Детские обиды. Как от них избавится?
Здравствуйте, мои дорогие, читатели моего дневника, а вернее моего крика души!!!! СОС!!
Не знаю, но в моей семье всегда были ссоры. Начались они с родителей, продолжаются по сей день только уже между моими сестрами. У меня две старшие сестры, одна старше на 9 лет, другая на 3 года. Они с детства всегда срывались на мне. Может поэтому я и привыкла к мысли, что я всегда не права я все делаю не так, я не красива, вообще все недостатки приписывались мне. У меня появилась какая то неуверенность в себе я нуждаюсь в постоянных похвалах, что не все плохо и я на что то способна. Только не кому меня хвалить(((сначала мне страшно не хватало материнской любви(мама бросила меня когда мне было 11 лет, уехала в другой город ухаживать за своей теткой, я каждые каникулы к ней приезжала, тянулась к маме) потом старшая сестра уехала в столицу России затем и мама за ней ,,,я осталась с папой и средней сестрой. я просто от одиночества с ума сходила. Мама приехала я как раз заканчивала 9 класс и уехала с ней в Москву куда и зачем я тогда не понимала, для меня главное было быть рядом с мамой. Родители разошлись инициатором была мама потому что не находила с папой понимания, папа начал сильно пить. я без слез не могла на это смотреть. это был такой позор у всех детей есть родители, мамы готовят им кушать, одевают, заботятся. А у меня всего этого нет, досада ужасная. Плакала каждый день в подушку, и жить мне ужу в 13 лет не очень хотелось. Мечтала о будущем. Научилась скрывать свои обиды, но не помогло. Потому что сейчас все опять вспоминаю и выкинуть из головы не могу. Может быть я не знаю как жить должны мужчина и женщина и не могу выйти замуж никак, постоянно что то да и не так, уже устала хочу создать семью, чтобы муж обо мне заботился, т. е. всего того чего я была лишена. Мне было 15 лет когда я оказалась в Москве, мама дала мне работу и оставляла там, денег мне естественно не давала, питалась и одевалась я плохо, и постоянно переживала хотела домой мама не отпускала, говорила ты моя помощница как я без тебя у меня возник замкнутый круг общения, я, мама и работа. Все люди взрослы, а у меня еще детство мне то 15 лет!!! Я пыталась с мамой разговаривать на тему моего будущего она мне обещала что устроит меня в училище и я буду учится , но не устраивала и особо ее это и не волновало. Я со скандалом уехала домой. Пошла здесь учится в 10 й класс, когда мои подружки были в одиннадцатом, но я как человек повзрослевший рано. на это смотрела философски. Вроде бы все стало у меня налаживаться, училась хорошо ходила дополнительно на курсы по англ. яз. И мечтала после школы поступить в ВУЗ на ин.яз.
Только обучение у нас платное, а мне никто не помогал, поэтому поступила на бюджет , специальность мне была не интересна мне казалось я трачу время зря надо переводится , в то время у меня был парень , он согласился мне оплачивать, я рискуя, не знаю чем это может закончится надеялась , что в любом случае не пропаду, кто то поможет, но увы этого не произошло((( на втором курсе уже начались с ним проблемы, мы стали часто ссорится и он мне как то заявил «я что тебе все 4 ре года буду оплачивать» мы же только встречались, хотя отношения были серьезные. Во мне сыграла гордость, наверно, я попыталась , что чувства и отношения для меня важнее, чтобы он не думал , что я с ним из-за денег, и сделала себе хуже. С тех пор я себе стала делать все хуже и хуже. Моя жизнь потеряла смысл. Я уже не знаю чего я хочу и что я могу для этого сделать потому что пережила столько разочарований. Как мне изменится, кто мне поможет? Почти все мои подруги вышли замуж у кого то уже есть дети у кого высшее образование и хорошая работа, а меня нет ничего, мне одиноко. Иду работать мне быстро надоедает ухожу, с работы прихожу домой меня никто не ждет, поговорить не с кем. Странно я вообще перестаю понимать этот мир. Общения с подругами ограничилось потому что многие уехал в Европу , кто работает и у них есть муж и семья.
Помогите мне! подскажите в чем моя проблема и как мне найти себя в чем могу попробовать реализоваться.

сложно тебе
начни с малого найди работу которая тебе будет интересна неважно какая будет зарплата главное чтоб она затянула тебя чтоб интерено было ее выпонять
что-то же тебя в жизни интересует
если найдешь ее все наладится а дальше будет проще

Как я понимаю, тебя захлестывает обида..Очень многи пишущие сюда тоже во всем обвиняю прошлое Но ..мама бросила, за тетей уехала ухаживать..Наверное надо было ехать А ты была не одна, а в семье А мама родила вас трех, что-то пыталась изменить твоя мама..Наверное, не все тоже было легко в ее жизни прошлрй и сейчас Почему бы тебе не посмотреть на своих рподителей с люблвью, не только они тебе должны, как ты считаешь ..Помоему ты уже довольно взрослав девушка, а рассуждаешь как ребенок..Все кто-то должен за тебя делать, чем-то жертвовать, что-то отдавать..А не пора ли тебе самой взять ответственность за сврою судьбу в свои руки..А ты даже не удерживаешься на одном месте Мне тоже моя теперешняя работа не нравиться, но она позволяет мне зарабатывать и надо пока так..Научись терпению, прощению и состроданию..Удачи СВЕтлана

[Привет!
У меня похожая ситуация.мне тоже было очень плохо. мама зачем-то оставляла меня совсем маленькую родственникам надолго, а потом в годика 3 еще разок оставила на целый год... отца вообще не было.все дело в этом. брошенные дети вырастают во взрослых людей, которые считают себя никому ненужными, потомучто будучи ребенком они обвиняли за все себя. раз мама уехала - значит я плохой. такие люди постоянно нуждаются в похвале, поддержке и тепле. и что самое плохое -- сколько им не дай им все будет мало, не отогреются они за чужой счет, поверь. по себе знаю.варианта тут два. первый:дальше жаловаться, требовать опеки и т. д. второй: понять что такое есть ответственность (а это очень не просто)и взять ее себе. за все: за свою жизнь, за свое прошлое и за свое будущее, за свои отношения с людьми, за свою любовь и нелюбовь, за свою работу. никто, кроме тебя не сделает это, даже самый лучший муж на свете. сейчас ты представляешь собой пучок нерешенных проблем, которые сама решать не хочешь и ждешь подходящую "жертву", чтобы все решил, отогрел и спать положил. но у всех людей есть такой же мешок своих проблем и чужие - решать, значит свои бросить. так что кроме тебя самой нет тебе лучшего помошника. это реальность. и это хорошо. чем больше своих проблем ты решишь, тем больше ты повзрослеешь, поумнеешь, тем интереснее твоя жизнь. тем более интересным будет твое окружение.
начинать всегда очень трудно. я начала работать над своими проблемами, когда у меня уже была последняя стадия и выбор был такой: или суицид или бороться. и я решилась на очень страшный для меня тогда шаг - пошла к психологу. предрассудков море: и что психом посчитают, и что не поймет, и что еще больнее будет... все ерунда. ничего это не было. первый раз я не давала даже слова ему вставить - все говорила и говорила, и выговорилась! одно только это уже легче сделало мне жизнь. дальше больше. я посещала треннинги, много всяких, я читала книги ( и продолжаю делать это), общалась с людьми. оказывается, что у всех одни и те же проблемы - или с родителями или с детьми (как раз изза нерешенных проблем с родителями). люди рассказывают о своих проблемах, а ты слушаешь и потихоньку капля за каплей решаешь свои, т ы рассказываешь о своих -- эффект утраивается! появляются новые проблемы ты и их решаешь, чувствуешь, что за последний месяц (день, год)ты ВЫРОС в собствнных глазах, а значит и в глазах окружающих! это называется РОСТ! хочу сразу сказать, что это очень трудно, больно, со слезами, ссорами, сложными разговорами, непониманием родных и друзей, с одиночеством и обидами. нужно перестать прятать сои раны, достать, прочистить и зализать. а иначе никак. но это того стоит. если у тебя все получится будешь на голову выше всех с кем общалась, изменишь круг общения, материальный достаток, будешь не на "плохой работе работать", а будешь реализовывать свой потенциал, вобщем улучшишь качество своей жизни.
пройдет много лет, ты заживешь по настоящему, полной грудью, заведешь семью, будешь использовать свой огромный опыт в воспитании собственных детей, не будешь допускать ошибок своих родителей, будешь "читать" поступки людей и видеть то, о чем сейчас даже не знаешь. но самым высшим пилотажем будет если ты сможешь ПРОСТИТЬ СВОЮ МАМУ.
я не смогла... хотя у меня уже двое детей, муж и я вообще много достигла в свои 26 лет. но эту цель держу перед собой много лет и пока не достигла.
когда она меня бросила, а потом еще разок оборвалось что-то... эта женщина уже не может с тех пор давать мне мне материнское тепло, а я не могу принимать. чужие стали...
я своих дете стараюсь любить изо всех сил, чтобы не испывали они того же, что и я.
от всей души желаю, чтобы у тебя все получилось. вставай на этот путь и будешь себе потом благодарна. времени у тебя много -- вся жизнь. ЖИВИ!!!