полтора года я встречаюсь с хорошим парнем....вернее полтора года строим отношения.а изначально мы были с ним просто друзьями. хоть он постоянно и говорил о своих чувствах ко мне,я отказывалась близко подпускать его к себе. первая причина этому: тяжело переживала расставание с предыдущим, вторая причина: он,прямо говоря, не был завидным женихом. около полу года он просто был рядом со мной, и надеялся что я отвечу ему взаимностью... и однажды я ответила ему согласием,и мы стали встречаться. согласилась наверное потому что: 1) мне нравилось то что он так влюблен меня 2) от него исходила доброта,и вечное желание помогать мне советом и добрым словом 3) мне стало жалко его... просто жалко...то что он терпит меня,то что он очень хочет быть со мной а я постоянно отказываю ему в этом... Не спорю,может и влюбленности с моей стороны было место... Он добрый,милый,с ним у нас есть общие темы для разговоров.. Но я его не вижу своим будущим мужем. Да что уж там мужем,как парень он слабоват... Мне всегда нравились сильные,смелые,самостоятельные мужчины. а он слаб и физически, и морально... Ему сейчас 25 лет,а я ощущаю что ему всего лишь 15... Самостоятельно он не может принимать решений,не может сделать то что ему же нужно, да что уж там...даже наволочку одеть не может... Я чувствую себя его мамой... Все лежит на мне... Он же проводит все свое время за компьютером играя в игры,и смотря фильмы... И главное его даже не заставить что-то делать.. Его в принципе не интересует как он будет прокармливать свою будущую семью.. Он ведет себя как девочка.. Он постоянно жалуется мне на все как своей маме.. Животик бо-бо, пальчик бо-бо, ушко бо-бо.. И ждет пока я начну с ним нянчится. Может в этом и нет ничего плохого, но я не вижу себя с таким мужем. Муж должен быть опорой,защитой,и надежным человеком. В моем понимании... Я хочу чтобы из нас двоих,только муж был с "яйцами". Секс с ним,так это вообще больная тема... Он у нас очень редкий и скучный. А я, можно сказать, очень зависима от секса... От качественного секса.. Простите за подробности, но пардон... У него мало того что член маловат, так еще и с эрекцией у него вечные проблемы. Возможно у него не все впорядке со здоровьем,но его в принципе всегда секс не особо интересовал. Живет он с родителями,я тоже. Планировали через пару месяцев квартиру начинать снимать... Но думаю надо ли мне это... Тянуть все самой? Да и секса, признаться,очень хочется.. Я просто соскучилась по мужчине в постели.. Были мысли даже пойти и изменить ему... Мол и секс будет,и совесть заиграет. А если заиграет совесть,то смогу еще протянуть в хороших отношениях с ним. Я кстати часто ссорюсь с ним.. вернее в последнее время только.. Надоело просто.. Да и вдруг он будет стараться изменится.. Пока результатов 1% из 100... А расстаться с ним жалко. В принципе то он хороший и добрый.. Да и любит меня. Как друг он был бы хорош,как муж же... Да и не хочется все так взять и разрушить. Основываясь на предыдущих опытах, могу горько пожалеть если все разрушу.
Самое интересное в том что недавно я начала общаться со своим бывшим молодым человеком. Назовем его С. Когда то мы работали с ним вместе. И между нами завязались отношения больше чем просто рабочие и дружеские. Я в него безумно влюбилась. Завидный жених) Свой бизнес(деньги меня кстати не интересуют,но знаю как это любят большинство девушек),параллельно работает радио ведущим на нашем местном радио,стремиться к хорошему заработку, красивый,статный,очень веселый,а в постели...ПРОСТО ОГОНЬ! Ночи с ним одни из самых прекрасных. Хоть он очень тянулся ко мне,я до последнего сомневалась в его искренних намерениях ко мне. Меня тупо брал комплекс. Как такой как он,и такая как я? Хотя на самом деле у меня все на месте,и мозги не у блондинки,но все равно с ним я чувствую себя не уверенной в себе... Наверное если бы я была по богаче и ростом под 180,уверенности бы прибавилось.. Но факт остается фактом. Когда то я уже однажды изменила тогдашнему парню с С... И очень жалела. Бросила того парня,и ушла к С. Так жалела что и от С.убежала. Мучила совесть до безумия... Так мы с ним и прекратили общаться. Однажды он мне написал о том что хочет поговорить со мной,я про игнорировала. Долго отходила и от угрызения совести,и от чувств к С. Год или два... И вот спустя 3 года,когда я уже все почти подзабыла,и начала строить что то с настоящим моим молодым человеком,написал С. с просьбой не игнорить и поговорить. Я не знаю почему,но согласилась с ним на встречу. Хоть и понимала что тормошить то что уже улеглось,ничем приятным не закончиться. Это ведь добавит проблем. Ведь у меня есть что терять,у меня есть молодой человек который души во мне не чает. Вчера мы встретились. Он пригласил меня к себе домой. Мы всю ночь болтали. Признаться честно я даже хряпнула успокоительно прежде чем к нему придти. Уж очень волновалась. С. говорил мне о том что все это время думал обо мне. Скучал,и думал что взаимности то в принципе с моей стороны и не было никогда. Мы вспоминали прошлое, говорили о настоящем,думали о будущем.Прозвучало и то что он хочет снова быть со мной. И когда было уже почти 3 часа ночи,и настала пора расходиться,он предложил мне остаться ночевать у него. Я понимала что плохо с моей стороны было бы принять такое предложение,зная что у меня есть парень. И я очень боялась повторения предыдущего своего опыта с изменой. Но я ему не могу почему то отказать,хотя меня в принципе вообще сложно уговорить. Спали мы с ним на одном диване,выбора в принципе и не было. Я позволила ему меня обнимать. Хоть я и отказывалась от этого,в глубине души мне очень хотелось этого. Хотелось и его в ответ обнять,но понимала что это будет лишнее.. Ночью я просыпалась если он переставал меня обнимать,и я старалась его как то немножко и ненавязчиво задеть,чтобы он положил руку обратно на меня. Домой я вернулась сама не своя. Чувствую что, то что так долго я пыталась забыть,снова вспомнилось и снова не дает мне покоя.
В принципе,мне не привыкать бороться с чувствами,и я его могу вычеркнуть из своей жизни... Только не знаю,нужно ли это.... Да даже,основная моя дилемма не в С... Проблема в том что я не знаю что делать с нынешним парнем. Бросить его жалко.. Я первая девушка с которой у него отношения серьезные завязались. Я и понимаю то что ему сложно будет найти себе девушку.. Ведь не каждая захочет себе парня,который не хочет зарабатывать,живет с родителями,не хочет быть взрослым,не хочет тратиться хотя бы на цветочек,который не сможет быть опорой для жены,да и любовник из него плохой... Он очень депрессивный,и я попросту боюсь за него.. Это как беспомощного котёнка оставить на произвол судьбы в тайге. Может я зря так говорю,и он рано или поздно станет взрослым. Или может я однажды смирюсь со всеми его недостатками (ведь они есть у каждого). Но на данный момент я сама не своя. С. сбил меня с толку... У меня как туман в голове после всего этого.. Я не понимаю что происходит,и что мне делать дальше...

Выбирай лучшее

с жалостью в душе долго не проживешь, твоего терпения хватит лет так на 5, а потом все надоест, и ты откроешь другую тему типа, : изменять мужу или нет, или как сохранить семью, твои отношения с С ---- это главный вопрос, из моего опыта повторные отношения разваливаются всегда, и очень быстро, как говорили древние в одну и ту же воду дважды не войдешь, впрочем тебе решать, может что-нибудь красивое получиться хоть на короткое время и останутся в памяти приятные воспоминания. поэтому думай, решай,

Спасибо, я в принципе того же мнения. просто всегда есть сомнения. и гораздо легче когда со стороны дают оценку ситуации. Очень благодарна, Вам.. Буду как-то завершать несуразицу в личной жизни...