я когда то хотела быть врачем. пошла учится. тока посмотрела я на пациентов и поняла - не хочу я с больными проводить большую часть жизни. что то вних чуждое было. не в теле их, а в духе. да.

мой папа умер в 70 лет, потому что не хотел лечится. сказал - я не могу в саду работать и ходить тяжело, усталый я. зачем мне жить? когда только он заболел он не хотел признавать болезнь. не хотел ее замечать, ее видеть. он от этого и умер, оттого что запустил. от того что не мог принять себя больным. признать в себе болезнь. ждал просто кто кого и достойно проиграл. достойно потому что когда он умирал все что его волновало это чтобы не пахло вокруг плохо и чтобы никто не зудел на него как на больного и чтобы были красивые лица кругом.

даже не знаю. я болела один только раз. похудела на 10 кг, не было сил. было страшно. и непонятно что это. а потом черeз полгода уже забыла. и всего то маленькие таблеточки пила 2 месяца. и без следов. да. коротко все было и просто, и не так серьезно, хотя показалось на миг что так. а если серьезно даже не знаю. наверное хочу как папа. а может не хочу, а просто не могу иначе. слишком чуждо мне признание себя больной.

вот пришла я на этот сайт. зачем то. наверно плохо мне было самой. и вот не плохо мне уже. хочется мне любить и забавляться. и я думаю. вот может и даже наверняка у меня психологических проблем не мало. тока не в том дело скока у меня проблем, а в том мешает ли мне их наличие любить и забавляться. в том хочу ли я признать "болезнь" и заниматься ее сущетвованием или хочу жить здесь и сейчас.

о чем я? о том что наиблее грустно мне становится не от наблюдения здесь людей с реальными проблемами, а от наблюдения нормальных людей которые могли бы жить любить и забавляться, а вместо этого они выбирают признание в себе болезни и копание в ней. че то я вдруг поняла что мне это сильно чуждо. да.

у меня начальник заикается. сильно. красивый мужик, успешный страшно, умница. добился в жизни всего. да.

о чем я? о том что че то мне кажется признание себя больным это хуже даже чем сама болезнь. да. намного хуже. для духа. для чего то там важного внутри.

причем излечение ведь не зависит совсем признаешь ты болезнь или нет. я имею ввиду психологическое излечение. мне вот кажется излечение как раз и есть в том чтобы наконецто прийти в состояние отрицания в себе болезни и начать просто жить. вот в нахождении этих сил все дело. а не в болезни как таковой. ну я имею ввиду психологию.