Здравствуйте девочки.Я хочу с вами поделиться и спросить совета.Я приехала в Москву не очень из большого подмосковного городка, нашла работу, жила у подруги.Так вот на работе дела были то много то вообще сидиш боклуши бьеш, в итоге я обзавелась mail agentom и со мной стали общаться разные молодые люди , в ихнем числе и оказался мой парень.Мы не винно общались, как друзья затем решили встретиться, всепрошло отлично.Вообщем после нашей тусы я больше не хотела его видеть...как то не совсем по моему вкусу он оказался, а он напротив начал мне с самогу утра названивать и говорить, что хочет меня увидить сново и как можноскорее.Не знаю вообщем я согласилась(наверно по тому что мало друзей в Москве)Я решила просто проводить с ним время и общаться...что бы не скучать.В итоге мы видились 4 дня точно в неделю, все затянулось, он решил познакомить с родителями, позже я начала на выходных у него ночевать, дальше был новый год и катострофа после нового года, его как подменили, он не настаивал на встречах, вообщем я так поняла он не хочет видеться, но моя любопытность и уже привычка к нему не дала мне просто так отступиться от него.Я начала выяснять в чем дело, первое время он мялся говорил что депересуха и хочет посидеть дома побыть один.Я не отступала и выслушивала его как психолог задовая новые вопросы и вот однажды он излил мне душу, признавшись , что до меня у него была девушка по имени Катя и с ней он познакомился так же как и со мной по mail agentom .Вообщем в ихней разлуки был виноват его косяк(наврал ей, а она узнала)после чего она не простила и бросила его.Он мне признается я не могу ее забыть.Вообщем я месяц слушала этот бред, хотя мое мнение на эту любовь, лишь то что их отношения не дошли до постели и оказались как бы не закончанными.Вообщем видно у них ничего не вышло, но он со мной общался каждый день, а я с болью в сердце желала счастья и давала советы по поводу нее.В итоге мне все это надоело и я предложила ему остаться друзьями , что я нашла парня и буду жить с ним.Видно он испугался меня потерять...вообщем я предложила ему тогда нам жить вместе по другому я сказала уже ему верить не смогу, ведь он уже меня предал получается.Он согласился и мы потихоньку начали жить вместе перевезли все вещи.Все наладилось наши отношения конечно же небыли идеальны я его ревновала к общению с ней, подозрения меня сжирали.Витоге мы прожили 6 месяцев и наши отношения были серьезны мы планировали быть всегда вместе и родить детей.И я забеременела.Оннастоял на том что бы мы оставили ребенка я в свою очередь сказала нужно делать свадьбу.Подсуетились заказали ресторан подали заявление в ЗАГС уже планировали купить кольца, как вдруг я его ловлю на лжи...соврал что колымить пошел и небыло 2е суток, я узнала случайно что нигде он не был.Я ученила скандал даже била его тапками, после чего сказала все я забираю заявление..Мы поехали забирать заявление, но Загс был в этот день закрыт и мы отложили на следующий день.Мы много разговаривали он сново мне заявил как и пол года назад, что хочет побыть один и история повторилась, оказалось что у них с этой бывшей девушкой начали налаживатьсяотношения, а он только об этом и мечтал все это время при том что врал мне , что любит меня так как никого не любил.Вообщем дошло до того что он начал меня просить уйти и с ребенком он мне потом деньгам и будет помогать, но хочет быть с ней.Теперь я решила сделать оборт он дает деньги на это и я переезжаю.Я конечно же могу разрушить их отношения я знаю ее одноклассники и номер телефона если она узнает о том что он все это врал ей что у него никого не было, она бросит его навсегда, но и меня он за это не простит, как мне быть...

Вика, ты настолько неликвид, что только "подкаблучника-тряпку" и можешь привлечь?

Ох*реть! Ну как дети малые играются со взрослыми игрушками! А когда 2-3 летнему ребенку попадает в руки настоящий заряженный пистолет из этого ничего хорошего не выходит.
Викуля, да ты ж сама задала такое направление вашим отношениям! Выслушивала его, понимала... наигралась? Чего ж удивляешься, что он к другой уходит?
А ребенка решила родить: в дочки-матери поиграть? Мальчик подыгрывать отказался - ребенка в форточку! Как игрушку, в которую играть передумала!.
Свадьба - тоже игра для тебя такая. Сегодня захотела - подала заявление. Завтра можно забрать. Если играть перехочется.
Твой приятель тоже игрун. Да играйтесь, пока пулю друг другу в лоб не засадите! Только других не вмешивайте. Ребенка, например!

posted by Елена
девченки, как же сложно.господи, если б я могла подумать, что так получится.я знаю его 3 года, из которых год и 4 месяца встречалась с ним.из дружбы мальчика и девочки мы вырастили нашу любовь-чистую, уникальную.нигде и ни скем я не чувствовала себя так, как с ним.мы создавали свою историю с присущими только нам уникальностями, странностями, веселостями, только понятными нам шутками, именами...но в какой-то момент все изменилось.он изменился.захотел гулять с пацанами, кататься на машинах.ему потребовалось общение с лицами женского пола, которые, как он говорил, всего лишь люди, с которыми его связывает лишь общение...человек стал меняться до неузнаваемости:ни ласки, ни тепла ничего не осталось, появилась лишь резкость, жадность...я же со своей стороны проявляла чудеса выдержки и все больше привязывалсь в нему.но в один момент я не выдержала.взяла перерыв в отношениях...и вот уже 3-ий день как я в раздумьях...каким образом человек так поменялся?и как я до сих пор могу его так сильно любить, что дышать тяжело, закрываю глаза-вижу его, вспоминаю все, что было и забыть не могу...от других же парней реально тошнит и даже боюсь представить кого-нить другого рядом со мной, а с ним и тем более...

Лен, если у тебя что-то изменилось, напиши, пожалуйста, очень интересно. У меня похожая ситуация и я никак не могу понять своего молодого человека.

Всем привет. Подскажите кто знает.
Мне доктор выписал Вобензим. Можно ли будет в дальнейшем принимать его без назначения врача и с какой периодичностью? Расскажите больше об этом препарате.

...Когда я его увидела первый раз, сразу поняла что вот...это МОЕ, тогда мы с подружками отмечали окончание нашей учебы, было очень весело, там Сашка работал-и тот день была его последняя смена...и, забегая вперед скажу что теперь это мое самое любимое кафе)Мы обменялись телефонами, но я неверила что он мне когда нибудь позвонит..он позвонил через два дня, радости было мореееее...16 ноября 2005 год(дату наверно тоже нестереть со своих мозгов)...
Мы начали встречаться, и знаете, я его полюбила, с каждой минутой проведенной вместе-для меня было неописуемо...счастье мое длилось ровно 10мес.мне пришлось уехать в другой город, я нехотела этого, плакала при нем и без него, но надо значит надо!
Пока меня небыло мы все время созванивались, да что там говорить, я неотпускала телефон из рук, я верила в то что он меня ждал...и любил...все так же сильно честно искренне..я ВЕРИЛА!
Через два месяца я приехала в наш город, я приехала к нему, я приехала...за день до отъезда мы с ним долго разговаривали и вроде как обычно, ничего странного я незаметила.Вобщем, от города он живет в 10ти км, помню такси находили т.к было уже очень поздно...но с последними силами я нашла какую то машину и приехала к Саше......дальше как во сне как в тумане как не со мной...наши глаза встретились, я ео объняла но непочувствовала взаимности с его стороны-поняла.ВСЕ. Он оттолкнул меня и сказал что непросил меня приезжать, чтобы я уехала намедленно...там было много еще чего, просто тяжело описывать это все...помню что ударила его по щеке очень сильно прямо перед его друзьями, и 2 часа ночи я побрела обратно в город, да страшно было ОЧЕНЬ...а потом было больно , обидно, непонятно..и одиноко...Я пережила все это очень трудно, но я спавилась-значит я сильная)))но до сих пор немогу с кем то встречаться-НЕ-МО-ГУ...есть хорошие перспективы, но я нечувствую ЧТО ТО что чувствовала к Сашке...прошло время, слава богу прошло, на сегодняшний день 17, 08, 08-он мне звонит, просит о встрече, спрашивает как я , что я, ...видить его я нехочу-боюсь что снова во мне возникнет то что я похоронила, немогу его просто забыть, хотя очень стараюсь...но немогу...люблю его, моего Катишку)))..вот такая история моя девочки-печальная.

блин познакомилась я с ним в июле того года.он не женат у него нет детей.А сама я замужем у меня есть ребенок.ну короче говоря он мне не особо нравился и сейчас нравица но всеровно он у меня в бошке.незнаю че делать?помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

помогите мне пожалуйста, я не знаю, что мне делать, я влюблена в женатого мужчину, да ещё он старше меня на 20 лет, он вроде бы тоже ко мне не равнодушен, но все же-жена, и ещё дети, двое подростков!!!он пишет, что скучает, но всё же, я не знаю, как мне быть с этими отношениями, он живет в России, я в Украине, в Киеве, расстояние не малое, говорит, что скоро приедит и он приедит, я знаю, но какой толк???Помогите мне пожалуйста, я не знаю, как быть дальше!мне некоторые говорят-забыть его, а близкие люди, говорят, что не надо, что судьба-сложная штука, и что вдруг он-это моя судьба, у меня такое чувство, что я на этой почве заразилась ним, я не могу так больше!!!

Хотела бы рассказать о своей истории. Познакомилась со своим молодым человеком на работе, поначалу у нас
завязались очень интересные дружеские отношения, которые в последствии переросли в более близкие. После первого года общения, я захотела жить вместе, подала заявление в ЗАГС, мой молодой человек не смог пойти со мной по причине занятости на работе, в конце концов ничего не состоялось, видимо он был не готов, я это поняла и готова была ждать еще.Сейчас прошло 3, 5 года он постоянно признается мне в любви, но ничего не делает для сближения, мы просто втречаемся, я устала от таких отношений.Я говорила ему, что мне нужны другие отношения, а он в ответ мне красивые слова и то, что скоро мы будем жить вместе, незнаю, стоит ли верить и ждать.Сейчас я с ним не общаюсь решила проверить смогу ли я без него. Возможно проблема в том, что он живет с бабушкой, а у меня с ней непонимание и он боиться что если я прийду жить к ним, у нас ничего не получится. Подскажите , что мне делать, ждать или оставить его ?

Здравствуйте, меня зовут Маша. почитала истории других людей и стало как-то легче самой. я тоже влюбилась в человека. да так , что потеряла голову, чувство реальности и меры. забыла о том, что старше его на 7 лет, что моя внешность далека от идеала, что он еще совсем мальчишка 20-ти летний, но уже пользующийся огромным вниманием со стороны девушек. я просто полюбила, поверила ласковым словам и бросилась в омут с головой. все было просто потрясающе пока я не узнала, что это просто игра, обман и чо меня просто используют. очень удобно иметь всегда рядом влюбленного человека, готового на все лишь бы исполнить все твои прихоти и просьбы. в августе будет год, как мы познакомились. после того, как я узнала правду о нем, мне было очень больно и не хотелось жить, было больно даже дышать. хорошо, что рядом оказались родные люди. ходила, как тень, призрак и ничего не хотела делать. а сейчас хочу. хожу жить и снова стать самой собой. вчера сменила номер телефона, выбросила все его фото, все, что напоминает о нем. я хочу больше не видеть его никогда. а он... он даже не понимает насколько мне дорог и какую боль мне причинил. вчера разговаривала с ним по телефону, хочет приехать ко мне в августе. как ни в чем не бывало.
Но для себя я решила, что ставлю точку в этой истории. вперед- насвтречу счастью! желаю всем большой любви, но обязательно взаимной и прекрасной, настоящей! будьте счастливы и найдите в себе силы снова жить, радоваться, верить!

Это уже не любовь, а вредная привычка.

Все такие грустные истории... ни одной с хорошим концом... неужели, моя тоже будет одной из них?...

Сегодня ровно 21 месяц с того дня, когда я познакомилась с ним. 21 месяц боли и счастья, мимолетной радости и бесконечной грусти. Он... он просто идеален... вот все говорят, что идеала не существует, а я знакома с ним! он есть, он мой любимый... Вот только жаль... не любит он меня, увы... Играется мной, сам того не желая, моими чувствами, не зная этого. Сама виновата... не раз отталкивала его, как и он меня... глупый цикл, незавершенность... теперь у него есть девушка. Я успокоилась, попыталась забыть, а он снова свалился на голову со своей клепаной идеальностью и заботой... я ведь много разве хочу? забыть, убить любовь, окаменеть, стать кусочком льда... я многое пережила с этой любовью, я не хочу больше ничего... только забыть... ведь если я для него лишь одна из многих... то все равно ничего не получится! твержу себе это каждый день, каждый час! Кричу, что никогда не будем вместе!!! Ставлю точку, жирную такую, уверенную! но сердце ставит запятую... а бороться нет сил... забыть хочу. З А Б Ы Т Ь .

Но как?... и снова многоточие...