу шла уже сутулая, и теперь похоже все уже давно сформировалось. Я ведь спортом до изнеможения занималась, с ума сходила, хотела так исправить что-то, в тренажерном зале дозанималась до того, что поднимая тяжести мышцы просто перекачала, а недостатки не изменились вообще никак. Только вот похожа стала на мужичку какую-то, хотя может и правильно, чего мне уже терять, а сумки тяжелые таскать и мужскую работу делать не раз ещё придется, так хоть несложно будет. Сейчас конечно бросила я это дело, занимаюсь только теквондо, так для души, напряжение снимает, да и привыкла к спорту. А изменить внешность я уже поняла, в моем случае нельзя, я испробовала и так многое. Правда балетом не занималась, как и танцами какими-то, но я не представляю, на кого я буду там похожа. С моей походкой и хромотой к тому-же. Не хочеться быть посмешищем.
И в бога я не верю, может если б верила легче было бы, помолилась бы и полегчало, но увы. Такой просто склад мышления у меня.
Я не виню мужчин ни в чем, я ведь их понимаю. Я ловлю себя на мысли, что если мне парень внешне не понравиться, то я не смогу быть с ним, хотя я осознаю, что с моей внешностью может носом и не воротят, но ничего с собой сделать не могу, и остаюсь одна.
Я раньше думала, что можно компенсировать отсутствие личной жизни друзьями, работой, учебой, спортом, успехами какими-то, а в последнее время сомнения гложат. Я не знаю, может это пройдет, может свыкнусь, я ведь в остальном полноценно живу.
Просто какой мужчина посмотрит на мужеподобную девицу с нескладной фигурой, разве только совсем от безнадеги, на безрыбьи... Но таких не так много и учитывая что нравяться мне не многие, мало шансов, что я смогу его полюбить. Хочу смириться с этим, но как...

Может просто отказаться от стереотипов? В этой жизни, каждый преуспевает в чём - то, но проигрывает в другом. Не убедило? Хорошо, тогда начни от противного, представь: что тебе поставлен какой - нибудь страшный диагноз, а жить осталось совсем мало, представь, что ты родилась слепой, глухой, тупой)), добавь сюда дцп и сбагри всё наркоманией или алкоголизмом последней стадией... Нравится? Плохо? Очень - плохо! А теперь хорошенько всё это представь и примерив на себе, попробуй вернуться опять к себе. Полегчало? При необходимости - рекурсия. Этакий тренинг для психики, достаточно жестокий, но позволяет начать ценить то, что есть и мало того - даже радоваться. Мне лично метод от противного помогает, когда начинает казаться, что я в чём - то хуже других.

Этап-2. Принципиальное отрицание человеческих ценностей, таких, как семья. Ибо, как гласит одно из учений *отринув всё, мы освободим свой разум и тело*, но тут важно понять, ради чего всё отринуть. Раз ты не религиозный человек, то поставь цель - глубокое самопознание.

Этап-3. Попытаться принять всё как есть *ху из ху*. В этом случае, комплекс не полноценность перестанет существовать, как класс.

Этап-4. Ответить на вопрос: для тебя парень - это самоцель? Если нет, то можно топать в монастырь )))

Этап-5. Я не верю в науку, как философия, но мне понравилась одна мысль: мир есть субъективное отражение реальности. Каков мир на самом деле не знает никто, соответственно: понятие и коэффициент ущербности относительны и субъективны

Знаешь, Весна, когда я была молодая, в 23 года, я встретила одну пару.Она прихрамывала, а он был нормальный.Я так удивилась.Думаю, вот, я не хромаю, а меня никто замуж не берет.Чем же она его привлекла?Потом поняла: она очень спокойная и обаятельная была.

Танкист Уральский, я вот уже приняла решение несколько лет назад, что семейные ценности во внимание принимать не буду, что сосредоточусь на учебе, карьере, спорте, дружбе. И вот представляла, что другим хуже, чем мне. Помогало вначале, я не чувствовала себя неполноценной, внешность меня просто перестала беспокоить на время. Но похоже, что отношения с противоположным полом это уже потребность, и физиолоически и психологически тоже. И если даже с первым решить удалось как-то: секс без любви, без обязательств с парой человек был. Почему-то не было ни стеснения, мне тогда было все равно, просто удовольствие и все. И было все равно, что они подумают о моей внешности. Нет, я не шлюха, с кем попало даже при своей внешности я не буду спать. Мне они нравились, они даже были симпатичными, эдакие бабники, чем я им понравилась не знаю, может им было все равно с кем спать, когда вокруг полно нормальных девушек. Мне было все равно почему-то. Просто поставила защиту некую, не воспринимать их никак, кроме как половых партнеров. Жестоко конечно, но проще. Когда один из них вдруг начал ревновать меня, я до сих пор не пойму, толи издевался он так, толи и впрямь влюбился. Но кроме физического удовольствия это ведь ничего не давало мне. Я никого ведь из них не любила. Просто хочеться нормальных отношений, а их я боюсь. Сразу всплывают все комплексы и прочая дребедень. Да и не умею я нормальные отношения строить, меня даже коробит когда ко мне как к женщине относятся, руку подают или помощь предлагают, я просто отвыкла, да и не привыкала никогда. Ещё после школы я похоронила себя как женщину, а чтобы никто доставать больше не посмел, стала вести себя так, чтобы даже не думали меня трогать. Помогло, одно время даже наслаждалась этим. А теперь я просто понимаю что отталкиваю мужчин даже своим поведением.
natali guk, у меня тоже есть знакомые девушки, внешне не привлекательные, но у них хоть характер нормальный, и они женственные, обаятельные. А у меня мало того что внешность не ахти, так ведь и женственности в ней нет, и ни в характере нет ее, ни в поведении. Я даже не знаю, как это, быть нежной, покладистой. Меня и за женщину то не считают, хотя уважают, но воспринимают, как "своего парня". Я уже привыкла. Из-за всех этих издевок в школе характер не сахар. Агрессивная, грубая, самолюбие болезненное, чуть что хамлю почем зря. На работе ещё держу себя в руках, хотя не всегда. А в жизни остальной заносит. Друзья хоть и есть, и не мало, но это просто друзья. Как-то один друг выпил и "пошутил", сказав: Не завидую твоему мужу, ты его или убъешь или он сам повеситься, потому что ты из него сделаешь бабу". Неприятно было это слышать, я ведь и его ни разу не унизила, и никого не оскорбляю первая, а мне такое сказали. Вот и понимаю, что смысл мне стремиться к личной жизни, если я выходит мало того, что некрасивая, так и женщина только физически, а так неизвестно кто вообще. Но вот потребность то есть. А кому вообще захочется строить со мной отношения, когда ни внешности, ни женственности, характер конфликтный? Вопрос риторический.

Vesna, мда, всё оказывается более запущено, чем казалось в начале. Однако, у меня складывается впечатление, что ты противоречишь себе. Не обижайся, но вначале ты жалуешься на свою судьбу; потом пишешь, что тебе уже всё равно; потом пишешь, что у тебя были отношения; потом пишешь, что боишься их; потом пишешь, что характер плохой (2 минус, после внешности); потом признаешь, что агрессию проявляешь по отношению к людям, но потом пишешь, что обижаешься на шутку своего друга. Вообщем запутанно всё, но ответ однозначен: при таком отношении к людям в целом на взаимные чувства расчитывать не придётся.

Танкист Уральский, отношений не было, а то, что было, обыкновенный секс, и не более. Именно так я относилась к тем случаям. И молодые люди скорее всего тоже. Только один(а было то всего двое, я только в последний год вообще решилась хотя бы на секс) хотел большего потом, но я его не любила изначально, испугалась чего-то, и прекратила все. Насчет все равно, то мне все равно, именно если я не люблю этого человека. Если это просто секс, тогда мне плевать, что он думает. А так, я никогда не встречалась, по нормальному, вообще ни с кем, ни разу. То, что было, там не просто чувств, даже и интересов общих, кроме секса не было.
Я действительно боюсь отношения серьезные заводить, я тогда начинаю заморачиваться на внешности, в общем и не только на ней, не знаю, как себя вести просто, может боюсь, что влюблюсь. Я всегда хотела и при такой внешности жить нормально, а не так, как в школе, чувствуя себя никем, и кроме личной жизни, все в норме ведь. Я раньше думала, так и будет, что ну и ладно. А вот нет же, беспокоит...
Насчет характера. Агрессию сознательно я проявляю только в ответ, хотя признаю, иногда неадекватно, по надуманным причинам, из-за болезненного самолюбия. Но я не могу сказать, что вечно злобная на весь мир, это не так. Часто это может показаться со стороны, что я агрессивная, но это уже просто такой стереотип поведения, я нормально вроде к человеку, а вот иным, особенно мнительным кажеться, что я агрессивная. И их понимаю, я сама довольно мнительна, просто я в таких случаях чуть что, сразу лезу в конфликт, и часто разбираемся уже на месте, что к чему. А многие предпочитают просто уйти. Хотя я даже плохого ничего не хотела вроде, а вот кому-то кажеться... Я стараюсь хорошо относиться к людям, на деле, многие это понимают, несмотря на мою некоторую грубость и вспыльчивость, у меня много друзей. Правда часто попадаются такие люди, кто предпочитает не связываться со мной вообще, хотя я ничего плохого даже не сказала им, просто повода не было, а почему-то опасаются, некомфортно себя чувствуют. Иногда боятся. Вначале когда-то радовалась этому, льстило, потом наоборот переживала, ведь я ничего плохого не делаю, чтобы меня боялись люди, к которым я хорошо вроде отношусь, а теперь просто уже не обращаю на это внимание. Я просто не знаю, я так всегда себя веду, и если для кого-то это агрессия... Я то могу отличить свое агрессивное поведение от моего обычного. И благо находяться немало людей, которые тоже понимают это. Но дружба это одно. Там не надо ни внешности, ни женственности... А вот отношения... Я просто не знаю, а стоит ли вообще думать об этом? Я просто понимаю, что даже как женщина вести себя не умею... Ну я пытаюсь трезво оценивать свои шансы.

Хм. Почитала и удивилась, описали вы свои недостатки, ну осанка плохая, но сейчас пол страны такие у нас. У меня самой осанка мрак, сутулая жутко, так как за компом сижу весь день, работа во такая, походка тоже, хожу как мужичка, да и вести себя как баба не умею. Лицо вот грубое. И живу себе не парюсь. Парни не пугаются, даже клеются, посылать приходится. Может вы просто утрируете? Вот вы спортом занимаетесь, говорите постоянно и успешно, ну если бы вы совсем перекошенной были, так просто физически не выдержали. Знакомая была, с реально больной перекошеной спиной, но ещё не горбатая, так она еле пары высиживала, и ни о каком тренажерном зале и тем более боевых искусствах мечтать не могла. Так что не понимаю, что в вас такого страшного то, вот про лицо ж не написали, должно быть оно нарекание не вызывает. И пишете что вас уважают, так чего вы паритесь?
А то что одноклассники смеялись. Так в этом и дело. В моем классе уродиной обзывали девочку, которая объективно была покрасивее большинства одноклассниц, она тихая была. Так что сможет я грубо выражаюсь, но по моему вам просто захотелось себя пожалеть. Мой вам совет, это ни к чему не приведет, жалость бесполезна, особенно к самой себе.