Не хочется банальностей, не хочется плакаться в жилетку, не хочется ни говорить, ни слушать... И все-таки какое-то щемящее чувство внутри есть. Через два дня будет ровно год как мы расстались, и кажется, как будто это было в другом временном пространстве - или вчера, или десять лет назад, а может, и не было вовсе.... Может быть, все это вообще мне приснилось? Сейчас уже нельзя сказать точно.
Знаешь, я почему-то забываю многие вещи, которые с нами происходили, но тот день отчетливо в моей памяти. Он как будто В ЭТОЙ реальности, а то, что было ДО - в другой... По-моему, когда я вышла на улицу под мокрую питерскую метель - я уже знала, что это конец. Хотя и расстались мы не в этот день. Но я знала - и все, у меня вообще очень развита интуиция. И то, что ты увидел меня через стекло в холле - и продолжал разговор, и то, что я смотрела на тебя в зеркало и внутри ничего не шевельнулось -ни-че-го. И, кстати, когда машина стала отъезжать и я из окна смотрела на твою удаляющуюся фигуру, машущую мне в след - я, черт побери, ЗНАЛА, что это последняя наша встреча. "Пока, люблю, позвоню". Да ни фига. Каждое слово правда - и вот. Я помню, что мимо мелькали какие-то фонари, сначала Обводного, потом Московского, потом Автово, меня на пустом месте душили слезы и была только одна мысль - завтра же в церковь! Спасибо тебе за это, может быть, твое предназначение и было именно в этом.
Ну а потом мы больше не виделись. Был телефонный разговор, спокойная беседа, пачка единички Кент и, млин, спокойствие и мир в душе на тот момент. На самом деле все это была игра - все мои слезы, вся выпитая валерьянка, твои смс-ки с остроумными предположениями, что все будет хорошо, вся черная депрессия, тусовки с друзьями. Так больно мне никогда не было - но это как прививка, дорогой. Длинною в 5 лет. На всю жизнь иммунитет.
Я прощаю тебя в последний раз и навсегда отпускаю от себя, из своей души, из своего сердца, из своих мыслей. Я прошу у тебя прощения, нам же всего чуть больше 20, я и понятия не имела, как нужно обращаться с мужчинами, зато знала, как играть в принца и принцессу. Прошу тебя простить меня за все, что я сделала или сказала не так, за то, что временами перегибала палку, за то, что хотела от тебя невозможного, за то, что всегда мечтала изменить тебе и уйти от тебя. Почему - не знаю. Но ты меня опередил
Просто мы разные люди ( черт, я же знаю, что мы ужасно похожи в душе.
Сотни писем... сотни дурацких документов, давно удаленных, чего там только не было. И стихи для тебя, и гневные речи, и слезы, и трогательные мемуары о каждом дне нашей встречи. Искала твое имя в Яндексе. И через полгода ревела посреди рабочего дня. Ты снишься мне и по сей день.
И я очень хочу попросить тебя оставить меня в покое.
Как? Изменись. И я изменюсь. Может быть, через 10 лет не узнаю тебя в толпе. Может быть и узнаю.
Но вряд ли.
Желаю тебе, солнышко, счастья, любви, много хороших девушек и успехов в твоей работе. Желаю тебе написать диссертацию. Желаю тебе уехать жить в Европу. Желаю тебе никогда не испытывать боли и разочарования.
Никогда не спрашивай больше обо мне у наших общих друзей, никогда не передавай мне приветов и не надо интересоваться моей личной жизнью. Не думай даже о том, чтобы позвонить. Запомни - меня нет. Была - и нет. Я уже другой человек, ты и сейчас бы не узнал меня на улице
У меня другие мысли, другие желания, меня окружают другие люди, другая сфера деятельности и я рада этому. А ты - факт из моей жизни. Ценный опыт, разбитое сердце, прививка от мужчин.
....За окном опять лежит точно такой же снег. даже фонарь светит тем же светом, что и ровно год назад. Небо такое же темное, В Питере началась зима. Если закрыть глаза, а потом резко открыть - то может показаться, что ничего и не было. Как же я люблю зиму....
Год - это круглая дата, когда начинается новый круг жизни, новый виток по спирали и к тому, что было, уже никогда не вернуться. И я счастлива. спасибо, что мы встретились, спасибо за все, чему ты меня научил, спасибо, что мы расстались
Прощай.