Вчера я поняла, что я все знаю и что смысла дальше жить нет. Вообще повеситься я решила давно, т.к. это легче всего осуществить, но мне было в лом идти в магазин хозтоваров и даже зайти в хозяйственный отдел супермаркета (в котором я каждый вечер закупаюсь водкой на сон насущный) за веревкой. Мыло у меня есть.
Возможно момент покупки веревки я оттягивала преднамеренно, но не осозновая это, т.к. я трусиха по натуре.
Но вот момент настал. Я поняла, что дышать пыльным загазованным воздухом и жрать вредную еду больше нет никакого смысла. Спать без водки и снотворных уже давно пропало желание. Пропали все желания. Но вешаться все время было то ли лень, то ли страшно.
Это был самый отвественный момент в моей жизни. Можно сказать, что она (моя никчемная жизнь) наконец-то должна была увенчаться хоть каким-то стоящим, пусть и трагическим, событием.
Не имея веревки, я долго перебирала шнуры от компьютерной техники, принтера, сканера, колонок... все было или слишком тонко или слишком жестко и не пластично. Наконец-то меня удовлетворила мягкость и сгибаемость USB-шнура от цифрового фотоаппарата. Я поняла - это знак! Мне даже показалась, что в момент обнаружения нужного шнура, дверь между мирами приоткрылась и я услышала зов потустороннего мира, который звал меня в свои глубины, обдавая мокрым, липким и холодным дыханием вечности. Оказалось, это выступил холодный пот от такой решающей находки, которая увенчала мою решимость абсолютной убежденностью, что я все делаю правильно. Да, я на правильном пути, который стелиться не горизонтально вдаль, а вертикально вверх, к люстре, к потолку, к крюку. Крюк. Крюк, на котором весит люстра, где он? Аха, он под чашечкой люстры… как до него добраться?.. … СЛОЖНО… А времени в обрез. Времени нет! Надо спешить! Меня Там Ждут! А я здесь обливаюсь холодным потом и вожусь с какими-то шнурками и ищу какой-то крюк.
Шнур складывается пополам, на одном конце я делаю легендарный узел-проводник в МирВечногоБлаженства, в котом меня ждет как минимум собственная ложа, другой конец состоит из двух концов провода и одного конца моей жизни, их-то я привязываю к добротной немецкой бронзовой люстре. Ставлю стул, на него пуфик, залажу, просовываю голову в петлю, затягиваю посильнее ее у себя на шее и чтоб не случилось что-нибудь непредвиденное в последний момент, не медля ни секунды опрокидываю ногами пуфик… до стула уже не достаю… Больно и противно. Мерзко. Заложило уши. Стало темнеть в глазах. Последняя мысль: почему не ломается эта ебаная тонкая нежная женская шейка? Появило(а)сь Зло(сть). Дальше короткий полет в небытие и последняя жизненная искра, вспыхнувшая перед глазами и отозвавшаяся дикой болью где-то в районе брови.

Мне вообще не везет и никогда не везло. Чтобы я не делала у меня никогда не получается завершить все так, как мне хотелось бы и как я планировала. Возможно это из-за моей невнимательности и торопливости. Я даже не знаю, почему я досихпор жива: потому что я спешила умереть и не повесилась на металлическом крюке, на котором крепилась раньше добротная немецкая люстра с красивыми некогда плафонами, осколки которых мне придется еще долго выметать из углов и выковыривать из коврика. Или из-за того, что я досихпор не выкину журнальный столик из орехового дерева, который мне совершенно не нужен и об который я разбила голову и рассекла бровь.

Теперь я еще более несчастная. И еще более осознаю свою никчемность. И еще более уверенна, что надо преодолеть все страхи и качественно умереть.

poison.