Тема любви, ревности и измены стары как мир. Сколько идей, теорий, учений… Но идеального типа любви, лекарства от ревности и измен ни кто не придумал, да и вряд ли когда-то придумает… Ведь эти понятия многогранные и многоуровневые. Отношение к ним очень многообразно, как многообразны характеры людей. Причем восприятие этих понятий меняется у людей с возрастом, под влиянием окружения, событий жизни…
В этой статье хотелось бы порассуждать на эти темы, и высказать свое отношение к этому. Ваше право, уважаемый читатель, принять или отвергнуть это мнение.
Человек живет, взаимодействует со средой обитания в рамках своей системы приоритетов. Эту систему формирует его ЭГО. Но нужно не исключать более глобальную субстанцию – Вселенское ЭГО. Его каждый воспринимает и “назвает” по своему – Бог, Дао…
Для наглядности демонстрации системы приоритетов я попытаюсь представить их в виде системы координат. Понятия, о которых пойдет речь подразумевает три основных компонента: собственное эго (прислушивание к нему), друзья – коллеги, любимый (-мая) – прислушивание к его ЭГО. По этим трем осям и будем “откладывать” величину приоритетности того или иного компонента для человека – носителя эго. Мы будем рассматривать взаимоотношения двух людей, следовательно в выбранной системе будут присутствовать, соответственно, два вектора их поведения.
Вселенское ЭГО мы будем просто подразумевать – некое четвертое измерение. Оно есть но явно не существует. К тому же непосредственно к нашим рассуждениям оно не имеет прямого отношения.
Величины, отложенные по осям, есть проекции вектора поведения. Этот вектор динамично меняет свою величину и ориентацию в выбранной системе.
У эгоистов этот вектор будет колебаться в близи оси ЭГО. У альтруистов в плоскости (друзья –коллеги , любимый (-мая)).

Итак, Любовь.
Мы здесь не рассматриваем материальные виды любви: к автомобилям, одежде, актерам… Мы рассматриваем любовь к близкому (любимому) и любовь к друзьям и уважение к коллегам. Вообще говоря, материальные виды любви можно включить в ЭГО.
“Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою" (Гегель, Сочинения, том 13, М., 1940, с. 107).
К сожалению, это очень точное, по крайней мере с моей точки зрения, определение любви в современной мире все больше становиться не достижимым идеалом. Все меньше встречаются людей, готовых пойти на жертвы ради любви. Мы прагматично начинаем рассуждать о том, что мы потеряем, если позволим себе полюбить кого-то. Сразу наше ЭГО заставляет нас вспомнить об ощущении свободы.
Ведь, когда любишь, то значит свои действия в лучшем случае направляешь исключительно в сторону любимого, в худшем, соизмеряешь с действиями и предпочтениями любимого человека. Но ведь это так сложно. Ты хотел бы пойти с друзьями в пивную или с подругами на увеселительное мероприятие, а кое-кому это может не понравиться, просто потому, что он тебя ждет и тебя ему очень не хватает. Здесь и начинается усиленная работа в расстановке приоритетов. И расставляются они в соответствии с “устройством” своего ЭГО. На сколько оно жертвенно. Сила и уровень искренности любви определяет величину самозабвенности и жертвенности. На сколько взаимодействует, к стати, со Вселенским ЭГО… По настоящему православные, например, люди ни когда не ставят собственные потребности выше потребностей любимого и, соответственно, семьи. Они чувствуют Бога и живут в соответствии с этим ощущением и принципами, связанными с этим ощущением.
Человек искренне любящий другого, не будет решать, что ему делать если его отсутствие будет губительно для любимого, да и сам этого отсутствия он явно не будет жаждать. Он предпримет все возможное чтобы не отсутствовать или максимально сгладить свое отсутствие для близкого.
В книгах по современной психологии говориться о том, что каждый должен иметь объем собственной свободы, иначе если он раствориться в личности другого, то потеряет собственную индивидуальность и возможность к саморазвитию. Знаете? А что мешает куда-то ходить или развиваться вместе? Конечно для этого интересы должны совпадать, но это бывает весьма редко. И поэтому всегда есть альтернатива между хобби и обществом любимого. Кстати вполне реально приобретать новые интересы в жизни. Это позволит следовать за любимым и обогатить себя, вообще говоря. На первый взгляд, может показаться, что я призываю к созданию семейной тюрьмы. Но это не так. Конечно нам что-то хочется, нравится, но… Ведь ты произнес когда-то фразу “я тебя люблю”. А это значит ты полностью идентифицируешь себя с этим человеком, ощущаешь причастность к нему… Не кто не говорит, что нужно жить исключительно жертвами ради другого. Если человек способен принять что-то ваше личное, то хорошо, пользуйтесь этим допущением, но… Призадумайтесь о цене этого допущения для близкого человека. Будет ли он от этого страдать, если конечно этот человек хоть что-то значит для вас. Если обратиться к нашей с вами сиcтеме координат, то можно рассмотреть разные ситуации.
Идеальность отношений характеризуется совпадением векторов поведения двух людей ,как минимум, в их ориентации в системе. Чем чаще они совпадают, тем отношения гармоничнее. Величины этих векторов характеризуют темпераменты людей. И их различие вносит свой вклад. Но все же наиболее главным является, по моему мнению, совпадение направлений.
Хорошо если оба человека равноудалены от коллег-друзей и собственного ЭГО. Гармония в отношениях достигается равными усилиями и минимальными потерями со стороны каждого. То же самое если оба равноудалены от собственного ЭГО но одинаково приближены к друзьям-коллегам. Такие отношения длятся долго и, как говорится “пока смерть не разлучит нас”
Более сложная ситуация складывается когда один приближен к собственному ЭГО и (или) к друзьям-коллегам. Для достижения гармонии другому приходится жертвовать собственным ЭГО. Это как раз ситуация когда один любит, а другой позволяет любить. Один в приоритетах имеет, то что связанно с ним, а другой вынужден это принимать ценой страданий. Такие отношения полностью зависят от крепости духа и силы любви жертвующей стороны.
Призадумайтесь, как происходит у вас в семье или в ваших близких отношениях? Заставляете ли вы страдать человека? И в какой степени? Хоть раз забудьте себя и подумайте о только близком вам человеке.
В современном обществе есть еще один способ “упрочнения” отношений – брачный договор. Это мнимый, искусственный способ, ибо в этом случае каждый человек тяготеет к собственному эго. А эти отношения обречены на развал и вообще не имеют право существовать, а строятся и якобы держаться на какой-то обычной бумажке.
Очень плоха “слепая” любовь. Любящий просто ориентирован на объект своей любви - его ЭГО (систему личных характеристик) и не видит динамику его вектора поведения. Как видим вектор одного будет болтаться около ЭГО другого, а вектор другого будет болтаться сам по себе. Это крах отношений и все. Или, например, когда оба направлены на ЭГО друг друга. Любите “внимательно”!
Когда векторы поведения людей не совпадают, то это приводит к негативным эмоциям у обоих, грусть, раздражение, ревность…

Ревность. Очень плохое чувство, как для ревнивца, так и для ревнуемого. Из-за ревности происходят катастрофы, рушатся семьи, калечатся души…
Стандартное понимание мнение о причинах ревности – комплекс неполноценности ревнивца и его собственнические мотивы. Очень удобно списать на это. Либо обвинить ревнивца в этом, либо снисходительно или от души попытаться это исправить.
В пользу выше указанных причин ревности говорит подавляющее множество материалов по современной психологии. Я с ними полностью согласен, но они охватывают не все причины. И более того, мало затрагивают или вообще не касаются источников возникновения этих причин. Простите за каламбур, причины для причин.
Если мы получает от человека все, что ожидаем, то здесь все в порядке. Человек знает, что другой, например его не любит или очень слабо любит, то он от него многое и не ожидает. Человек, признавшись в любви, доказывает это поведением и дает тебе все что обещает и, следовательно, что ты от него ожидаешь, ревности не вызывает.
Если человек говорит одно и делает это весьма убедительно, да еще обижаясь на то что ему не верят, а поступает не в соответствии со словесным утверждением, то у другого возникает внутренний конфликт между ожидаемым и получаемым, на пример и как правило, в виде ревности. Так как он чувствует меньший приоритет себя по сравнению с чем-то или кем-то, раз ему что-то не додают из кого-то или чего-то.
Прежде чем обидится на ревнивца, задумайтесь, а что я сделал (-ала) для того чтоб она (он) не ревновал?! Поверьте ревнивцу самомому на столько тяжело. а особенно если он вам доверяет, но ревность способствует потере чувства реальности. Она как кислота разъедает и чем больше с ней борешься, тем больше она сопротивляется. Ревнивец как правило не сидит сложа руки а предпринимает попытки для избавления от этого ради себя, ради вас, ради ваших взаимоотношений. Помогите ему. Беседуйте с ним. Помогите найти логику и спосбо подавление ревности. Вам обоим станет лучше от этого.
Вы порой говорите, что вам ни никто кроме него не нужен а в ситуации где нужно выбирать, приоритеты расставляете не в его пользу, то вот вам и конфликт ожидаемого и получаемого. Вы руководствуетесь принципом “если любит, то поймет и простить”. Вспомните о цене этого. Вы готовы обрести на испытание своего близкого и в очередной раз эксплуатировать его чувства?
В большинстве случаев мы собственные страхи, неудобства, желания ставим выше состояния близкого человека. Мы боимся отказать подругам (друзьям), коллегам в чем-то ценой переживаний близкого. Боимся или не хотим отказать себе в чем-то вновь ценой переживания близкого. Близкий может быть сильным и благородным из-за любви к вам и терпеть. И протянет он так в зависимости от крепости его духа и физического здоровья. Либо проявлять слабость и закатывать сцены ревности.
И первое, и второе по-своему плохо.
Ревность может вызваться в случае, если ты согласился связать жизнь с человеком, говоришь сладкие слова о его необходимости для тебя и чувствах к нему, но при этом хвалишь в его присутствии кого-то или даже восхищаешься. Человек может быть уверен в себе, в присутствии своих достоинств, но не забывайте, что ваше мнение ему глубоко не безразлично и его действия и ощущения от него очень зависят.
Или если интересы постороннего человека ставите выше интересов близкого. (Что, вообще говоря, само по себе странно ) А если еще, на пример, этот человек работает вместе с вами и вы вместе, соответственно, ходите на корпоративные мероприятия. Какого все это вашему близкому? Естественно ревность и даже острая.
Если вы часто обращаете на недостатки близкого и мало цените его достоинства. Он понимает (если самооценка его нормальная или даже заниженная), что естественно существуют люди лучше его и вероятно из вашего окружения. Любой ваш уход к своему окружению для вашего близкого очередное испытание и без этого, а тут еще и ваша не высокая оценка его как человека.
Ложно захваливать и пускать пыль в глаза тоже не выход и даже наоборот ведет к другим негативным сторонам отношений, как и любая ложь.
Просто близкий человек хочет ощущать свою необходимость и значимость для вас. И это же он должен осознавать в периоды вашего отсутствия (если нет другого выхода). К стати необходимость оставлять в одиночестве близкого человека на много чаще преувеличена вами, чем она есть на самом деле. Просто вы не хотите (или даже не считаете это нудным) лишний раз пойти на какие-то жертвы ради того чтоб не оставить своего близкого в одиночестве предпочтя общество посторонних его обществу.
Мое видение таково. Приоритеты должны расставляться в зависимости от близости человека к вам по вашему восприятию его и его роли в вашей жизни. Иначе отсутствует логика. Вы причиняете большую боль кого больше любите. А если уж не любите то и не доказывайте это одними словами. “Пустая чаша больше всех звенит” – очень точно гласит восточная мудрость.
Относительно ревности я охватил здесь не все вскрыл лишь один из источников причин ревности. Эта тема глубокая и весьма серьезная. О ней можно писать романы.
Ревность рождается там где есть измена или предпосылки для нее. Но большинство к измене относят физический контакты с другим человеком или проявление бурного внимание к нему. На самом деле измена – понятие более широкое.

Измена. Предпочтение одного человека другому в общем смысле.
В стандартном случае происходит так, приблизительно. При развитии отношений наступает некий период либо разлада, либо взаимного охлаждения. Люди или один из людей не желая разобраться в причинах этого просто находит где-то, с кем-то то, что не поучает с близким человеком. Это проявление духовной слабости и предательство по отношению к близкому, к семье в целом да и к своим признаниям, когда-то произнесенным. Конечно есть мнение, что люди устают друг от друга… Но как можно устать от любимого? В моем понимании это ни укладывается не в какие рамки. Конечно, любовь может пройти в силу обстоятельств или изменения поведения любимого и т.д., но ведь ответственность за свои слова и действия. К сожалению это чувства вышло из разряда “модных” в современном мире. Видимо я как человек не современный это (отсутствие ответственности) не приемлю.
Но ведь изменить это не значит обязательно “переспать” с кем-то. Достаточно просто одного (постороннего) возвести в существенно больший приоритет в своей жизни, чем близкого человека. Это не относится, к разделению мнения кого-то постороннего и не разделение мнения близкого.
Дело в другом.
Если стоит выбор, например, кому угодить в чем-то или меньше травмировать или доставить большее удовольствие, вы отдали предпочтение более постороннему а не близкому, это одна из разновидностей измены. Вы изменили ожиданиям близкого степени заботы о нем, значимости его психологического состояния для вас. Для него это значит, что вы соизмеряете свои действия в соответствии с посторонним человеком, следовательно, он больше значит для вас (что само по себе не логично).
Вообще, любая расстановка приоритетов при которой посторонний оказывается в наибольшем статусе - разновидность измены. Призадумайтесь, на сколько часто или редко вы изменяете близкому? На сколько это серьезно для него?

Да. Жизнь прожить не поле перейти. А если в твоей жизни есть близкий человек, то ответственность на ваши действия накладывается вдвойне. Мы все разные. Но влюбляемся друг в друга, тянемся друг к другу, но “подводные камни” отношений мешают нам в этом. А без сложностей ни чего не бывает. Очень плохо (предательски плохо) поступают те, которые с фразой “мы сильно разнее и не подходим друг к другу” расстаются. Это проявление слабости и эгоизма и не более. Это значит чувства не искренние или ваш эгоизм и мелкость натуры сильнее их.

Любите друг друга! Заботьтесь друг о друге! Живите жизнью друг друга, радуйтесь вместе, грустите и боритесь с проблемами вместе.
И будьте счастливы!