Моему сыну 13 лет. Мы в разводе с мужем 8 лет, но поддерживаем хорошие отношения. Сын всегда жил со мной, нам помогали обе его бабушки, тк приходилось много работать, учиться (родила, когда мне было 20 лет). На выходных с сыном занимался папа постоянно (он вообще очень хороший досуг ему огранизовывал, им было здорово вместе). Но 3 года назад у папы появилась девушка, с которой они стали жить вместе. Сначала сын ревновал понемножку, иногда просто ведя себя рядом с ней некрасиво, а однажды, после совместной с ними поездки в СПб, расплакался дома навзрыд, сказал, что папа - предатель, что он с ним больше общаться никогда не будет. По приходу папы к нам в гости, сын прятался, закрывался в ванной и молчал. Никакие расспросы-уговоры-покупания не работали. Мое отношение к папиной невесте было всегда только позитивное, говорила, как папа счастлив, как глазки его светятся, что когда родители счастливы, то и детям с ними радостнее и сил у них больше, и энергии..Не работало. Боролись-боролись, а потом как-то успокоились..мол, детская глупость, перерастет..Хотя, именно теперь понятно, что бежать к мудрому человеку нужно было уже тогда, и даже раньше. Прошел год с лишним и у меня тоже стали завязываться отношения. На расстоянии. На реальные отношения не было ни сил, ни времени(новая работа отнимала все, домой просто приползала и падала). И если раньше меня с работы ждал сын(
то картошечку почистит, то с магазина что-то прикупит), то тут ситуация сложилась другая. Мама бывшего мужа уволилась с работы, а она очень энергичный человек, и стала заходить к моему сыну, пока я на работе была. В основном еду приносила. А я так рада была, что кто-то сына проведывает, подкармливает(он очень худенький) , пока меня нет. Сама я выросла без бабушек и поэтому такая забота для меня была очень ценна! И я никогда словом никаким о бабушке не отзывалась, хотя, она меня как невестку не желала никогда и способствовала разводу.Но у нее много энергии, она очень любит готовить(разносит еду подругам даже), убирает участок, дом полная чаша. Всегда была идеальным примером хозяйки для меня. И она поругивала меня, что я не встаю рано утром и не готовлю сыну завтрак(а мы обычно не завтракали, а если он хотел что-то, то готовила, но он редко спрашивал). И стала даже прибегать по утрам и, то блинчиков принесет и тп). Мне как-то даже сын выговаривать начал, то я ему не готовлю, что место женщины на кухне, уборка и тд, но я ему тогда все объяснила и он понял.
Так вот. Стал приезжать ко мне молодой человек. Потом мы с сыном ездили к нему. И все. Ревность дикая у сына.Истерики страшные, вплоть до угроз самоубийства. В один прекрасный день он увидел, что я посматриваю билеты на сайте, чтобы поехать к жениху, и он выхватил из рук компьютер, начал скручивать руки. Я вырвалась и припугнула,(да, последние месяцы я стала его лупить..чаще и чаще, тк хотела остановить истерики, хотя, не оправдываюсь..). Он забаррикадировался в комнате даже, показывая какой-то наигранный ужас..Я сказала, что если не прекратит себя так вести, то я с таким диктатором жить не хочу. И он ушел к той самой бабушке. Особенно не хотел, тк там компьютера хорошего не было тогда, но из принципа..
Как он говорит моим родителям, что в нашей семье все его заставляли заниматься всякой ерундой (посуду мыть, помогать), а вот бабушка все делает сама, даже апельсины ему чистит...и компьютер купила. А с мамой он жил, как в аду. И даже не хочет заходить в квартиру , где мы раньше жили. Меня избегает так же, как и папу. Заходила в школу , так он случайно меня увидел и как от чумы убежал к бабушке, хотя я его даже не видела тогда.
Отвели к психологу. Сын сказал, что у него все нормально и ни о чем не жалеет, а с бабушкой счастлив. Родители - негодяи и предатели, испортили ему всю его детскую жизнь, растили в неполной семье.. Со слов психолога - махровейший эгоист и пить боржоми поздно. Попросила какое-то время бабушек о маме с папой не напоминать, не теребить, пусть успокоится.. Летом он с моей мамой уехал в Белоруссию, а там родственники поднадавили и он согласился пойти на контакт по возвращению в домой. Но когда приехал, сказал только "привет" и спрятался опять, как бы сделал одолжение, чтобы в компьютер дали поиграть..
После визита к психологу, я продолжала усердно работать, изматывала себя еще больше, чтобы только не сойти с ума от всех этих переживаний. Но мой молодой человек меня "спас", забрал к себе и я отдохнула(продолжаю работать дистанционно, но это совсем не те бьемы уже), пришла в себя и очень хочу хороших перемен...потому что хуже уже некуда..

Откликнитесь, пожалуйста, посоветуйте кого-нибудь, кому было бы под силу с нами такими поработать и помочь. Хочется, чтобы сердечко сына смягчилось...столько доброго в него было начитано, просмотрено, своим примером.. Я не самый плохой в мире человек, как и его папа. Хоть мы и наделали ошибок, что очевидно, раз сын так ведет себя..

Заранее спасибо Вам

Для любого ребенка разрыв родителей сильный стресс, просто одни могут что-то понять, спокойно относиться, для других же в этот момент рушится их же собственный мир. Сейчас у вашего сына как раз период переходного возраста, когда психика не устойчива, закладываются моральные ценности, понимание жизни, видимо не укладывается у него в голове, как папа может жить не с вами, да еще и с другой тётей, и мама, тоже. Я думаю, что не нужно было афишировать папе и вам о своих новых отношениях, так уж бывает, что-то нужно выбирать, либо вам с отцом ребенка придется сильно постараться, чтобы расположить сына к себе. Мои мать и отец разошлись, когда мне было 2 года. Буквально тогда же моя мать привела в дом отчима, так вот не вдаваясь в подробности, мне тоже мать не нужна, да и я ей. Не люблю её, а это страшно, мне только её жалко иногда.

Зачем бить сына? Зачем верить Какомутосвернаддипломированному психологу, что сын махровый эгоист и т.д. и т.п.? (или это он на Вас решил свои способности вылить - подыграл Вам?)
Где любовь к сыну?
Конечно - это для него ад.

Если Вы любите сына, просто поговорите с ним, попросите прощения за то что били его, (не за 2-ки в школе и разгильдяйство же?)

В Вашей жизни тоже не всё гладко. Вы также недополучаете хороших эмоций и тепла любви. Успокойтесь, подумайте, что не хотите же такого жизненного уклада своему ребенку.

вряд ли чем-то помогу в этой ситуации, но могу мнение свое высказать, может вам интересно будет и увидите часть своих ошибок

Во первых ему 13+ лет и еще несколько лет и он итак итак уйдет из родительского дома, так что за него сильно переживать не нужно
Во вторых он скорее всего прав, когда говорит "Как он говорит моим родителям, что в нашей семье все его заставляли заниматься всякой ерундой (посуду мыть, помогать)"
видимо не хватало ему свободы, вы её ограничивали и пытаетесь и сейчас ограничивать, вот вам плохо и вы хотите наладить с ним отношения, а ему это в данный момент видимо вообще не нужно и у него всё хорошо, это банальный эгоизм с вашей стороны, т.е. как раз та проблема, которую приписываете сыну вы и психологи, вы себя ему навязываете, а он хочет свободы, он устал от вас.
И видимо когда жили вместе- вы занимались тем же, слишком навязывались, слишком много внимания уделяли, а ему хотелось свободы и иногда одиночества.

Дайте ему время на отдых и спустя время извинитесь перед ним, спросите его, что бы он хотел и что его не устраивало когда вы жили вместе, и послушайте внимательно, без всяких криков и эгоизма с вашей стороны, и объясните ему исходя из того как будет лучше для него, а не только для вас

В общем, считаю, что вам нужно искать подход к вашему сыну, сделать так, чтобы он начал вам доверять, он видит, что взрослые что-то делают не так в его понимании, и боится довериться. Объясните ему, что в жизни по всякому бывает, разговаривайте, спросите, что он думает и чувствует. У него обида на вас, но помните, что она может остаться на всю жизнь, переходный возраст-это вообще что-то, поэтому удачи и терпения!

Можно переубедить человека, если он выстроил систему взглядов на ошибочных фактах. Можно научить сына внимательнее относиться к Вашему новому другу, если у сына есть ложные сведения о друге.
Если Ваш друг не берёт, скажем, Вашего сына в путешествие - можно как-то накопить средства и отправится втроём.
Но если человек (Ваш сын) против Вашего нового друга просто из принципа - тут победить невозможно.

а я согласен с мнением психолога, ребенок рос один, братьев и сестер нет, все внимание было на него, он стал эгоистом, предположу что у бабушек один внук, и тогда они только подливают масла в огонь, они его лелеют и бегают перед ним всякий раз а получается все хуже и хуже, думаю разговоры ни к чему не приведут, он просто не дорос еще до нужного возраста, просто оставьте его в покое надолго, когда Вы ему понадобитесь он сам к Вам придет, (((( если конечно бабушки перестанут портить мальчика......)))

posted by Алла
Со слов психолога - махровейший эгоист и пить боржоми поздно.

Эгоистичное поведение вашего сына - это обычное и весьма распространённое явление среди подростков его возраста. Оно может стать основной чертой его характера (укорениться), но может и не стать (со временем пройдёт). Поэтому называть его уже сейчас эгоистом, я бы не стал, а тем более действовать, исходя из того, что он - эгоист. То, с чем мы боремся (на психологическом плане), то и усиливаем. Это первое.

Второе. Его само отстранение от вас, как от родителей, вызвано не столько вашими (с бывшим мужем) ошибками, сколько душевной ленью, умноженной на отсутствие собственного жизненного опыта, связанного с серьёзными отношениями с противоположным полом, а так же обидой, я думаю не вполне осознаваемой, что своими действиями вы лишили его возможности лелеять свою лень. У бабушки он нашёл такую возможность и там он подкармливает свою обиду. В его возрасте - это обычная защитная реакция.

Если это так, то вам стоит набраться терпения и во всех случаях общения не искать никакого сближения на основе мать-сын, но только мать - взрослый парень и будущий мужчина. Внесите в свои с ним отношения, некую отстранённость, основанную на глубоком осознании своей абсолютной невиновности в том, что ваша жизнь сложилась так, как она сложилась, и у вас нет задачи непременного совмещения своей личной жизни с личной жизнью сына. Терпения вам понадобится много и возможно, что долго, но обязательно уберите из себя чувство вины - он ни в коем случае не должен его ни видеть, ни чувствовать в вас. По крайней мере внешне, вы должны выглядеть для него счастливой женщиной в своих новых отношениях. Женщиной с чувством собственного достоинства, которая не собирается выстраивать свои отношения ни с кем, включая взрослого сына, на иной основе, чем любовь или уважение.

Совершенно согласен. Психика человека, его характер - динамичны, они не могут быть закостенелыми с рождения до смерти.
Позвольте привести парадоксальный (по стечению обстоятельств) факт. Сегодня я задал на нашем форуме вопрос про друга. Так вот, он с 8 до 17 лет боролся с мамой по вопросу: чью фамилию носить. С гордостью отстоял папину. С ней и кончил школу. С ней и пошёл в армию, не вернулся в село, уехал в город. С ней и поступил в институт. А после института делал карьеру... с фамилией мамы (хотя оба родителя к тому времени давно умерли. Папа был намного старше мамы; мама повесилась, узнав свой страшный диагноз).
Но и это не всё. Как рассказал сын друга, у папы было табу на воспоминания о детстве! То есть смена фамилии - не просто смена фамилии, а глубинное изменение личности!