если оказались бесполезными - значит плохо пытались. Выберите способ по надежнее.

я вот тоже жить не хочу...просто совсем неинтересно я поссорилась с лучшей подругой и она не хочет мириться...а для меня она была единственным смыслом жизни...мне с ней было хорошо..а теперь...хочу умереть.!Что делать?Помогите..(

да, попытайтесь получше совершить самоубийство. я думаю, у вас получица. завещание напишите.
обращение к Саше - а почему для вас подруга была единственным смыслом жизни? вы с парнем не пробовали встречаца?

Попробуйте найти смысл жизни в Исламе.

griz_bear
Сразу напомнило песню группы: Гражданская Оборона - Без меня.

Саша, завещание пишите на моё имя.

з.ы.0 я предлагаю самый интересный эксперимент для всех, кто мечтает умереть: проснитесь с утра и не кушайте. Уверен, что уже 7-8 часов появится желание, а через день -два - появятся навязчивая идея и отчётливая цель в этой грёбанной жизни :)
з.ы.1 эксперимент показывает одну из основных целей существования живых организмов/животный в т.ч. и людей

привет.Недавно я приехала в другой город, 16 лет я жила с мамой, с друзьями. Лет 10 ходила по одной и той же дороге с моей любимой подругой!.....и теперь ничего этого нет...ни мамы ни друзей..никого...Только шумный город..чужие люди....родные но как будто чужие мои родственники.... Да в школе говорили что вы не кому не нужны кроме мам пап, я тогда еще подумала полный бред, ты всегда будешь кому то нужен , друзьям, человеку которому ты нравишься и тд. Сейчас прошел месяц как я приехала на учебу, с друзьями уже нет той гармонии что была , нет тем общих, да и они не горят желанием общаться! Давно нет человека которому ты нравишься..Осталось только мама!!! И каждый день я вспоминаю как я жила...и признаюсь не ценила эти дни ...годы...как я могла?!?!даже иногда там мне казалось что это худшее мои дни, сейчас я поняла что самые худшие мои дни там с мамой , друзьями в родном доме - это самые мои лучшие дни!!!! я возможно преувеличиваю, моя проблема ничтожна...по сравнению с теми другими..у меня есть крыша над головой, я кушаю каждый день, одеваюсь....Но как будто что то угасло там внутри меня тот огонек, та моя искра...Нет смысла жить ....А может я просто люблю жалеть себя.. не знаю ...Конечно я не смогу покончить жизнь самоубийством, в этом плане я трус, да и дорожу своей жизнью, хочу верить что все еще будет...любимый человек, друзья...Но пока это только иллюзии мечты...мне просто интересно почему друзья так не хотели чтобы я уезжала, а сейчас холодное привет я норм сама как!!! Почему??? хотя ...все познается в сравнении!!! Они не поймут пока сами не будут в моей шкуре, я тоже не понимала что та моя жизнь это лучшее(хотя думала совсем наоборот) Я просто не знаю что делать? как быть? я просто не могу отвыкнуть от той моей жизни...не могу... Жалею что не сделала многих вещей там у себя, не поцеловала его..не напилась с моими подругами...не наговорилась по телефону..да да эти мелкие повседневные вещи, которые мы каждый день делаем, но как по ним скучаешь!!!К чему я это начала, ну во первых мне просто не скем поделится, во вторых ПРОСТО ЦЕНИТЕ ТО ЧТО ИМЕЕТЕ, ПОТОМУ ЧТО ПОТОМ БУДЕТ ПОЗДНО!!!

обращаюсь к тому кто жить не хочет жить это профессия а ты занимешься самодеятельностью намек мой ясен вроде

У меня такая проблема:я постоянно ругаюсь с папой, он меня не когда вечером не пускает гулять=((, , блин но почему мне же не пять лет, , -вот этот вопрос я ему всё время задаю...мне всегда хочеться умереть..и вот сегодня приехал мой бывший парень которого я очень люблю он меня опять не отпустил гулять...и сейчас я сижу и ещё больше думаю о самоубийстве...мама меня всегда отпускает куда мне надо....но папа нет.....подскажите пожалуйста что мне делать??

Мне кажется, что жизнь в принципе бессмыслена, и прожить ее нужно так, чтоб не было мучительно больно... С чужой колокольни всегда виднее где и в чем у вас проблемы, но, слегка изменив классика, можно сказать, что все все же несчастливы по-своему. Никто и никогда не сможет указать вам единственно верную дорогу, а потому думайте дальше: ЧТО? ЗАЧЕМ? и ПОЧЕМУ? А лучше вообще не думайте, как большинство сейчас делает, и жить станет в разы легче. Как бы странно это не казалось, но в самоубийстве, на мой взгляд, страшно всего 2 вещи: не проснуться и проснуться. Первое - потому что никто не знает что "ТАМ", ибо никто не возвращался ладом и не рассказывал, а второе - потому что понимаешь, что придется возвращаться к тому от чего пытался сбежать с осознанием что даже в попытке смерти Вам отказано.
Вопросы о смысле жизни возникают у многих людей и в разные периоды их жизни, единственно верный ответ на них тот - который найдете Вы сами, для Вас верный. Главное, чтоб он не ограничивал права других людей.
too:
олжас » 12.07.2010 13:35:27
Простите не смогла удержаться. Еслы Вы юноша, и считаете, что я как девушка должна Вам что-то, ну или любому другому юноше, то Вы глубоко заблуждаетесь. Если хотите, то можите сами сколько угодно создавать семью, рожать детей, воспитывать детей, слежить за собой, чтоб все Вами восхощались. Потому что, если Вас послушать, то самое желанное место женщины - дома, предпочтительно на кухне. Действительно, ни к чему задумываться, лучше стирать Ваши носки и подтирать сопли вашим спиногрызам. Боюсь Ваши фантазии не простираются дальше булки хлеба и сериала "про войнушку" по телевизору. Каждаю девушка вольна сама выбирать что, как и когда ей делать. И если воспитание детей и лелеяние супруга не входит в ее планы - значит так тому и быть. и это НОРМАЛЬНО. Можите закидать меня тапками, утверждаю, что я просто неудачница, а потому тыпаюсь оправдаться - дело ваше, тапки мне пригодятся )))) Создавайте "с надеждой благоприятные предпосылки для будущего", а я буду дальше свободно так как я хочу.
Спросите, если у меня все замечатьельно, то что я делаю на этом сайте? Читаю о людях, которые переживаю то же, что и я когда-то )))

не останавливайся на достигнутом!

А вобще правда если такое у тебя с мамой, то лучше же канечно жить отдельно!
Устройся на работу, заводи семью и когда ты пойдешь правильным путем, то ты сама поймешь какую глупость ты тогда чуть несовершила...

Всем спасибо за ответы, такие разные. С многими я согласна, с некоторыми нет. Но с момента написания моего первого сообщения в этой теме прошло уже больше года. И я даже не знала, что в этой моей теме уже 4 страницы. Тогда, когда у меня была та проблема, я прочитала наверное где-то 2 страницы и стала дальше искать смысл жизни.
Но теперь, спустя такой немаленький период времени, я опять стала задаваться вопросами "Зачем жить? Ради чего все это? Зачем был создан этот мир?". И пытаясь найти ответы на свои вопросы в поисковике, наткнулась на свою тему...
Прошло уже примерно год и 4 месяца, много чего произошло, но вопросы остались всё те же. Мне сейчас 21, но я по-прежнему мыслю и действую по-детски. Здесь и на другом форуме, читала, что мои поступки - это поступки не взрослого человека. Я полностью согласна. Я даже к психологу всё-таки ходила несколько раз, так вот она тоже так говорит. Была совсем другая ситуация, но поступок был такой же - детский.
То, что я слишком чувствительна - с этим я тоже соглашусь. Я даже когда-то, когда училась в институте, на уроке психологии проходила тест, и мне преподаватель-психолог еще тогда, довольно давно, может 3 или 4 года назад, сказала, что я гипер чувствительна и мне срочно нужно обращаться к психологу. Но я тогда не обратилась.
Всё вы правильно писали в этой теме, хорошие советы давали, кто-то спрашивал об увлечениях - их у меня очень много, только сейчас всё это отходит на задний план, всё становится не нужным. Опять возникает вопрос "Зачем?", если я никому не нужна. По поводу самооценки - она действительно у меня наверное сильно занижена, я не уверена в себе, по крайней мере, сейчас я так чувствую. Но опять же возникает вопрос: "Зачем?" Зачем начинать любить себя, улучшать и усовершенствовать себя, бороться? Кому это нужно? Разве кто-то оценит? Просто ради самой себя? Зачем?
Мне опять по-прежнему хочется умереть, но убивать себя я не могу, хотя и очень хочется, так как начиталась на одном сайте, что человек, который покончил жизнь самоубийством, попадает в Ад. Никто не может утверждать на 100 % правда это ли нет, но я почему-то верю в это, ведь самоубийство - это грех. Но я раньше думала, что Бог простит меня, поймет и я действительно, как кто-то здесь писал, избавлюсь от этой мучительной жизни и ТАМ мне будет хорошо. Тот человек, с утверждением которого я согласна, еще писал, что нет, ТАМ хорошо не будет. Но откуда Вы знаете? Вы что, там уже были? Мне хочется верить в то, что Рай существует. Но если я уйду из этой жизни сама, боюсь, что я буду не там, а в низшем мире. И в который раз возникает мысль о том, что мир не справедлив. Даже здесь. Ну как человека, который захотел уйти из жизни, можно считать грешником и отправлять туда, где мучаются убийцы и прочие ужасные люди, если Бог САМ довел этого человека до такого состояния, Он дал ему непосильную ношу, Он сам виноват в его страданиях, а теперь за это человека в Ад?!
Мне 21 год. И все эти годы были несчастливыми, одна сплошная полоса несправедливости, обиды и горя. Разве это нормально? Проанализировав весь этот период, понимаешь, что с самого рождения никому не была нужна (ну разве что кроме матери. Сейчас у нас с ней более-менее нормальные отношения, но много всего другого накопилось). В младших классах - не помню, чтобы у меня были друзья, я хорошо училась, была кажется даже отличницей и была оказывается возможность за эти мои успехи поехать с большой скидкой в лагерь "Артек" на море, но почему-то кто-то решил всё за меня и мою маму, все подумали, что у нас не хватит денег (а у нас бы хватило) и конечно отправили кого-то другого - несправедливость №1. Потом, когда я была немного постарше, или 3 или 5 класс (вместо четвертого) меня несправедливо обвинили в том, что я вырвала листок из анкеты друзей, которую мне дали заполнить, хотя я ничего не вырывала, там наверное просто изначально не правильно пронумеровали страницы. Казалось бы мелочь, но почему-то я эту ситуацию сильно чувствительно восприняла и она мне запомнилась, помню на меня тогда девочка так сильно "наехала" с претензиями, и не одна, а со своими подружками. Вырисовалась несправедливость №2. Потом, в классе пятом одна девочка придумала мне кличку, взяв за основу мою фамилию (получилось имя мальчика, которое кстати взяла себе за сценический псевдоним певица Alyosha. Не понимаю её. Мне лично тогда эта кличка и действия моих одноклассников, связанные с ней, очень не понравились) и позвала меня, употребив свое "произведение". Я подняла голову, так как у нас в классе был еще мальчик Лёша, я просто хотела посмотреть зачем его зовут, что вообще в классе происходит, чисто из любопытства. И это любопытство или не знаю, что это, сыграло со мной злую роль. Начиная с этого момента и по 9 класс все издевались надо мной, они не просто называли меня по этому имени. Почти все мальчики, и девочки кстати тоже забирали мои вещи, швыряли их, кидали в меня со всей силы бумажками (огромными шарами из них) (причем на уроке, где присутствовала учительница - я вообще тогда в шоке была от её "педагогических" действий, точнее бездействий), девочки кидали мои тетради в мусорку, что они только ни делали, каждый раз было что-то новое, но результат был один - я уходила в себя и каждый день шла, опустив голову вниз. Были конечно девочки и мальчики, которые не трогали меня, даже иногда защищали, но их было меньшинство, и от этого не становилось легче. Почему они так поступали со мной - я не знаю. Наверное чтобы просто повысить свой статус в классе среди других. Но я никому никогда ничего плохого не делала и не желала делать. Я даже в начале давала списывать, надеясь, что они подобреют, оценят это и отстанут, но нет, мои надежды были напрасны, мои одноклассники по-прежнему не давали мне нормально жить, я уже и списывать не давала, поняв это, но тогда они просто в наглую заглядывали мне в тетрадь, даже не спрашивая моего разрешения. Вот самая большая несправедливость № 3, которая длилась с 5 по 9 класс. После 9 класса я сбежала. Поступила в колледж. Но и там меня ждали проблемы, я была среди всех белой вороной, всегда в стороне, и тут не обходилось без злых шуток. Это было где-то на первом курсе. Все это происходило пока не вмешалась наша классная руководительница, за что ей большое спасибо. Кстати еще забыла упомянуть об одном факте. В школе я ходила на хор, но мне хотелось самой спеть современную песню. Для этого нужны было взять индивидуальные уроки пения у учительницы музыки. У меня как раз тогда было День рождения и мне подарили деньги, на эти деньги я и хотела найти и отрепетировать вместе с учительницей песню. Она меня пригласила к себе домой, теперь я понимаю, что чисто ради приличия, спев 1 или 2 песни, которые мне совершенно не подходят по голосу, она сказала типа того, что ну что ж, ничего тебе, мол, не подходит, извини. Она даже место мне в своем графике не выделила, я пела, занимая время у тех, кто заплатил. Я отправилась домой. Вот еще одна несправедливость этого мира.
Вернемся к институту. 1, 2 и начало 3 курса как-то прошли. Где-то наверно в конце третьего что-то поменялось. 4 курс я пошла на танцы, стала прогуливать. Тут еще классный руководитель поменялся... На пятом курсе, на который я не хотела поступать, но меня уговорили, дуру, тоже все прогулы продолжились. Потом попытки устроиться на работу, негативный опыт преподавания (я по специальности преподаватель английского), осознание того, что эта профессия не для меня... Работа горничной в гостинице конно-спортивного клуба - ожидания не оправдались. Зарплату задерживали больше, чем на месяц, обещания покатать на лошади так и остались обещаниями - и здесь подтверждение того, что я никому не нужна и меня не ценят. Я уволилась, причем очень не красиво, по-детски ушла, до сих пор так и не получила зарплату. Ищу новую работу, нашла практически идеальный вариант - и мне до сих пор не звонили, а я хочу работать именно в том месте, в других не хочу, или не находится чего-то подходящего.
Вывод: вся моя жизнь подтверждение того, что я никому не нужна. А моя мама... она уже прожила много лет... со мной.
Кто-то писал, что я слишком много анализирую и нужно избавиться от этих суждений. Первый вопрос; Как? Второй: А стоит ли? Мне кажется, что только проанализировав проблему, можно ее решить.

Ну вот и как выбраться из этого состояния? (на психолога у меня денег опять нет).