Хочу разобраться с тем состоянием, в котором я нахожусь в данный момент. Что-то, очень похожее на депрессию. Но не то. Хотя, возможно я просто недостаточно осведомлен о симптомах самой депрессии. Или, может это ее разновидность.
Сразу хочу сказать, что помощи я не прошу, т.к. уже имею опыт нахождения и выхода из данного состояния. Потому и пишу сюда, а не в "Прошу помощи". Просто интересно стало. Может это уже давно изучено, и имеет название. А может кто чисто философский расклад предложит.

Итак. Состояние, как я уже написАл, очень напоминает депрессию, в том понятии, которое мне известно. Отличия:
На сколько я знаю, депрессия, это состояние безысходности, безнадежности, опускания рук. У меня несколько по другому. Просто ничего не хочется. Нет желаний. Нет эмоций. Сначала я даже принимал это за состояние "просветления". Но что-то на него не смахивает. Т.е., все, что я делаю - делаю не под действием внутреннего желания, стремления, убеждения. А по привычке. На автомате. Притом, куда-то делись убеждения по поводу применения силы воли. Т.е., не возникает желания ничему сопротивляться. Кажется, что все, что не делаешь, к худшему не приведет. Т.е., абсолютно спокойно отношусь к любым нападкам со стороны, которые в нормальном состоянии были бы встречены несколько иначе.
При этом, со стороны практически никаких изменений не наблюдается. Т.е., виду себя вроде как обычно. Разве только абсолютно безынициативно. Т.е., либо делаю то, что говорят окружающие, совершенно не задумываясь, что по этому поводу думает мое мнение. Оно (мнение) как будто исчезло куда-то. Либо делаю то, что привык делать каждый день - работаю, общаюсь с людьми. Но, опять же, только потому, что привык. Никакого желания проявить инициативу, или начать разговор первым, не появляется.
Вот данный пост. Как я его пишу? Просто, после предыдущего раза нахождения в этом состоянии, я запомнил для себя (поставил якорь), что когда в следующий раз буду находиться в нем - задам в форуме вопрос. Потому и задаю. А на данный момент мне это абсолютно безразлично. Хотите - верьте, хотите - нет.
Или, вот, на пример, несколько минут назад две темы толкнул, про нелюбовь к женщинам и мужчинам. Тоже, по этой же причине. Только потому, что накануне "обещал" сам себе, что напишу про это.

Состояние такое, что будто "я", который обычно находится во мне, куда-то вышел из меня. Т.е., он (я) где-то там, а то, что сейчас пишет этот текст - это не совсем я. Т.е., тот "я" который отвечает за желания, стремления, убеждения куда-то удалился. Но он (я) есть. И указывает на это то, что, в отличии от состояния просветления, это самый "я" сейчас испытывает состояние тошноты от происходящей ситуации.
Или, другими словами, ничего не хочу, ничего не желаю, ни к чему не стремлюсь, ни о чем не жалею, ничего не боюсь, пусто и немного(вдалеке) тошно. Будто умер при жизни. Словно дух мой куда-то вылетел, а остальное осталось здесь, и не знает, что делать, т.к. руководящих указаний не поступает. В первый раз, когда это было, я даже подумал, что мой дух куда-то подевался

Что этому предшествовало? В общем случае сказать трудно. Но на данный момент это было некоторое продолжительное "духовное" перенапряжение, связанное с желанием во что бы то ни стало разобраться с тем, что же должен делать человек в обществе, по замыслу Бога. Кто хочет, может соответствующие мои посты почитать, про закономерность зла в обществе, и закон и Бог.

Чисто автоматически я бы данное состояние воспринял, как "переутомление духа" с дальнейшей необходимостью компенсационной паузы. Но разве можно утомить дух? По идее - нет! Но тогда, почему возникает такое странное ощущение? Будто я свой собственный дух спалил.

Если в двух словах – то полное отсутствие собственных желаний к мотивации любых действий.

В общем, пользуясь случаем, описываю симптомы. Если кто чего знает, имеет в виду, или предполагает, прошу написАть. Когда выйду из состояния - прочту. Может самым прикольным будет все же прочитать свой собственный пост
О, уже чувство юмора стало проклевываться. Значит, выход близится.