По-хорошему сейчас важно поспать. Да, поспать, я давно нормально не спала. Потому что ночью нужно, прям нужно, не спать. Вот и не могу уснуть. Могу честно лечь спать и закрыть глаза, но это бесполезно – не усну. Днем могу, а ночью не могу. Говорю всем, что Живу ночью. Может быть… То есть ведь выходит так, что я сижу ночью не только когда жду его или когда есть срочное дело, или когда есть срочная мысль и нужно ее подумать. Не, оно хорошо, конечно, когда так, но ведь если ничего этого нет, я все равно сижу. Занимаюсь всякой фигней, прожигаю время, а утром встаю измученная. И ведь так каждый раз, каждый раз! Но меня не смущает даже это все, хотя бы потому, что я знаю, что от того, что я просплю положенные 8 часов – ничего не изменится. Встану утром такая же измученная. Дело не в моем сне и его количестве. Так пусть хотя бы будет объективная причина этой измученности. Объективная. Потому как бессонница моя - субъективная. Тревога, повышающаяся к ночи, когда нет другого повода не спать… Будто дорожу самой этой субъективностью. Кощунственно глушить это таблетками или еще как-то с этим бороться. Прям вот ощущаю так – что кощунственно.
Или вот любовь моя – такая же субъективная. Я как будто _сама_ люблю. Я это делаю, именно я. Я погружаюсь, я страдаю, я радуюсь, я мечтаю, я передаю ему это, я что-то говорю, я что-то делаю. Я. Вообще, хотелось бы, чтоб любовь эта стала объективностью. Ну вот чтоб вне меня – сама брала и двигала меня на что-то.. На говорить, на делать. Чтоб меня заносилО, чтоб… Короче, объективная такая, неподвластная воле, сила. Оп-па.. и уже преодолены все _объективные_ расстояния и все _объективные_ препятствия.

Что-то как-то все субъективно выходит, субъектно даже… Вот лучше бы объективной любви, объективной бессонницы, объективного недовольства жизнью.. А то.. что-то как-то…сложновато…) Размечталась, правда?;-))