И правда...Я тоже думаю, что никакая модельная внешность не заменит душевности и добродетели, которые тоже красота... Но почему-то так складывается, что, допустим, мужчина говорит, дескать, конечно, важнее что внутри (ну, не в плане анатомии:):) ), при этом спутницей предпочитают видеть эту же мясную лавку. А это как объяснить? Ещё хотелось бы понять, как вы думаете, человек украшает одежду, пусть даже и не совсем красивую, или же наоборот, одежда , красивая, украшает человека? Могут ли кривые ноги испортить обалденное платье? Вроде бы ерунда, но мне надо понять для себя эти вещи. Почему? Я чуть позже объясню.

Ась, ну, это во-первых, какие мужчины, есть такие (из тех, кто мясные лавки предпочитает) с которыми я и пяти минут не вынесу, разве что для дела очень надо. А потом спутницей КУДА? Если на тусовку, то возможно, хотя самодостатоный мужчина скорее из своей женщины королеву сделает:))), а если спутницей по жизни, то вот не соглашусь. Я столько несчастных мужиков видела, женатых на "ногах и титьках"! А сколько видела ушедших от этик безмозглых дур к обычным (в смысле внешности), но умным. Это легенда, что мужчины предпочитают дур.
Конечно, хорошо, кгда ум и красота сочетаются, но почему мы выпустили такое понятие, как ОБАЯНИЕ? А стиль? А индивидуальность?
Кривые ноги платья не испортят, то вот платье, неправильно подобранное, вполне может подчеркнуть проблему ног. И напротив, скрыть ее.
Я, например, несмотря на свой немодельный рост (164), на фигуру особо не жалуюсь. Недостатки, конечно, есть, но не критичные, но если я одену юбку, расклешенную книзу длиной до середины колена, то буду выглядеть, как приземистая коротконогая коробочка. Хотя соотношение роста и веса у меня классическое - минус 110:)))

Скажете тоже, коробочка:):):) Не бывает некрасивой женщины, бывают просто те, кто не умеет себя показать, правда ведь? И бывают слепые мужчины:):):) А интересоваться стала потому что вновь та же струна сердца потряслась... пытаюсь понять, а какая ж я. Наверное, не очень, раз уж с легкостью променяли на другую. А с другой стороны, я же собой полна, в смысле, самодостаточна, и рвать на себе волосы, выискивая недостатки своей внешности, не буду...Но уверенность в себе, которою так воспевают психологи, улетучилась. Вот в субботу суд над этим человеком (его обвиняют в нарушении журналистской этики), могут отпустить, но могут и посадить...на два года. Думаю, его и без меня есть кому поддержать. А на душе такая пустота, хочется просто исчезнуть от этого тяжкого понимания моей ненужности.

ася, ну ты завернула!!! Красота здесь, вообще, ни при чем. Находят новое, уходя, не из-за красоты.

Наверное, вы правы. Может, я и не переживала бы сейчас по этому поводу, но страх, что его могут посадить, человека, которого ты некогда считала лучшим, заставляея вновь и вновь прокручивать эту же ленту. Сама не знаю, с чего вдруг эти глупости в голову лезут...

Ну, не глупости это, конечно. Это чувства. Кто-то "хитрый и большой" тебя отводит от него. Потихоньку всё уляжется. У меня однажды была такая сильная влюбленность! такой был ужас в голове. И вот как-то сижу, смотрю на него с вожделением и вдруг в голове. как будто голос какой-то - через три месяца ты будешь полностью от него свободна! Потерпи немного.

Даже жалко его стало, что через три месяца его уже не будут так сильно любить...
И, правда, потом всё прошло. Сейчас - друзья.

До дна...да, как всё в точку. Медуница, я даже не знаю, как вас благодарить. Вы появились именно в тот момент, когда мне просто необходимы были советы, помощь, дружеская поддержка. Думаю, мне и вправду надо отпустить, наверное, действительно Бог недаром отводит меня от этого. Послезавтра над ним суд. Если отпустят, буду рада за него и пусть живет своей жизнью. Только ещё эти два дня попереживаю и всё. Хотя, такого человека, умного, уверенного в себе, я уже вряд ли встречу. Спасибо за вашу мудрость. Храни вас Бог! Аминь.

Ась, ну, мне аж неловко. Спасибо тебе за добрые слова.
Еще два дня попереживай, а можешь и побольше - сколько надо, столько и переживай, воспринимай это только по-другому - как взросление, как подарок, как опыт. Знаешь, это всё укладывается в нас глубоко, и многое становится понятным и даже смешным , мы меняемся и умнеем.

Потом на всё прошлое смотришь, правда. с благодарностью. Это тебе сейчас кажется -никогда я не встречу... встретишь. ты восторженная и открытая, а поэтому жди всегда - за любым поворотом будет что-то новое. У меня по жизни всегда так - выйдешь из дома, со мной вечно случаются какие-то нелепости, смешные и добрые вещи. Которые ты , по желанию, можешь повернуть в любую сторону.

Сегодня был суд. Меня там не было, в другом городе была. Сказали вроде, что всё у него в порядке, да и народ вышел на митинг, поддержал. Сейчас начинается точка отсчета. Теперь я должна мысленно отпустить, пожелав ему с рыженькой счастья. Должна, правда ведь? Да, будет трудновато, но так лучше для всех. Без надежды, без возможности возврата. Я отпускаю.... Ах если б знали, Как мне это дается, я любила...Теперь я должна искать счастье в другом лице, искать любви в другом сердце...

Асенька, переболит. Веди дневник, расти, старайся для себя. Разозлись, в конце концов, и расти - вот, мол, через время ты меня даже не узнаешь - какая я стану, чего я достигну, ух, как ты пожалеешь! И достигай. А когда будешь "достигать", будут новые повороты, а потом, глядишь, он тебе , выросшей, уже и не станет нужен, даже, если захочет быть нужным. Ты у себя - одна! Выбирай - себя сохранить для лучшего, взрастить и радовать.

Пишу в этой теме, потому что не хочу из-за мелочей начинать несколько тем. Я прошу, помогите мне излечиться от столь ненужного чувства! Эти два месяца я старалась, видит Бог, старалась, забыть всё что связано с этим человеком. И всё коту под хвост! Позавчера читаю газету и вижу статью под авторством этого человека и некой девушки с моим именем и его фамилией. "Ну, -подумала я, -попался, неужели скучает, жалеет о потерянном счастье (как смешно!) ?" Ага, как бы не так. Сейчас узнала, оказывается, это у них новая практикантка (!!!). Ненавижу себя за эту глупость. Какой надо быть наивной, чтоб быть настолько..ммм...оптимистичной? Неужели я никогда не избавлюсь от этого? Нет, умом я понимаю, что даже если б и захотел вернуть, он никогда не сделает меня счастливой, я никогда не согласилась бы вновь терпеть его обиды и унижения. Но Господи, почему мне тогда так неприятно знать, что с ним кто-то есть? Может, это возможно с помощью гипноза? Знаю, это слабость-прибегать к легким путям, но мне хочется поскорее забыть, не думать, я не желаю даже слышать об этом человеке! Это всё напоминает строки "Всё, что сберечь мне удалось Надежды, веры и любви, В одну молитву всё слилось: Переживи, переживи..." Когда ж начну жить-то?!

А вот мой сын недавно начал писать стихи.
Очень я за него рада.
А ваши дети таким не увлекаются?
Вот на этом сайте каждых начинающий писатель найдет для себя что-либо полезное.
http://pishi-stihi.ru/detskie-stihi.html