наташа, а Вы то что молчите? Вам уже не интересно, или местные разговоры просто не в тему? Простите нас всех, давайте повернем назад к теме!
Хочу высказать свое мнение. Считаю, что человек просто сильно влюбился. Влюбиться и любовь это разные вещи, как уверяют все психологи. Почитайте Козлова, Курпатова, Токареву, Арбатову, Веллера. Много интересного узнаете. Так вот. Человек болен реально. Нет, он не псих, и ничего у него с головой не случилось. Просто высокая температура. Надо отлежаться, прожить, придти в себя. А Ваша, Наташа задача взять этот процесс под контроль, а не отказываться и не бежать сломя голову. Снизьте температуру, переведите неконтролируемую влюбленность в реальное живое чувство любви, помогите товарищу и потом сами рады будете. Но без резкостей и грубостей. Это тоже возможно, дже иногда полезно, но не всем. Кто знает, какая сила у человека, вдруг не выжержит, сломается, проклянет все на свете и Вас в том числе. Этого хотите? Флаг в руки. Нет? Ищите аккуратные пути сохранить человека для себя. Может будет как в песне: "...Я его слепила из того, что было..." Собственными руками, знаете, как потом радоваться будете! Создать то, что хотеть. По-моему неплохо... Если Вам подходит такая стратегия, надо искать пути, вот о чем народ надо спрашивать. Как? Кто ответит, какие есть идеи? Ну, и с психологами тоже. По-моему, это перспективное направление на будущее!
А Вы, Катерина, по моему, слишком жестко подходите к этому. Вам сразу готовое подавай, так? Почему, обязательно, он ненадежен? Почему с возрастом поумнеет? Вспомните Пушкина "... Любви все возрасты покорны..." Думаете в 50 лет люди с ума не сходят? Еще как! Уж поверьте. Откуда Пушкин только знал это? Погиб-то в 38 кажется...

Привет, Сергей.

Я молчу, потому что уже всё свершилось. Я не выдержала такого натиска, мне стало как-то душно от этой всепоглощающей любви. Я дала ему отставку. Он это пережил плохо, уже начудил- напился, и т.д. Понимаете, я доверяю своим ощущениям. А они были не очень. Неуютно, страшновато. Ну не влюбилась я ещё, ещё только присматривалась, а он упрямо твердил что знает как всё будет. Я согласна с Катеринкой- чем больше человек языком ляпает, тем меньше у него получается в реальности. Потому что жизнь всегда трудна, полна неожиданностей. Всё предусмотреть невозможно, тем более в отношениях. Этот человек готов был стать самым верным и преданным, думаю, я стала бы его смыслом жизни. Но зачем мне это?? Чтобы он без меня и дышать не мог? Зачем мне такая чудовищная ответственность? Вдруг обижу, что-то не так скажу- сразу пойдёт напиваться с горя? Нет в человеке самостоятельности, достоинства, сдержанности. А такая всепоглощающая любовь может в один миг превратиться в противоположность. И потом, мне было не очень интересно. Когда рядом преданный пёс, который подстраивается под тебя, не слишком анализирует ситуацию, парит от счастья, даже когда ему в глаза говорят: рановато, остынь. Простите за резкость. Но кто почувствовал такое на себе- меня поймёт. У меня есть знакомая которая прожила с тамким в браке пару лет. Ничего хорошего. Пытался вены себе резать. Это не та любовь, которая мне нужна- слепая, до самоотречения, а просто неуравновешенная психика. Всем спасибо!

Странные вы, право, женщины! Когда вас не любят, вам плохо. когда слишком сильно любят - тоже. Значит, хотите любви по-польски. Т.н. "спокойная любовь" Пожалуй, это хорошо, правильно. Одновременно работают и голова и сердце. Наверное, это наилучший вариант. Говорят, что брак по расчету наиболее надежен. Возможно. Но ведь и любви хотелось бы, а? Поэтому польский вариант наилучший. Как знать, все течет, все изменяется. Люди взрослеют, меняются интересы, и вдруг однажды выясняется, что вы не понимаете, не подходите друг другу. И так бывает. Разве можно рассчитать наверняка наперед? И похоже, Вы, Татьяна боитесь поработать над проблемой, не хотите. Легче отказаться, дать от ворот поворот. У Вас то ситуация явно не польская. Учтите, это может быть еще не конец. Мало ли как отреагирует Ваш друг. Может он решит кровь из носу, больше жизни, но добиться Вас. Какие тогда ходы возможны? Будет ходить возле дома, ночевать под порогом, засыпать письмами и т.д. И думать, что женщина может сто раз отказать, а на сто первый согласиться... Как Вам такая перспектива? Я, разумеется, не знаю сил Вашего поклонника, а вдруг это очень сильный человек, который сможет найти и силы и путь. Вы сами как считаете? Вы, конечно, вправе прекратить дискуссию, посчитав, что все, конец. От ворот поворот и все кончилось. Уверены? Подумайте внимательно, на самом деле хотите ли Вы "от ворот поворот" Не льстит ли Вашему самолюбию, что есть такой человек на свете, готовый на все. Пусть пока не совсем в себе. Но ведь для Вас! Ну и для себя тоже. Подумайте как следует, и обращайтесь вновь, в случае чего. А пока успехов Вам во всем и счастья, главное.

Добрый день всем присутствующим. Пушкин это талант и гений. Благодаря его таланту и влюбчивости мы имеем такого великого поэта. Эта наша гордость и достояние. Но не уверена, что жизнь с ним была очень уж приятной. Уверена, что его супруга Н. Гончарова не была счастливой в браке. К тому же, он был совершенно не практичным человеком. В его жизни правили эмоции и чувства.
Каждому свое. Я мыслю с высоты своего, пусть и не огромного жизненного опыта. И мыслю я так же, как и Натали. Мне нужен уверенный в себе самодостаточный и хорошо контролирующий себя мужчина. Но это мои пристрастия. Я не хочу быть нянькой. У меня уже были такие отношения, которые длились целых три года и в основном из жалости и чувства ответственности. А потом еще три года он мне снился в страшных снах. Если такое отношение приносит тебе приятные эмоции и не отталкивает – это одно. А если это не приятно с самого начала, то: "чем дальше в лес, тем больше дров". Я действительно очень рада за Та, в том, что у нее удачный опыт в таких вот отношениях. Это говорит о том, что каждому свое. И, вероятно, лучший помощник в этом вопросе – это интуиция. Та она подсказала одно, а Натали совсем другое.

Катерина, скажите, Вы считаете, что дискуссию можно продолжить? Кажется инициатор ее - Татьяна решила, что можно ее закрывать. Или поизведение дальше может жить на свете и без автора? Так тоже бывает.
Понятна Ваша позиция - вы вполне современный человек с современными жесткими запросами. Тем более, что обожглись уже однажды, кажется. и как Ваши успехи в этом направлении? Не боитесь попасть на достаточно самодостаточного человека, которому вполне окажется достаточно самого себя? А Вы так, при случае и между прочим... Понятно, что женщины предпочитают высокоранговых мужчин. Но на всех может и не хватить, раз, и два он вполне сможет устроится в жизни и без Вас или даже за ваш счет. Увы, бывает... Может просто лучше внимательно следить за всем "спектром" вариантов, примеряя к себе. Культура и высокоранговость иногда противоположны. культура способствует развитию низкопримативных особей. За ними и понаблюдать бы... Познакомьтесь с этими терминами, если не очень в курсе. просто помните, что всякая жесткая позиция имеет ограничения. Ваше право, но считаю, что более гибкая тактика перспективней. С уважением и успехов Вам!

Татьяна- это Вы, вероятно имели в виду меня:) В Ваших словах есть доля истины, и может, немалая. Только Вы из моих слов сделали лишь один вывод об этом человеке- сильно любит, слегка не в себе. А всё остальное Вы не могли видеть, да и я не сразу увидела. На момент моего первого сообщения сюда мнение ещё было неполным. Потом картина прояснилась. Человек резковат в своих реакциях, не вполне умный, далеко не терпеливый... Уже всё для себя решил, не слишком прислушивался к моим высказываниям- как бы я хотела повести эти отношения, на первых порах. Некоторые вещи в его внешности слегка отталкивают, или вызывают недоумение- не буду здесь уточнять. Я намекала, что мне не очень нравится- не поспешил исправить. Некоторая самоуверенность, самомнение. Агрессия по отношению к окружающим. Т.е. в принципе и отношение-то не такое уж "трепетное", просто уверенность в том, что я ему подхожу и он мне тоже. А моё мнение? Спешил получить меня как свою собственность. От этой спешки какие-то события- неприятные, просто череда, тоже не буду уточнять. Всё могло быть иначе, будь он чуть умней. Но наверное тогда бы он не был одиноким в свои 30. Да, и постфактум- было оскорбление в мой адрес. Так что это не тот сильный любящий человек, готовый на долгую борьбу за любимую женщину. Хотя мне эта борьба и не нужна. Я не хочу кого-либо по принципу "стерпится- слюбится" и "я его слепила". Нельзя человека слепить по своему желанию, можно только "поднимать" его любовью, но любви у меня к нему не возникло. Вот такая незадача...

Наташа, простите, Христа ради! Я ошибся, назвав Вас Татьяной. Чудеса! А может в этом что-то есть? " Ужель та милая Татьяна..." Пушкин, между прочим! А если серьезно, то правы Вы во всем! Делайте так, как считаете нужным! Слушайте всех, принимайте к сведению, но решайте сами. Вам жить. И лучше, если не по подсказке. Вы рядом, Вам виднее, Вы лучше чувствуете ситуацию, Вы женщина, в конце концов! А женщины всегда знают, чего хотят. Это мы мужики к итогу приходим методом логических заключений, из-за чего и возникают ошибки. А вы - женщины знаете ответ наперед, поэтому и заключения-то вам не очень то и нужны. Так для подстраховки. И вот Вы выслушали всех и сделаете по-своему. И правильно. Не хочется только, чтобы Вы промахнулись. И так бывает... Всего Вам самого наилучшего!

Сергей, если Вам не хотелось продолжать со мной дискуссию, то Вы были вправе ее не продолжать. Я написала исключительно свое отношение и подчеркнула это. Я не навязываю Вам или кому-то еще свое мнение. Попасть на слишком самодостаточного человека я не боюсь, т.к уже восемь лет замужем и ни кого больше не ищу. И супруг мой достаточно самодостаточный. Хотя, когда мы начинали встречаться он не был "высокоранговым" и первые годы нам довелось даже пожить в общежитии, хотя мы уже не были студентами. И я благодарю Бога, что когда-то встретила его, потому что я действительно счастлива в браке. Я не сразу поняла, что это тот самый человек. И первое время не рассматривала его, как кандидата на роль супруга. Да и всепоглощающей любви тоже не испытывала. У меня в браке именно тот случай, когда чувства проверены временем и испытаниями. Хотя и не от чего не зарекаюсь, т.к. понимаю, что ничего вечного не бывает. А по поводу того, что я обожглась, так это была не травма, а полезный жизненный опыт, в котором было много и приятных вещей (он был интересным творческим человеком, писал стихи). Со временем я начала ценить в мужчинах другие качества. И, безусловно, «надежность» не последнее из них.
Натали, прошу прошение, что отошла от темы. Я действительно представляла вашего знакомого несколько иначе. Хотя эти различия не были столь уж принципиальными. Хочу написать только, что очень хорошо понимаю ваши чувства. Думаю, что я рассуждала бы так же. В любом случае желаю Вам, Сергею и Та счастья и удачи в личной жизни, раз уж мы затронули именно эту тему.

Да..а..а.Тема конечно злободневная...Я так думаю, что принципы пикапа родились как раз под влиянием таких вот отношений и девушек.Девушка не должна главенствовать в любви и отношениях, это природой заложено!И что это за понятия, вы вдумайтесь- "готовый на долгую борьбу за любимую женщину".А нафига это ему нужно и что, мало других девушек хороших, готовых понять его?И стоите ли Вы, самое главное, извините, Наташа, этого? Вот на какой вопрос нужно этому парню надо было ответить прежде всего!Это ОН должен был присматриваться к вам, это ОН должен был вести отношения, но никак не наоборот!А Вы приблизили его к себе максимально, дали ему "заглотить крючок", а потом выдернули его.Как же вы любите, девушки-красавицы, создавать таким образом себе "друзей" (то есть, не мужчин-синоним.А мне нравится ещё- сначала мужчинка ничего, а потом превращается в непонятно кого-козла, пса, барана или ещё кого, непонятно.Да вы встречайтесь не по женской логике и интуиции, а по здравому смыслу, чтоб не возникали такие темы в форумах- "а чего это он тупит-то так, влюбился не по-детски, и как его теперь отвадить?"

Возмущения нет предела.К чему я всё это разглагольствую? Я один раз попадал в подобную ситуацию, к сожалению, потом как правило нормальные люди умнеют, и ошибок таких не совершают.Это как образец отношений вроде-"Так встречаться нельзя".Я так и сказал девушке такой: "Тебя нельзя любить, потому что ты во-первых не стоишь того, а во-вторых, начинаешь ещё и эксплуатировать чувства для своих нужд".Она обалдело молчала минут 5 (представьте, девочке, избалованной вниманием ТАКОЕ сказали), потом выдала: "Ну зачем ты так?".И я понял, что попал в самую точку.

Константин, приветствуем Вас! Похоже, мы уже решили, что тема исчерпана, а Вы вдруг внесли новую струю, повернув буквально в перпендикулярном направлении. Не скажу, что в обратном, ибо и мужская и женская часть вопроса очевидно связаны.
Очень хотелось бы по сути согласиться с Вами, это если чисто посмотреть с нашей мужской стороны. Согласен, обидно, когда на ваши искренние чувства, которых вы и сами может быть не ожидали от себя с такой силой, получаешь ответ "зачам мне нужна такая ответственность", а по-простому - "Отвали, козел". И ты на стенку лезешь от любви и обиды, не понимая, за что тебя так.
Но давайте подумаем! Женщины знают все наперед. Им думать не надо. Они уже сразу решили - подходит! (Или не подходит!)Казалось бы все в порядке - самодостаточность, самоуверенность, обеспеченность, и прочие мужские достоинства.Чисто брачный выбор. А любовь - это отдельно, если пожелается. В данном случае вопрос о выборе будущего мужа.Больше головой. А тут вдруг обрушивается его любовь. Это пережить еще надо, это меняет весь расклад. Конечно и самой бы неплохо, но не сейчас. Или уж в одном флаконе, но не с такой силой, что и не знаешь, что делать. Нет, каждая женщина мечтает о любви, очевидно. Но очень часто у них расходятся вопросы любви и замужества. Два разных вопроса. Впрочем, если уж быть объективным и с нашей мужской стороны такие различия наблюдаются тоже. Бывает. Считаю, что в данном случае пойти им навстречу надо, пожалеть их сложную женскую судьбу. Пусть решают, как хотят, как считают нужным. А мы уж в этом случае, либо если очень надо, должны найти способ соответствовать их требованию, либо отвалить в самом деле. А вот чтобы соответствовать надо и поработать над собой. Привести себя в то состояние, которого требует женщина. Ведь вроде подходил ей? Только вот влюбленность все испортила. Но ведь влюбленность можно перевести в спокойную, нежную любовь, надежную и навсегда. И будет в одном флаконе! Кто тогда откажется? Но как? В этом -то и фокус. Ты уже продемонстрировал себя неужержимым, поторял доверие, тебя испугались, отстранились и даже послали. Как все вернуть назад? Вот в чем вопрос. Сам не можешь, спроси, нужны помощь, предложения. Если выполнить их еще потом будешь в состоянии. Ох, не просто все, не просто!

Хотел добавить немного. Поверьте, бывает, что вдруг одна женщина в самом деле становится единственной по жизни. Даже, если отказаться, если уйти, если даже найти другую, вроде соответствующую, или специально, чтобы как говорят "клин-клином", все равно понимаешь со временем (и чем скорее, тем лучше, пока не закопался совсем), нет никто, кроме нее. Ну бываеи так, бывает! Вот тогда и начинаешь собственные преобразования, приведение себя в соответствие ее требованиям, только бы не потерять ее. Это вот я и называю тем, что Вы взяли в скобки "долгой борьбой за любимую женщину". И еще не факт, что получится. И даже в этом случае отказать может. Например, если окончательно решила с тобой в ближайшие 15лет не разговаривать вообще. Что тогда делать? Нашла коса на камень... Плюнуть и уйти окончательно? А если не хочется, если сами преобразования, если все попытки соответствовать самому приносят радость обновления, типа, "смотри - я могу! И все это для тебя и для себя тоже." Прими же меня, наконец! Что, добьешься? Если видеть ее - в радость, менять себя - в кайф! Только долго это... Но и хорошо! Сколько? Год? Два? А пять- слабо?! Устоит она? Откажет? Или просто, не дождавшись замуж выскочит? Не выскочит! Такие подвиги ради... Неужели безразличны? Ответьте, женщины? Костя, а Вы как мыслите? С уважением ко всем!!!