мы обсуждали в последнем разговоре не создание семьи а переход на более близкий уровень отношений для начала. Но я уже тоже как и вы склонна думать что он принадлежит к типу мужчин которые могут никогда не создать семью и которых устраивает свобода в жизни при наличии постоянной партнершы...но тогда для чего не пойму он иногда(пусть иногда редко но) выссказывал мысли про то что пора остепениться, и т д. А однажды была ссора и по примирению он сказал что хочет быть со мной и что надо развивать отношения..и что он будет делать все лишь бы быть со мной..но дальше слов дела не уходили..страх перемены жизни мешает ему..все таки 35-почти пол жизни в одиночестве и наверное не так просто все менять за короткий срок...но сидеть и ждать пока МАЛЫШ созреет по крайней мере глупо и не несет гарантии..не хчеться досидеться до 35 как и он. Скажите често ваше мнение какое..есть у сказки продолжение?

Лилит, я вряд ли смогу дать вам внятный совет и тем более прогноз. Дело в том, что я искренне никогда не понимала и не понимаю ЗАЧЕМ нужно стремиться выйти замуж? КАК можно этого ХОТЕТЬ? Я понимаю, как можно хотеть родить ребенка и именно от конкретного мужчины, я понимаю, есть люди более серьезно относящиеся к соблюдению православных заповедей, но первое у меня есть (дочь), а со вторым... ладно, это не по теме, к тому же, как я поняла, это не ваш случай, иначе вы бы к духовнику пошли, а не на форум.
Смотрите, вы пишете: "...не хочется досидеться до 35 как и он." А чем 35 хуже или лучше, чем 25? 37? 44? В чем проблема? В том, что в обществе ПРИНЯТО выходить замуж в каком-то там возрасте?
Далее, он говорит, что "...пора остепениться, и т д..." - а вы уверены, что это его мысли? Или потому, что ТАК ГОВОРЯТ, мол, ПОРА? Кому ПОРА?
Лилит, я живу по своим правилам - "у вас принято, вы и делайте", то есть, если МНЕ этого не надо, то мне с высокой колокольни плевать, как это выглядит со стороны. У вас же это просматривается - зависимость от правил, принятых в социуме. А в таких случаях я не могу давать советов, поскольку сама бы им никогда не последовала, а советчика бы отправила далеко и надолго:))) Вы загляните в себя, и как следует посмотрите, что там ПОЧЕМУ вас не устраивают такие отношения? Именно ли ВАС они не устраивают, или просто они СЧИТАЮТСЯ какими-то не такими?
Вам хочется совместной с ним жизни потому, что вам его не хватает? Или вас смущает статус подружки? Вам хочется быть с ним? Или хочется "стабильности" и еще чего-то?
И продолжайте задавать себе вопросы. Если вы на них ЧЕСТНО сама себе ответите, я думаю, вам и вся картина станет очевидной. Ведь лучше чем вы сама, ситуацию никто не знает и не узнает, даже если вы ее здесь в подробностях расскажете - ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ЛУЧШЕ. Но вам нужно определится с вашими НАСТОЯЩИМИ целями.
если у вас достаточно доверительные и откровенные отношения, можете и с ним поговорить в таком же контексте, но сначала надо разобраться в себе, конечно. Фразы же "не готов" и "не созрел" не более, чем принятая в социуме игра. Он тоже не знает, чего он хочет, или боится даже сам себе признаться. что он хочет того, что НЕ ПРИНЯТО - боится быть осуждаемым.
Если что-то непонятно, пишите. я на примерах объясню, знаю, что разделить СВОИ цели и цели ПРИНЯТЫЕ в социуме бывает непросто.

Лилит, а почему гостиница, если у него своя квартира? (Простите, но это обстоятельство мне показалось немного странным.) Потом, "выходы" вместе как-то: кино, театр, прогулки - он вас приглашал? Вы знакомы с его друзьями? Это все вещи, формирующие отношения, а если ничего этого не было, а были только встречи наедине (хоть и самые пылкие), то ничего хорошего, к сожалению, сказать не могу.

Так или иначе, делайте свою жизнь САМИ, вам нужно всегда чувствовать себя свободной и независимой - даже в случае самого удачного замужества... Мне хочется поддержать вас, хоть и не знаю как.

Вот и мне показалось, что для него гостиница, возможно, это некая разновидность романтики. Или такое поведение - результат крайней скрытности (и такое бывает, поверьте!) Но это мы уже детали разбираем и причины ищем, а самого-то главного Лилит для себя еще не решила

спасибо Алевтина все хорошо..чувство свободы и независмости я никогда не утрачу..Выходы в кино театр и т д были в совмещениис теми редкими встречами..квартира у него есть своя отдельная..с друзьями незнакома у него их практически нет как я поняла..есть коллеги по работе. Вот именно поэтому когда я села и поняла что я рисую сказку про отношения которых по сути нет я и задумалась..

А дальше - вам решать, что для вас важнее. Быть с этим человеком или "серьезные" отношения. Я кстати, так и не поняла, что это значит "серьезные отношения" или что "несерьезного" в ваших отношениях сейчас. И не совсем поняла, куда и что должно "развиваться"?
Я к своему скрытному никаких подходов не искала - просто приняла как факт - ну, не хочет человек меня в "ту" свою жизнь "внедрять", ну и не надо, мне и так хорошо. Захочет, тогда буду решать, надо мне это или нет. Не захочет? Так уже же хорошо!:)))

А я наоборот поняла Лилит и из последних ее сообщений сделала вывод, что она права. И будучи на ее месте тоже задумалась бы.

Лилит, честно говоря, я всю жизнь избегала мужчин с "непонятностями". Если для него настолько тяжело встречаться (хоть изредка!) среди недели, если он никогда не приглашает вас домой, не знакомит с друзьями, то не знаю... скрытность иногда граничит с неискренностью, а то и враньем, избегание встреч - с ленью, вы так не думаете? Ну а то, что вам не хватает "теплых человеческих отношений" - это серьезный сигнал. Вы уверены в нем, как в надежном человеке? партнере? Он заботлив, поддерживал в трудную минуту?

Шаманка, мне кажется, тут дело в другом: у Лилит с ее парнем отношения какого-то поверхностного характера. И конечно же, логично хотеть их развить.

Алевтина, возможно, вы и правы, возможно я оцениваю ситуацию с точки зрения СВОЕГО опыта и СВОИХ целей - они ж, как известно, у всех людей разные.
Вот, например, вы избегаете мужчин "с непонятностями", а мне в основном такие только и интересны - "с понятностями" и предсказуемые мне просто скучны.

Шаманка, мужчин с "непонятностями" мне было очень тяжело чувствовать, а это мне кажется, очень важно - именно чувствовать любимого человека. Я не говорю о контроле (как раз против всяческих контролей, диктата - боже упаси). Я говорю о некой "сверхсвязи", которая устанавливается в паре. Когда если не всегда понимаешь, то чувствуешь другого человека. Ну и эти мужчины, о которых говорю, были вне этого "поля", и как правило были ненадежны, эмоционально холодны, жили своими проблемами и т.д.

Алевтина, похоже, мы о разных вещах говорим. О контроле вообще речи не было - мы же взрослые люди и говорим об отношениях взрослых людей.
У каждой из нас свои критерии и точки отсчета - знаю, многим нравятся романтики, а я их боюсь, как огня - вот уж где верх ненадежности!:)
Очень осторожно с мужчинами, которые пытаются "жить моими проблемами" - не надо, свои разгребайте, а со своими я уж как-нибудь справлюсь. Но в то же время и равнодушных (особенно снисходительных) не жалую... Тут грань тонкая и сложная, со мной вообще непросто, я знаю:)))
Вот про "поле", это вы точно сказали.
Но люди с загадкой - независимо от пола, мне все же интереснее:)))

О контроле я сказала на всякий случай, чтобы вы не истолковали превратно мои слова насчет "чувствовать и понимать другого человека".

В случае с Лилит - она как раз была в непонимании того, что происходит. Есть ли это только "ее проблема"? Любящий человек, видя страдания другого, старается объясниться и успокоить его. Ее же парень сказал, что то ли "не знает чего хочет", то ли "не готов" и оставил вопрос в воздухе.

Это "не знать чего хотеть" можно истолковать и как сомнение и как надежду на то, что "продолжение следует". Говорит о человеке нерешительном или скрывающем свое мнение. И ведь в данном случае речь идет не о свадьбе или детях, а всего лишь о простых вещах, как видеться среди недели, визиты домой и т.д. Мне лично все это тоже непонятно, предпочла бы искренность и открытость. В противном случае, держала бы нужную дистанцию... просто друг и ничего более.

Вот здесь как раз ключевой вопрос в том "видит страдания" - видит ли? Большинство людей видят и слышать только то, что ХОТЯТ видеть и слышать. Если он уходит, как говорится от ответа, это одно, а если он искренне верит в то, что все нормально, это совсем другое.
Может, он искренне не понимает КАК можно этого хотеть? И ЗАЧЕМ?
Возможно то, что Лилит (и нам с вами) кажется "простыми вещами", ее парню как раз это простым не кажется.
Общалась в сети с одним взрослым, надо сказать, дядькой, он в разводе, есть подруга, вот с этой подругой возникли проблемы. Спрашиваю, говорила ли она когда-либо то-то и то-то? Отвечает: "Да, говорила, ну и что? Они (в смысле, женщины) все это говорят, но никто так не делает, это игра такая. Разве ЭТО можно воспринимать всерьез?" Речь шла о том, чтобы устроить его сына от первого брака на консультацию к хорошему врачу. Его подруга - медик. Часа два объясняла, что это не попытка вмешаться в его частную жизнь и как-то особенно его к себе расположить, а естественное желание медика помочь человеку, к тому же ребенку. Кажется, поверил...